Vai altruisms ir slikts? Paaudzēm, kas vecākas par 35 gadiem, ir mācīts šādi: citu cilvēku vēlmes ir svarīgākas par viņu pašu. Taču psihiatram un ģimenes terapeitam ir atšķirīgs skatījums uz to cilvēku dzīvi, kuri cenšas palīdzēt ikvienam un aizmirst par sevi, cenšoties "darīt labu". Kā atgūt sevi un mainīt kaitīgo pilnīgas atdeves scenāriju?
“Ir abu dzimumu altruisti – cilvēki, kuri cenšas palīdzēt ikvienam jebkurā situācijā. Vienatnē, ārpus savām darbībām viņi nejūtas vērtīgi,” grāmatā “I Have My Own Script” (Nikeya, 2019) raksta psiholoģe ar 50. gada pieredzi Valentīna Moskaļenko. — Šādus cilvēkus bieži izmanto — gan darbā, gan ģimenē.
Ir skaistas, jūtīgas un simpātiskas meitenes, kuras apprec savus mīļotos vīriešus un tad baidās no šiem vīriešiem: pacieš savu valdošo spēku, iepriecina it visā, pretī saņem necieņu un apvainojumus. Ir brīnišķīgi, gudri un gādīgi vīri, kuri savā ceļā satiek aukstas, absurdas un pat nožēlojamas sievietes. Es pazinu vīrieti, kurš bija četras reizes precējies, un visi viņa izredzētie cieta no alkohola atkarības. Vai tas ir viegli?
Bet visus šos scenārijus var vismaz paredzēt un, augstākais, brīdināt. Jūs varat sekot modeļiem. Un šie nerakstītie likumi dzimst bērnībā, kad mēs veidojamies kā indivīdi. Mēs neņemam scenārijus no galvas — mēs tos novērojam, tie tiek nodoti mums ģimenes stāstu un fotogrāfiju veidā.
Mums stāsta par mūsu senču raksturu un likteņiem. Un, kad mēs dzirdam no zīlniekiem par ģimenes lāstu, mēs, protams, neticam šiem vārdiem burtiski. Bet patiesībā šis formulējums satur ģimenes scenārija jēdzienu.
“Emocionālu traumu un nepareizu attieksmi var iegūt arī priekšzīmīgā ģimenē, kurā bija mīloši tēvs un māte,” ir pārliecināta Valentīna Moskaļenko. Tā gadās, neviens nav ideāls! Emocionāli auksta māte, aizliegums sūdzēties, asaras un vispār pārāk spēcīgas jūtas, nav tiesību būt vājam, nemitīga salīdzināšana ar citiem kā bērna motivācijas veids. Necieņa pret viņa viedokli ir tikai neliels pieplūdums tai milzīgajai, pilnai plūstošai indīgo instalāciju upei, kas veido cilvēku.
Līdzatkarības pazīmes
Šeit ir pazīmes, pēc kurām var atpazīt līdzatkarību. Tos ieteica psihoterapeiti Berija un Dženija Vainholdas, un Valentīna Moskaļenko grāmatā pirmo reizi pieminēta:
- Jūtas atkarīga no cilvēkiem
- Jūtas iesprostoti pazemojošās, kontrolējošās attiecībās;
- Zema pašapziņa;
- Nepieciešamība pēc pastāvīgas apstiprināšanas un atbalsta no citiem, lai sajustu, ka tev viss iet labi;
- Vēlme kontrolēt citus;
- Jūtos bezspēcīgs kaut ko mainīt problemātiskās attiecībās, kas jūs iznīcina;
- Nepieciešamība pēc alkohola / pārtikas / darba vai kādiem svarīgiem ārējiem stimulatoriem, kas novērš uzmanību no pieredzes;
- Psiholoģisko robežu nenoteiktība;
- Jūtos kā moceklis
- Jūtos kā jestru;
- Nespēja piedzīvot patiesas tuvības un mīlestības sajūtas.
Citiem vārdiem sakot, rezumējot visu iepriekš minēto, līdzatkarīgs cilvēks ir pilnībā pārņemts, kontrolējot mīļotā uzvedību, un viņam nemaz nerūp savu vajadzību apmierināšana, saka Valentīna Moskaļenko. Šādi cilvēki bieži uzskata sevi par citu, apstākļu, laika un vietas upuriem.
Autors citē Džozefu Brodski: “Upura statusam nav pievilcības. Viņš izraisa līdzjūtību, piešķir atšķirību. Un veselas valstis un kontinenti gozējas garīgo atlaižu krēslā, kas tiek pasniegta kā upura apziņa…”.
Līdzatkarības scenāriji
Tāpēc apskatīsim dažas līdzatkarības skriptu iezīmes un meklēsim "pretlīdzekli".
Vēlme kontrolēt citu cilvēku dzīvi. Līdzatkarīgās sievas, vīri, mātes, tēvi, māsas, brāļi, bērni ir pārliecināti, ka ir pakļauti kontrolei pār visu. Jo vairāk haosa viņu valstībā, jo vairāk viņiem ir vēlēšanās paturēt varas sviras. Viņi labāk nekā jebkurš cits zina, kā citiem ģimenes locekļiem vajadzētu uzvesties un dzīvot.
Viņu instrumenti: draudi, pārliecināšana, piespiešana, padoms, kas uzsver citu bezpalīdzību. "Ja tu neiekļūsi šajā universitātē, tu salauzīsi manu sirdi!" Baidoties zaudēt kontroli, viņi, paradoksālā kārtā, paši nonāk tuvinieku ietekmē.
