Saturs
Mūsdienās laulība ir kļuvusi par psihologu uzmanības objektu. Mūsdienu pasaulē sakari un attiecības ir pārāk trauslas, un daudzi sapņo par ideālu ģimeni kā aizsardzību pret ārējām likstām, pēdējo stabilitātes un miera oāzi. Šie sapņi liek mums šaubīties par sevi un rada attiecību problēmas. Franču eksperti Psychologies apgāž mītus par laimīgām savienībām.
Teiksim uzreiz: ideālai ģimenei vairs neviens netic. Taču ne jau tāpēc esam atteikušies no "ideālās ģimenes" jēdziena, kas ir mūsu sapņos un kas, kā likums, būtiski atšķiras no ģimenes "kodola", kurā uzaugām vai kurā esam. celta ap mums pašiem. Katrs šo ideju modelē atbilstoši savai dzīves pieredzei. Tas mūs noved pie vēlmes izveidot ģimeni bez trūkumiem, kas kalpo kā patvērums no ārpasaules.
"Ideāls ir nepieciešams, tas ir dzinējspēks, kas palīdz mums virzīties uz priekšu un attīstīties," skaidro Roberts Noiburgers, grāmatas The Couple: Myth and Therapy autors. "Bet esiet uzmanīgi: ja latiņa ir pārāk augsta, var rasties grūtības." Mēs sniedzam ceļvedi par četriem galvenajiem mītiem, kas neļauj bērniem izaugt un pieaugušajiem bez vainas un šaubām pildīt savu pienākumu.
Mīts 1. Labā ģimenē vienmēr valda savstarpēja sapratne.
Neviens neskandalizē, visi ir gatavi viens otru uzklausīt, visi pārpratumi uzreiz tiek noskaidroti. Neviens neaizcirta durvis, nekādas krīzes un stresa.
Šī bilde ir valdzinoša. Tāpēc, ka mūsdienās, cilvēces vēsturē vistrīcīgāko attiecību un saišu laikmetā, konflikts tiek uztverts kā drauds, kas saistīts ar pārpratumiem un izlaidumiem, tātad ar iespējamu eksploziju viena pāra vai ģimenes ietvaros.
Tāpēc cilvēki cenšas izvairīties no visa, kas var kalpot par domstarpību avotu. Mēs kaulējamies, apspriežam, padodamies, bet nevēlamies stāties pretī konfliktam. Tas ir slikti, jo strīdi dziedē attiecības un ļauj ikvienu vērtēt pēc lomas un svarīguma.
Katrs apspiestais konflikts izraisa vardarbību, kas galu galā izraisa sprādzienu vai citas nepatīkamas sekas.
Lielākajai daļai vecāku sazināties ar bērnu nozīmē daudz runāt. Pārāk daudz vārdu, skaidrojumu, miljons atkārtojumu tomēr noved pie pretēja rezultāta: bērni parasti vairs neko nesaprot. «Gludu» komunikāciju veic arī neverbālā valoda, tas ir, žesti, klusums un tikai klātbūtne.
Ģimenē, tāpat kā pārī, nemaz nav nepieciešams stāstīt viens otram pilnīgi visu. Vecāki piedzīvo emocionālu un verbālu tuvību ar saviem bērniem kā pierādījumu patiesai iesaistei. Bērni savukārt jūtas iesprostoti šādās attiecībās, līdz viņi ķeras pie ekstrēmiem līdzekļiem (piemēram, narkotikām), kas pauž viņu dziļo nepieciešamību atšķirties. Konflikti un strīdi palīdzētu viņiem iegūt vairāk gaisa un brīvības.
Mīts 2. Visi mīl viens otru
Vienmēr valda harmonija un cieņa; tas viss pārvērš jūsu māju par miera oāzi.
Mēs zinām, ka jūtām ir ambivalents raksturs, piemēram, mīlestības sastāvdaļa ir arī sāncensība, tāpat kā aizkaitinājums, dusmas vai naids... Ja noliedz šo daudzpusību, tad dzīvo disharmonijā ar savām emocijām.
Un tad ģimenē bieži rodas divas pretējas vajadzības: vēlme būt kopā un būt neatkarīgam. Pareizā līdzsvara atrašana, nevērtējot sevi vai citus, nozīmē spert fundamentālu soli ceļā uz neatkarību un savstarpēju cieņu.
Kolektīvā bezsamaņā dzīvs ir priekšstats, ka pareiza audzināšana ir autoritātes minimālā izpausme.
Kopīgā dzīve bieži vien ir apveltīta ar īpašībām, kurās slēpjas lielas briesmas. Piemēram, viņi saka: “Man ir tik talantīgi un mīļi bērni”, it kā ģimene būtu kaut kāds klubs, kura pamatā ir tās biedru attiecības. Tomēr jums nav pienākuma mīlēt bērnus viņu tikumu dēļ vai baudīt viņu kompāniju, jums kā vecākam ir tikai viens pienākums - nodot viņiem dzīves noteikumus un labāko scenāriju (no visiem iespējamiem).
Beigās “mīlīgs” un “mīlīgs” bērns var pārvērsties par pavisam nesimpātisku. Vai tāpēc mēs pārtrauksim viņu mīlēt? Šāda ģimenes «sentimentalizācija» var būt liktenīga ikvienam.
Mīts 3. Bērni nekad netiek lamāti.
