Mēs ticam, ka attiecības darīs mūs laimīgus, un tajā pašā laikā esam gatavi samierināties ar ciešanām, ko tās nes. No kurienes rodas šis paradokss? Filozofs Alēns de Botons skaidro, ka tas, ko mēs neapzināti meklējam attiecībās, nepavisam nav laime.
“Viss bija tik labi: viņš bija maigs, uzmanīgs, aiz viņa jutos kā aiz akmens sienas. Kad viņam izdevās pārvērsties par briesmoni, kurš neļauj man dzīvot, ir greizsirdīgs par katru sīkumu un aizver muti?
Šādas sūdzības bieži var dzirdēt sarunā ar draugu vai terapeitu, lasīt forumos. Bet vai ir kāda jēga vainot sevi aklumā vai tuvredzībā? Mēs izdarām nepareizu izvēli nevis tāpēc, ka kļūdāmies cilvēkā, bet gan tāpēc, ka mūs neapzināti piesaista tieši tās īpašības, kas izraisa ciešanas.
Atkārtojums šķērsots
Tolstojs rakstīja: "Visas ģimenes ir laimīgas vienādi, bet katra ģimene ir nelaimīga savā veidā." Iespējams, ka viņam bija taisnība, bet nelaimīgām attiecībām ir arī kaut kas kopīgs. Padomājiet par dažām savām pagātnes attiecībām. Jūs varat pamanīt atkārtotas funkcijas.
Attiecībās mēs paļaujamies uz pazīstamo, to, ko esam jau satikuši ģimenē. Mēs nemeklējam laimi, bet pazīstamas sajūtas
Piemēram, jūs atkal un atkal krītat uz vienām un tām pašām manipulācijām, piedodat nodevības, cenšaties aizsniegt savu partneri, bet šķiet, ka viņš atrodas aiz skaņu necaurlaidīgas stikla sienas. Daudziem tieši bezcerības sajūta kļūst par pēdējā pārtraukuma cēloni. Un tam ir izskaidrojums.
Mūsu dzīvē daudz ko nosaka ieradumi, no kuriem dažus veidojam paši, citi rodas spontāni, jo tas ir tik ērti. Ieradumi pasargā no nemiera, liekot ķerties pie pazīstamā. Kā tas ir saistīts ar attiecībām? Tajos paļaujamies arī uz pazīstamo, jau ģimenē satikto. Pēc filozofa Alēna de Botona domām, mēs attiecībās nemeklējam laimi, bet gan pazīstamas sajūtas.
Neērti mīlestības pavadoņi
Mūsu agrīnā pieķeršanās vecākiem vai citai autoritātei veido pamatu turpmākajām attiecībām ar citiem cilvēkiem. Mēs ceram pieaugušo attiecībās atjaunot tās jūtas, kas mums ir pazīstamas. Turklāt, skatoties uz māti un tēvu, mēs uzzinām, kā attiecības darbojas (vai tām vajadzētu darboties).
Taču problēma ir tā, ka mīlestība pret vecākiem izrādās cieši saistīta ar citām, sāpīgām jūtām: nedrošību un bailēm zaudēt savu labvēlību, neveiklību par mūsu “dīvainajām” vēlmēm. Rezultātā mēs nespējam atpazīt mīlestību bez tās mūžīgajiem pavadoņiem — ciešanām, kauna vai vainas apziņas.
Kā pieaugušie mēs noraidām savas mīlestības pretendentus nevis tāpēc, ka saskatītu viņos kaut ko sliktu, bet gan tāpēc, ka viņi mums ir pārāk labi. Mums šķiet, ka neesam to pelnījuši. Mēs meklējam vardarbīgas emocijas nevis tāpēc, ka tās padarīs mūsu dzīvi labāku un gaišāku, bet gan tāpēc, ka tās atbilst pazīstamam scenārijam.
Mēs dzīvojam pēc ieradumiem, bet tiem ir vara pār mums tikai tik ilgi, kamēr mēs tos neapzināmies.
Satiekot “to pašu”, “savējo” cilvēku, diez vai domājam, ka esam iemīlējušies viņa rupjībā, bezjūtībā vai apsēstībā ar sevi. Mēs apbrīnosim viņa izlēmību un nosvērtību, un uzskatīsim viņa narcisismu par veiksmes pazīmi. Bet neapzinātais izredzētā izskatā izceļ kaut ko pazīstamu un tāpēc pievilcīgu. Viņam nav tik svarīgi, vai mēs cietīsim vai priecāsimies, galvenais, lai atkal tiktu «mājās», kur viss ir paredzams.
Rezultātā mēs ne tikai izvēlamies cilvēku par partneri, pamatojoties uz iepriekšējo attiecību pieredzi, bet arī turpinām ar viņu spēlēties saskaņā ar noteikumiem, kas tika izveidoti mūsu ģimenē. Iespējams, ka vecāki mums pievērsa maz uzmanības, un mēs ļaujam savam partnerim atstāt novārtā mūsu vajadzības. Vecāki vainoja mūs savās nepatikšanās — mēs izturam tos pašus partnera pārmetumus.
Ceļš uz atbrīvošanos
Attēls šķiet drūms. Ja mēs neesam auguši bezgala mīlošu, laimīgu un pašpārliecinātu cilvēku ģimenē, vai varam cerēt satikt šādus pavadoņus savā dzīvē? Galu galā, pat ja tie parādīsies pie apvāršņa, mēs tos nevarēsim novērtēt.
Tā nav gluži taisnība. Mēs dzīvojam ieradumus, bet tiem ir vara pār mums tikai tik ilgi, kamēr mēs tos neapzināmies. Mēģiniet novērot savas reakcijas un atrast tajās līdzības ar bērnības pieredzi. Kā jūs jūtaties (vai esat juties iepriekšējās attiecībās), kad jūsu partneris novērš jūsu jūtas? Kad dzirdat no viņa, ka jums vajadzētu viņu atbalstīt it visā, pat ja jums šķiet, ka viņš kļūdās? Kad viņš tevi apsūdz nodevībā, ja kritizē viņa dzīvesveidu?
Tagad izveidojiet savā prātā spēcīga, nobrieduša cilvēka tēlu ar augstu pašnovērtējumu. Pierakstiet, kā jūs viņu redzat, un izmēģiniet šo lomu pats. Mēģiniet izspēlēt savas problēmsituācijas. Tu nevienam neko neesi parādā, un tev neviens neko nav parādā, tev neviens nav jāglābj vai nekas nav jāupurē citu labā. Kā tu tagad uzvedīsies?
Iespējams, ka uzreiz nespēsi atbrīvoties no bērnības ieradumu gūsta. Jums var būt nepieciešams speciālistu atbalsts. Bet laika gaitā jūs iemācīsities atpazīt bīstamas pazīmes savā uzvedībā. Strādājot pie sevis, var šķist, ka pašreizējās attiecības noved strupceļā. Varbūt rezultāts būs šķiršanās. Varat arī izjust vispārēju vēlmi virzīties uz priekšu, kas būs jaunu, veselīgu attiecību pamats.
Par autoru: Alēns de Botons ir rakstnieks, filozofs, grāmatu un eseju autors par mīlestību un Dzīves skolas dibinātājs, kas veicina jaunu pieeju izglītībai saskaņā ar senās Grieķijas skolu filozofiju.