Saturs
Melānija nav vienīgā vīramāte, kas nonākusi neveiksmē, saskaroties ar jauktas ģimenes izaicinājumu…
Vīrieša izvēle nav viņa bērnu izvēle!
Statistika ir pamācoša: vairāk nekā divas trešdaļas atkārtotu laulību beidzas ar šķiršanos, kad partneriem jau ir bērni! Cēlonis: konflikti starp pabērniem un pabērniem. Ikviens dodas šajā piedzīvojumā ar maksimālu labas gribas, mīlestības, cerības, bet gaidītie panākumi nav obligāti. Kāpēc šāds fiasko līmenis? Daudzo mānekļu dēļ, kas neļauj varoņiem iegūt reālistisku redzējumu par to, kas viņus patiesībā sagaida, iesaistoties šajā ģimenes modelī. Viens no pirmajiem, briesmīgajiem vilinājumiem ir vispārinātā pārliecība, ka mīlestība ar savu spēku vien pārvar visas grūtības, apgāž visus šķēršļus. Ne jau tāpēc, ka mēs neprātīgi mīlam vīrieti, mēs mīlēsim savus bērnus! Gluži otrādi, pat. Apzināties, ka jums ir jādalās ar vīrieti, kuru mīlat, nav viegli, it īpaši, ja viņa bērni nozīmē, ka jūs neesat gaidīts. Tāpat nav viegli mīlēt bērnu no iepriekšējās savienības, kurš spilgti iemieso to, ka pagātnē bija cita sieviete, citas attiecības, kas bija svarīgas viņas pavadonim. Pat tiem, kuriem ir vislabākie nodomi pasaulē un kuri ir gatavi brīnīties, kā šī greizsirdība reaģē uz viņu personīgo vēsturi, un kāpēc viņi jūtas tik apdraudēti no šīs bijušās draudzenes, kura vairs nav sāncense mīlestībā. Mūsu sabiedrība uzskata, ka sieviete mīl bērnus, protams, savus un citus. Vai nav normāli nejusties “mātišķai” ar bērnu, kurš nav tavs?
4 gadus vecās Hlojas vīramātei Polīnai problēma ir svarīgāka, viņa nemaz nenovērtē vedeklu: «Grūti atzīties, bet man nepatīk šī mazā meitene. Man nav nekas pret viņu, bet man nav jautri par viņu rūpēties, man viņa šķiet temperamentīga, kaitinoša, dumja, raudoša un ar nepacietību gaidu nedēļas nogales beigas. Es izliekos, ka viņam patīk, jo zinu, ka to no manis sagaida viņa tēvs. Viņš vēlas, lai tad, kad viņa meita ir kopā ar mums, viss būtu kārtībā un it īpaši bez konfliktiem. Tāpēc es spēlēju lomu, bet bez īstas pārliecības. ”
Nav jēgas vainot sevi, tu esi izvēlējusies mīlēt šo vīrieti, bet ne viņa bērnus. Tu nepiespied sevi mīlēt, tas ir, tas ir lieliski, bet tas nav pasaules gals, ja tā nav. Mēs reti mīlam savus pabērnus no pirmā brīža, mēs tos novērtējam laika gaitā, tas var ilgt mēnešus vai pat gadus. Nav nepieciešams sevi piespiest, jo bērns uztvers, ja mātes attieksme ir izlikta. Atklāt mātes stāvokli ar cita bērna bērnu nav viegli. Ideāls ir apšaubīt sevi un likt pamatus pirms tikšanās ar viņiem, iedomāties sevi šādā konfigurācijā, runāt par savām bailēm, savām bailēm, definējiet katra lomas : uz kuru vietu tu dosies kopā ar maniem bērniem? Ko tu gribi darīt? Un tu, ko tu gaidi no manis? Mēs izvairāmies no daudziem turpmākiem strīdiem, uzreiz nosakot konkrētus ierobežojumus tam, ko mēs piekrītam darīt un ko mēs absolūti nevēlamies: “Es tos nezinu, bet es paturu tiesības to darīt. , bet ne tas. Man ir labi iepirkties, gatavot maltītes, mazgāt viņas drēbes, bet es labāk gribētu, lai tu parūpētos par to, lai viņa nomazgātu vannā, lasītu viņai vakara stāstus, lai iemidzinātu, nekā tu. aizved viņus spēlēties parkā. Pagaidām man nav mierā ar skūpstiem, apskāvieniem, tas nav noraidījums, tas var mainīties pa mēnešiem, bet tas ir jāsaprot. "