Bailes no dzīves. Daudzu līdzatkarīgo rīcību motivē bailes — sadursme ar realitāti, pamešana un atstumtība, dramatiski notikumi, kontroles pār dzīvi zaudēšana. Rezultātā parādās nejutīgums, ķermeņa un dvēseles pārakmeņošanās, jo kaut kā ir jāizdzīvo pastāvīgas trauksmes apstākļos, un čaula ir labākais līdzeklis tam.
Vai arī jūtas ir izkropļotas: līdzatkarīga sieva vēlas būt laipna, mīļa, maiga, un viņas iekšienē plosās dusmas un aizvainojums pret vīru. Un tagad viņas dusmas zemapziņā pārvēršas augstprātībā, pašpārliecinātībā, skaidro Valentīna Moskaļenko.
Dusmas, vainas apziņa, kauns. Ak, tās ir līdzatkarīgo “mīļākās” emocijas! Dusmas palīdz viņiem noturēt attālumā kādu, ar kuru ir grūti izveidot attiecības. "Es esmu dusmīgs - tas nozīmē, ka viņš aizies!" Viņi paši nav dusmīgi — viņi ir dusmīgi. Viņi nav aizvainoti — viņus aizvaino kāds. Viņi nav atbildīgi par saviem emocionālajiem uzliesmojumiem, bet gan kāds cits. Tieši no viņiem var dzirdēt fiziskās agresijas skaidrojumu — “Tu mani provocēji!”.
Mirgojot, viņi spēj trāpīt citam vai kaut ko salauzt. Viņi viegli attīsta naidu pret sevi, bet projicē to uz otru. Bet mēs paši vienmēr kļūstam par savu jūtu avotu. Tik ļoti, cik mēs vēlētos savu reakciju “sarkano pogu” nodot citam.
“Mums, psihoterapeitiem, ir šāds noteikums: ja vēlaties saprast, kā cilvēks jūtas pret sevi, uzmanīgi, netraucējot klausieties, ko viņš saka par citiem cilvēkiem. Ja viņš par visiem runā ar naidu, tad viņš izturas tāpat pret sevi, ”raksta Valentīna Moskaļenko.
Intimitātes problēma. Ar tuvību grāmatas autore saprot siltas, tuvas, sirsnīgas attiecības. Tie neaprobežojas tikai ar seksuālo tuvību. Attiecības starp vecākiem un bērniem, starp draugiem var būt intīmas. Un ar to cilvēkiem no disfunkcionālām ģimenēm ir problēmas. Viņi neprot atvērties, vai arī, atvērušies, paši nobīstas no savas sirsnības un bēg vai “sit ar aizmuguri” ar vārdiem, radot barjeru. Un tā jūs varat iziet cauri visām zīmēm. Bet kā izkļūt no indīgiem scenārijiem?
Līdzatkarības pretlīdzeklis
Psihologi nedod padomu - viņi dod uzdevumus. Valentīna Moskaļenko grāmatā sniedz daudz šādu uzdevumu. Un līdzīgus vingrinājumus var veikt saskaņā ar visām līdzatkarības pazīmēm, kuras esat atradis sevī. Sniegsim dažus piemērus.
Vingrinājums sasniegumiem. Bērni meklē vecāku uzslavas, un tas ir normāli, saka psiholoģe. Bet, kad viņi nesaņem uzslavu, tad viņu dvēselē veidojas bedre. Un viņi cenšas aizpildīt šo robu ar sasniegumiem. Viņi nopelna «vēl vienu miljonu», lai tikai dotu savam iekšējam darbaholiķim kādu pašcieņu.
Ja jums ir aizdomas, ka jūsu dzīve ir kļuvusi par skrējienu pēc supersasniegumiem, ja jūs joprojām cerat sasniegt atzinību un mīlestību šajā konkrētajā jomā, uzrakstiet dažus vārdus par jūsu dzīves jomām, kurās šī tendence izpaudās. Un kā klājas šodien? Izlasi, kas notika. Pajautājiet sev: vai šis rezultāts ir mana apzināta izvēle?
Vingrinājums pārlieku aizsargājošajiem. Ja jums ir aizdomas, ka jums ir pārāk jāuztraucas par citiem, lai saņemtu pieņemšanu un mīlestību, uzskaitiet savas dzīves jomas, kurās šī vēlme izpaudās. Vai tu turpini rūpēties par citiem arī tagad, kad viņi paši var tikt galā ar savām problēmām un nesauc tevi palīgā? Pajautājiet viņiem, kāds atbalsts viņiem ir vajadzīgs no jums? Jūs būsiet pārsteigts, ka jūs esat stipri pārspīlējis viņu vajadzību pēc jums.
Vingrinājums upuriem. Starp tiem, kas nāk no nemierīgajām ģimenēm, ir tādi, kuru pašvērtības un cieņas izjūta ir tieši proporcionāla viņu ciešanu un grūtību daudzumam. Kopš bērnības pret viņiem izturējās bez cieņas, viņu viedoklis un vēlmes nav nekas. "Dzīvojiet kopā ar manējo, tad jūs iebildīsit!" tēvs kliedz.
Pazemība un pacietība, ar kādu viņš pārcieš ciešanas, ļauj bērnam dzīvot drošībā — «viņš nekāpj trakot, bet klusi raud stūrī,» skaidro Valentīna Moskaļenko. Paciest, nevis rīkoties, ir šādu "pazudušo bērnu" scenārijs nākotnē.
Ja jūtat, ka esat sliecas uz šādu uzvedības stratēģiju, uz upura stāvokli, lai panāktu pieņemšanu un mīlestību, aprakstiet, kā un kādā veidā tas izpaudās. Kā tu dzīvo un jūties tagad? Vai vēlaties palikt pašreizējā situācijā vai vēlaties kaut ko mainīt?