Mana primārā motivācija ir tāda pati kā tētim: Lūkasa veselība, bet mani pārsteidz citi jautājumi: vai es nedotu īpaši par sevi? Vai tā nebūtu zināmā mērā pašmērķīga dāvana, kas palīdz izlabot grūto grūtniecību, jo Lūkass piedzima priekšlaicīgi? Man vajadzētu apspriest šo iekšējo ceļojumu ar savu nākamo bijušo vīru. Visbeidzot, mums ir diskusija, un esmu vīlies un sāpināts par to, kas iznāk. Viņam, vai viņš ir donors vai es, tas ir “tas pats”. Viņš šo jautājumu izceļ tikai no mūsu dēla veselības viedokļa. Par laimi, man ir draugi, ar kuriem varu pārrunāt garīgās lietas. Ar tiem es izsaucu tāda orgāna kā nieres vīrišķību un galu galā secinu, ka būtu labāk, ja ziedojums Lūkasam, kuram kopā ar māti jāpārgriež aukla, būtu no viņa tēva. Bet, kad es to paskaidroju savam bijušajam, tas atzīmē. Viņš redzēja mani motivētu, un pēkšņi es viņam parādu, ka viņš būs piemērotāks donors par mani. Nieres pārstāv mūsu saknes, mūsu mantojumu. Ķīniešu medicīnā nieru enerģija ir seksuālā enerģija. Ķīniešu filozofijā nieres glabā būtības būtību... Tāpēc esmu pārliecināts, viņš vai es, tas nav viens un tas pats. Jo šajā dāvanā katrs izdara atšķirīgu žestu, kas ir uzlādēts ar savu simboliku. Mums jāredz tālāk par fizisko orgānu, kas ir “tas pats”. Es vēlreiz mēģinu viņam izskaidrot savus iemeslus, bet jūtu, ka viņš ir dusmīgs. Viņš, iespējams, vairs nevēlas veikt šo ziedojumu, taču viņš nolemj, ka to darīs. Bet galu galā medicīniskās pārbaudes ir labvēlīgākas par ziedojumu no manis. Tāpēc es būšu donors.
Es šo orgānu ziedošanas pieredzi uztveru kā iesākuma ceļojumu, un ir pienācis laiks paziņot savam dēlam, ka būšu donors. Viņš man jautā, kāpēc es, nevis viņa tēvs: es paskaidroju, ka sākumā manas emocijas aizņēma pārāk daudz vietas, un es veidoju savu vīrišķīgi sievišķīgo stāstu, kurā viņš klausās ar izklaidīgu ausi: tā nav viņa lieta. šīs interpretācijas! Godīgi sakot, man likās godīgi, ka viņas tēvam bija iespēja “dzemdēt”, jo man šī iespēja bija pirmo reizi. Citi jautājumi rodas, ziedojot nieri. Es dodu, labi, bet tad manam dēlam ir jāseko viņa ārstēšanai, lai izvairītos no noraidījuma. Un es saprotu, ka dažreiz es jūtu dusmas, kad jūtu viņu nenobriedušu. Man vajag, lai viņš izmērītu šī akta apjomu, lai viņš būtu gatavs to pieņemt, proti, parādīt sevi nobriedušu un atbildīgu par savu veselību. Tuvojoties transplantācijai, es jūtos satrauktāks.
Šī ir intensīva emociju diena. Operācijai vajadzētu ilgt trīs stundas, un tajā pašā laikā mēs dodamies uz OR. Kad es atveru acis atveseļošanās istabā un satieku viņas krāšņās zilās acis, es peldos ar labsajūtu. Tad mēs dalāmies ar neglītajām bezsāls ICU maltīšu paplātēm, un mans dēls mani sauc par savu “nakstmāti”, kad man izdodas piecelties un viņu apskaut. Mēs kopā paciešam neglīto antikoagulantu injekciju, smejamies, šaujam viens otru, dzīvojam blakus un tas ir skaisti. Tad tā ir atgriešanās mājās, kas prasa zināmu sēru. Laiks pēc kaujas. Ko es darīšu tagad, kad tas ir izdarīts? Tad nāk "nieru blūzs": es biju brīdināts... Izskatās pēc pēcdzemdību depresijas. Un visa mana dzīve atgriežas manā acu priekšā: laulība sākās uz sliktiem pamatiem, neapmierinātība, pārāk liela emocionāla atkarība, dziļa brūce pie bērna priekšlaicīgas piedzimšanas. Es jūtu viņa iekšējo zilumu pārklāšanos un ilgi meditēju. Man ir vajadzīgs laiks, lai pateiktu sev, ka es patiešām esmu māte, ka gaisma mani apņem un aizsargā, ka man ir taisnība, ka esmu izdarījis labi.
Mana rēta uz nabas ir skaista, un tas, ko tā attēlo, ir lielisks. Man viņa ir atmiņa. Maģiska pēda, kas ļāva man aktivizēt patmīlību. Protams, es savam dēlam uzdāvināju dāvanu, ļaujot viņam kļūt par vīrieti, bet galvenokārt dāvanu sev, jo šis ceļojums ir iekšējais ceļojums un satikšanās ar sevi. Pateicoties šai dāvanai, esmu kļuvusi autentiskāka, un arvien vairāk piekrītu sev. Es atklāju, ka dziļi manī mana sirds izstaro mīlestību. Un es gribu teikt: paldies, Dzīve!