Vecāki bieži sūdzas, ka pusaudža vecumā zaudē ietekmi pār saviem bērniem. Atvases pamet studijas, nonāk šaubīgā kompānijā, rupji reaģē uz mazāko piezīmi. Kā viņiem tikt cauri? Kā nodot tālāk ģimenes noteikumus, principus un vērtības? Lai atgrieztu vecāku autoritāti, nepieciešams ievērot atgriezeniskās saites noteikumus, atgādina psiholoģe Marina Melia.
Atjaunojiet bojāto kontaktu
Ja sakaru kanāls tiek iznīcināts, vadi ir plīsuši un strāva neplūst, visi mūsu centieni ir veltīgi. Kā to atjaunot?
1. Piesaistiet uzmanību
Lai cik dīvaini tas neizklausītos, pusaudža uzmanība mums ir jāpiesaista, turklāt pozitīvai un labestīgai. Ir svarīgi izsaukt viņa smaidu, laipnu, siltu skatienu, normālu atbildi uz mūsu vārdiem. Protams, aizvainota sejas izteiksme un pretenzijas šeit nelīdzēs.
Atcerēsimies, kā mēs skatījāmies uz bērnu, kad viņš bija mazs, kā mēs par viņu priecājāmies. Mums ir jāatgriežas tajā aizmirstajā stāvoklī un jāļauj pusaudzim sajust, cik mēs esam laimīgi, ka viņš mums ir. Ir svarīgi parādīt, ka mēs pieņemam viņu tādu, kāds viņš sevi pasniedz pasaulei, nenosodot un nekritizējot. Lai arī cik patstāvīgi viņš uzvestos, viņam ir svarīgi zināt, ka viņu mīl, novērtē, ka viņa pietrūkst. Ja mēs bērnu par to pārliecināsim, viņš lēnām sāks atkausēt.
2. Izveidojiet rituālus
Kad bērns bija mazs, jautājām, kā pavadījis dienu, lasījām viņam pasakas, skūpstījāmies pirms gulētiešanas. Ko tagad? Mēs pārtraucām regulāri sveicināt viens otru no rītiem, vēlēt viens otram labu nakti, pulcēties svētdienās uz ģimenes vakariņām. Citiem vārdiem sakot, mēs aizmirsām par rituāliem.
Parastā frāze "Labrīt!" — lai arī trausls, bet kontakts, sākuma punkts, no kura var uzsākt sarunu. Vēl viens labs rituāls ir svētdienas pusdienas vai vakariņas. Neatkarīgi no tā, kā attīstās mūsu attiecības, noteiktā dienā mēs sanākam kopā. Tas ir sava veida «glābšanas riņķis», pie kura var pieķerties un «izvilkt», šķiet, bezcerīga situācija.
3. Atjaunot fizisko kontaktu
Sasniedzot pusaudža vecumu, daži bērni kļūst sarūgtināti, pieprasa, lai viņus neaiztiktu tiešā nozīmē, paziņo, ka «viņiem šie teļa maigumi nav vajadzīgi». Katram cilvēkam vajadzība pēc fiziska kontakta ir atšķirīga, taču nereti bērns izvairās tieši no tā, kas viņam visvairāk vajadzīgs. Tikmēr pieskāriens ir lielisks veids, kā mazināt spriedzi un mazināt situāciju. Pieskaršanās plaukstai, matu izlocīšana, rotaļīga spārdīšana — tas viss ļauj paust savu mīlestību pret bērnu.
Klausies un dzirdi
Lai atrastu kopīgu valodu ar bērnu, mums jāiemācās viņu klausīties un sadzirdēt. Šeit noder aktīvās klausīšanās tehnikas.
1. Klusa klausīšanās
Mums jāiemācās būt "apzinoties klusumu". Pat ja mums šķiet, ka bērns runā «muļķības», mēs nepārtraucam un ar visu savu izskatu — stāju, mīmiku, žestiem — darām saprast, ka viņš nerunā velti. Mēs neiejaucamies bērna spriešanā, gluži otrādi, radām brīvu telpu pašizpausmei. Mēs nevērtējam, neizspiežam, neiesakām, bet tikai klausāmies. Un mēs neuzspiežam svarīgāku, no mūsu viedokļa, sarunu tēmu. Mēs dodam viņam iespēju runāt par to, kas viņu patiešām interesē, liek šaubīties, uztraukties, iepriecina.
2. Spoguļošana
Sarežģīts, bet ļoti efektīvs paņēmiens ir “atbalsot”, atspoguļot bērna stāju, runu, žestus, sejas izteiksmes, intonācijas, semantiskos uzsvarus, pauzes. Rezultātā veidojas psiholoģiska kopiena, kas palīdz mums noķert viņa “vilni”, pielāgoties, pārslēgties uz viņa valodu.