Jaukta ģimene: ir nepieciešams laiks, lai pieradinātu
Ja pamātei ir vajadzīgs laiks, lai pieradinātu savus pabērnus, tad ir otrādi. To Mathilde piedzīvoja kopā ar Makssu un Dorotiju, divām mazām dēlēm vecumā no 5 un 7 gadiem: “Viņu tēvs man teica: “Tu redzēsi, mana meita un mans dēls tevi dievinās”. Patiesībā viņi izturējās pret mani kā pret iebrucēju, viņi manī neklausīja. Maksence atteicās ēst to, ko es gatavoju, un visu laiku runāja par savu māti un viņas brīnišķīgo ēdienu gatavošanu. Mathilde vienmēr nāca sēdēt starp savu tēvu un mani, un viņai sākās lēkme, tiklīdz viņš satvēra manu roku vai noskūpstīja mani! »Pat ja to ir grūti izturēt, tas ir jāsaprot bērna agresivitāte, redzot jaunu sievieti savā dzīvē, ir dabiska, jo viņš reaģē uz situāciju, kas viņu rada stresu, nevis uz tevi kā cilvēku. Kristofs Forē iesaka depersonalizāciju sakārtot lietas labā: “Bērna naidīgumu motivē unikālā vieta, kuru ieņemat, jūsu pamātes statuss neatkarīgi no tā, kas jūs esat. Jebkurš jauns kompanjons saskarsies ar tām pašām attiecību grūtībām, ar kurām saskaraties šodien. Tās izpratne palīdz depersonalizēt uzbrukumus un uzbrukumus, kas vērsti pret jums. Agresija ir saistīta arī ar nedrošības pieredzi, bērns baidās zaudēt vecāku mīlestību, viņš domā, ka mīlēs viņu mazāk. Tāpēc ir svarīgi viņu nomierināt un nodrošināt, vēlreiz apstiprinot, cik ļoti viņš ir svarīgs, vienkāršiem vārdiem sakot, ka vecāku mīlestība pastāv mūžīgi neatkarīgi no tā, pat ja viņa mamma un tētis ir šķīrušies, kaut arī viņi ir šķīrušies. dzīvo kopā ar jaunu partneri. Ir jāļauj laiks, nevis jāgrūda pabērni, un viņi galu galā pielāgojas. Ja viņi redz, ka vīramāte/tēvs ir stabilitātes faktors tētim/mātei un viņiem pašiem, ja viņa ir blakus, ja viņa turas pretī visām grūtībām, ja viņa nes līdzsvaru, dzīvesprieku, drošību mājā viņu skatījums kļūs pozitīvs.
Ļoti izteikta naidīguma gadījumos vīramāte var izvēlēties deleģēt disciplīnu tēvam. neuzspiediet sevi pārāk autoritāri. Tā rīkojās 4 gadus vecā Teo vīramāte Noemija: “Es nostājos uz patīkamā, aizvedu viņu šūpolēs zoodārzā, lai pakāpeniski iegūtu viņas pārliecību. Pamazām raiti varēju uzspiest savu autoritāti. "
Kendisa izvēlējās ieguldīt vismaz attiecībās ar savu pameitu Zoju, 6 gadus veco: "Kā es redzēju, ka starp Zoju un mani straume gāja slikti un es neredzēju sevi darām" žandarmete, kas visu laiku kliedz ”, es ļāvu viņa tēvam brīvdienās pārvaldīt, cik vien iespējams. Izmantoju iespēju satikt draugus, iepirkties, aiziet uz muzeju, pie friziera, parūpēties par sevi. Es biju laimīga, arī Zoja un mans draugs, jo viņam vajadzēja redzēt savu meitu aci pret aci, bez šķebinošām stulbām! Kopvecāki ir izvēle, un pamātei nav pienākuma pozicionēt sevi kā likuma nesēju, ja viņš to nevēlas. Katrai jauktai ģimenei ir jāatrod sev piemērotākais dzīvesveids, ar nosacījumu, ka viņi neļauj pabērniem pieņemt likumu, jo tas nav izdevīgi ne viņiem, ne vecākiem.
Kad skaisti bērni atsakās no savas vīramātes autoritātes, viņu tēvam obligāti jāīsteno fait accompli politika un jāstāv vienoti ar ģimenes jaunpienācēju: “Šī dāma ir mana jaunā mīļākā. Tā kā viņa ir pilngadīga, ka viņa ir mana kompanjone un ka viņa dzīvos pie mums, tad viņai ir tiesības pateikt, ko darīt šajā mājā. Jūs nepiekrītat, bet tā tas ir. Es tevi mīlu, bet es vienmēr viņai piekritīšu, jo mēs to apspriedām kopā. “Saskaroties ar šāda veida klasiskiem uzbrukumiem:” Tu neesi mana māte! », Sagatavo savas rindas – Nē, es neesmu tava māte, bet es esmu pieaugušais šajā mājā. Ir noteikumi, un tie attiecas arī uz jums! – Skaidrojums ir nepieciešams arī, saskaroties ar bērnu, kurš, nedēļas nogali pavadot kopā ar tēvu, nepārtraukti atsaucas uz mammu: “Kad tu visu laiku runā par savu mammu, man sāp. Es viņu cienu, viņa noteikti ir lieliska mamma, bet, kad esat mājās, būtu jauki, ja jūs par to nerunātu. "
Lielākas vai mazākas grūtības uzspiest savu autoritāti daļēji ir saistītas ar bērnu vecumu, par kuriem vīramātei būs jārūpējas. A priori ar maziem bērniem ir vieglāk, jo viņi šķiršanos ir piedzīvojuši kā vardarbīgu traumu un liela vajadzība pēc emocionālās drošības. Jaunais pavadonis, jaunā māja, jaunā mājvieta ļauj viņiem orientēties, zināt, kur viņi atrodas pasaulē. Kā skaidro Kristofs Andrē: “Bērni, kas jaunāki par 10 gadiem, parasti ir mazāk izturīgi pret pabērna autoritāti. Viņi ātrāk pielāgojas, ir piekāpīgāki, viņiem vieglāk tiek uzspiesti noteikumi. It īpaši, ja jaunā pamāte uzņemas pūles pajautā tētim par mazajiem rituāliem un bērna ieradumiem, lai stiprinātu viņa no jauna atklātās drošības sajūtu. »Viņš guļ ar savu blankiju šādi, viņai patīk, kad viņai pirms gulētiešanas stāsta tādu un tādu stāstu, viņam patīk Kantonas tomāti un rīsi, brokastīs viņa ēd sieru, viņas mīļākā krāsa ir sarkana utt.
Dialogs ar tēvu ir būtisks
Visa šī informācija ļauj ātri izveidot zināmu līdzdalību ar nosacījumu, protams, ka mātes runa visam netraucē. Lūrēna, 5 gadus vecā Lūsjēna sievasmāte, saprata šādi:
Ja starp māti un jauno partneri ir iespējama minimāla saziņa, ja viņi spēj pārrunāt bērna intereses, tas ir labāk visiem. Bet tas ne vienmēr ir iespējams. Mēs varam viegli saprast, ka māte ir greizsirdīga, vēlas savus bērnus uzticēt pilnīgi svešam cilvēkam, bet viņas naidīgums var kļūt par reālu apdraudējumu pārim un jauktajai ģimenei. Tāds ir Kamillas rūgtais novērojums: “Kad es satiku Vincentu, nebiju iedomājusies, ka viņa bijušajai sievai būs tik liela ietekme uz manu ikdienu. Viņa dod norādījumus, kritizē mani, maina nedēļas nogales pēc savas patikas un mēģina iedragāt mūsu attiecības, manipulējot ar savu 4 gadus veco meitu. Lai atrisinātu šādu situāciju, dialogs ar tēvu ir būtisks. Tas ir viņa ziņā noteikt ierobežojumus un pārveidot savu bijušo draudzeni ikreiz, kad viņa traucē viņas jaunās ģimenes funkcionēšanai. Lai nodrošinātu viņu emocionālo mieru, Kristofs Forē iesaka vīramātēm izrādīt cieņu pret sava laulātā bijušo, paliec neitrāls, nekad nekritizēt viņu pabērnu priekšā, nenostādīt bērnu situācijā, kad viņam jāizvēlas starp vīramāti un vecāku (viņš vienmēr nostāsies vecāku pusē, pat ja viņš kļūdās) un uzvedas ne kā sāncensis, ne kā aizstājējs. Viņš arī iesaka izvairīties no mīlestības demonstrācijām bērnu priekšā, lai viņus neuzturētu. Iepriekš viņu tētis skūpstīja mammu, tas viņiem ir šoks, un viņiem nav jāiesaistās pieaugušo seksualitātē, tā nav viņu darīšana. Ja ievērosit šos lieliskos padomus, ir iespējams izveidot veiksmīgu jauktu ģimeni. Par spīti grūtībām, kas radušās, attiecībās ar pabērniem nekas noteikti nav cirsts akmenī. Laika gaitā viss var attīstīties, atšķetināties un kļūt patiesi jautrs. Tu nebūsi ne “sliktā pamāte”, ne ideālā superpamāte, taču galu galā atradīsi savu vietu!
Vai vēlaties par to runāt starp vecākiem? Lai sniegtu savu viedokli, sniegtu savu liecību? Tiekamies vietnē https://forum.parents.fr.