Spoguļošana nav atdarināšana vai atdarināšana, bet gan aktīva vērošana, asums. Spoguļošanas jēga nav iepriecināt sevi ar bērnu, bet gan labāk viņu izprast.
3. Nozīmes precizēšana
Pārsteidzošas, intensīvas jūtas eksplodē un izjauc visu pusaudža iekšējo pasauli. Viņam tās ne vienmēr ir skaidras, un ir svarīgi palīdzēt viņam tās izteikt. Lai to izdarītu, varat izmantot pārfrāzi: mēs izsakām viņa domas, un viņš iegūst iespēju dzirdēt sevi no ārpuses un tādējādi apzināties un novērtēt savu stāvokli.
Pieaugot pusaudža pārliecībai par mūsu patieso vēlmi viņā ieklausīties, barjera starp mums pamazām sabrūk. Viņš sāk mums uzticēties ar savām jūtām un domām.
Atsauksmju noteikumi
Strādājot ar vecākiem, aicinu viņus ievērot dažus noteikumus efektīvai atgriezeniskā saitei. Tie ļauj izteikt savu piezīmi tā, lai sasniegtu vēlamo rezultātu un tajā pašā laikā nesabojātu, bet pat uzlabotu attiecības ar bērnu.
1. Koncentrējieties uz svarīgāko
Mēs vēlamies, lai bērnam viss būtu labs. Tāpēc, kad paužam neapmierinātību, komentāri par atzīmēm, matu krāsu, saplēstiem džinsiem, draugiem, muzikālajām vēlmēm lido vienā katlā. Kviešus no pelavām vairs nav iespējams atdalīt.
Sarunas laikā mums jācenšas koncentrēties tikai uz vienu, šobrīd vissvarīgāko tēmu. Piemēram, bērns paņēma naudu angļu valodas skolotājai, bet negāja uz stundu, maldinot vecākus. Tas ir nopietns pārkāpums, un mēs par to runājam — tas ir efektīvas komunikācijas noteikums.
2. Norādiet uz konkrētām darbībām
Ja bērns ir izdarījis kaut ko, mūsuprāt, nepieņemamu, nav vērts teikt, ka viņš neko nesaprot, neprot, nav pielāgots, neadekvāts, ka viņam ir stulbs raksturs. Mūsu vārdiem ir jānovērtē konkrēta darbība, darbība, nevis persona. Ir svarīgi runāt kodolīgi un precīzi, nepārspīlējot un nepārspīlējot.
3. Apsveriet iespēju mainīties
Mūs bērnā bieži kaitina kaut kas tāds, ko viņš principā nevar mainīt. Teiksim, dēls ir ļoti kautrīgs. Mēs esam aizvainoti, ka viņš ir apmaldījies uz aktīvāku bērnu fona, un sākam viņu vilkt, “uzmundrināt” ar piezīmēm, cerot, ka tas viņu “ieslēgs”. Mēs pieprasām būt "priekšgalā ar brašu zirgu" tajās jomās, kur viņš ir nepārprotami vājš. Bērni bieži vien neatbilst mūsu cerībām, taču parasti problēma nav bērnos, bet gan pašās cerībās. Mēģiniet prātīgi novērtēt situāciju, mainīt savu attieksmi un iemācīties saskatīt bērna stiprās puses.
4. Runājiet par sevi
Daudzi vecāki, baidoties sabojāt attiecības ar bērnu, mēģina “netieši” izteikt piezīmi: “Skolotājam šķiet, ka tu esi rīkojies nepareizi, kad pametāt ekskursiju viens, nevienu nebrīdinot. Jārunā pašiem, jāizsaka savs viedoklis, izmantojot vietniekvārdu «es», — tā mēs parādām, ka tas nav kāds, bet esam neapmierināti: «Mani vienkārši nokaitināja, ka nevienu nebrīdināji.»
5. Izvēlieties tērzēšanas laiku
Netērējiet laiku, jums pēc iespējas ātrāk jāreaģē uz kaitinošo faktoru. Kad mēs savai meitai sakām: “Pirms divām nedēļām tu paņēmi manu blūzi, nosmērēji un atstāji”, mēs izskatāmies atriebīgi. Viņa to vairs neatceras. Saruna jāsāk uzreiz vai nesākas vispār.
Pret pārpratumiem un attiecību grūtībām nav šāviena, taču mēs varam regulāri dot «vitamīnus» — kaut ko darīt ikdienā, virzoties viens otram pretī. Ja mēs spējam uzklausīt bērnu un pareizi veidot sarunu, mūsu komunikācija neizvērsīsies konfliktā. Tieši otrādi – tā būs produktīva mijiedarbība, kuras mērķis ir kopīgiem spēkiem mainīt situāciju uz labo pusi un stiprināt attiecības.
Avots: Marinas Melijas grāmata “Atlaid bērnu! Vienkārši gudru vecāku noteikumi” (Eksmo, 2019).