Jums nav jāpastiprina sava autoritāte, nav nepieciešams sods, bērns viegli apgūst visus noteikumus. Viņš pieņem vecāku noteiktos aizliegumus, jo intuitīvi saprot, ka tie viņam palīdz augt.
Šis mīts ir pārāk spēcīgs, lai mirtu. Kolektīvā bezsamaņā dzīvs ir priekšstats, ka pareiza audzināšana ir autoritātes minimālā izpausme. Šī mīta pamatā ir doma, ka bērnā sākotnēji ir visas pieaugušo dzīvei nepieciešamās sastāvdaļas: pietiek ar to “pareizi apaugļot”, it kā mēs runājam par augu, kuram nav nepieciešama īpaša aprūpe.
Šī pieeja ir destruktīva, jo tā neievēro vecāku "pārraides pienākumu" vai "raidīšanu". Vecāku uzdevums ir izskaidrot bērnam noteikumus un robežas, pirms tie tiek ieguldīti viņā, lai viņus “humanizētu” un “socializētu”, runājot bērnu psihiatrijas pionieres Fransuāzas Dolto vārdiem. Turklāt bērni ļoti agri atzīst vecāku vainu un prasmīgi ar tiem manipulē.
Bailes traucēt ģimenes saskaņu strīdos ar bērnu vecākiem beidzas sānis, un bērni šīs bailes prasmīgi izmanto. Rezultāts ir šantāža, kaulēšanās un vecāku varas zaudēšana.
Mīts 4. Ikvienam ir iespējas pašizpausties.
Personiskā attīstība ir prioritāte. Ģimenei jābūt ne tikai “vietai, kur viņi mācās”, bet arī jāgarantē eksistences pilnība ikvienam.
Šo vienādojumu ir grūti atrisināt, jo, pēc Roberta Neiburgera domām, mūsdienu cilvēks ir ievērojami samazinājis savu vilšanās toleranci. Proti, uzpūstu gaidu neesamība ir viens no laimīgas ģimenes dzīves nosacījumiem. Ģimene ir kļuvusi par iestādi, kurai jāgarantē laime visiem.
Paradoksāli, bet šī koncepcija atbrīvo ģimenes locekļus no atbildības. Gribu, lai viss iet pats no sevis, it kā viens ķēdes posms spēj darboties patstāvīgi.
Neaizmirstiet, ka bērniem ģimene ir vieta, kur jāiemācās atšķirties, lai lidotu uz saviem spārniem.
Ja visi ir laimīgi, šī ir laba ģimene, ja darbojas laimes mašīna, tas ir slikti. Šāds uzskats rada mūžīgas šaubas. Kāds ir pretlīdzeklis šim indīgajam jēdzienam "laimīgi kādreiz pēc"?
Neaizmirstiet, ka bērniem ģimene ir vieta, kur jāiemācās atšķirties, lai lidotu uz saviem spārniem. Un kā var gribēt izlidot no ligzdas, ja katra vēlme piepildās, bet nav motivācijas kā tādas?
Ģimenes paplašināšanās — iespējams izaicinājums
Ja esat veicis otro mēģinājumu izveidot ģimeni, jums ir jāatbrīvojas no «ideālu» spiediena. Taču speciālisti uzskata, ka vairumā gadījumu notiek pretējais, un spriedze tikai pieaug, un spiediens kļūst nepanesams gan bērniem, gan vecākiem. Pirmie nevēlas justies atbildīgi par neveiksmēm, otrie grūtības noliedz. Mēs piedāvājam vairākus veidus, kā kontrolēt spiedienu.
1. Dodiet sev laiku. Iepazīsti sevi, atrodi savu vietu un ieņem savu teritoriju, lavierējot starp bērniem, mazbērniem, vecākiem, vecvecākiem, savā tempā un nevienam neziņojot. Nereti steiga var izraisīt nesaskaņas un pārpratumus.
2. Saruna. Nav nepieciešams (un nav ieteicams) pateikt visu, bet ir ļoti svarīgi būt atklātam par to, kas, jūsuprāt, “nedarbojas” ģimenes mehānismā. Ģimenes atjaunošana nozīmē lēmumu izteikt savas šaubas, bailes, pretenzijas, aizvainojumu jaunajam dzīvesbiedram… Ja atstājat izlaidību, tas var sabojāt attiecības un radīt pārpratumus.
3. Cieņa ir visa galva. Ģimenē, it īpaši, ja tā ir jaunizveidota (jauns vīrs/sieva), nevienam nav pienākuma mīlēt visus tās locekļus, bet ir jāciena vienam otru. Tas ir tas, kas dziedinās jebkuras attiecības.
4. Izvairieties no salīdzināšanas. Jaunās ģimenes dzīves salīdzināšana ar iepriekšējo ir bezjēdzīga un bīstama, īpaši bērniem. Vecāki nozīmē jaunu izeju atrašanu radošumam un oriģinalitātei, kas ir divas būtiskas iezīmes jaunā ģimenē.
5. Lūdziet palīdzību. Ja jūtaties nesaprasts vai aizvainots, jums jāsazinās ar terapeitu, ģimenes attiecību speciālistu vai nosacītu advokātu. Pasargājiet sevi no kļūdainas uzvedības, lai tās varētu pieņemties spēkā, un no notikumiem, kas pasliktinās.
Kāda jēga no mīta?
Ideālas ģimenes jēdziens ir vajadzīgs, lai arī tas sāp. Mūsu galvās ir mīts par ideālu ģimeni. Mēs veidojam attiecības, lai to realizētu, un tajā brīdī atklājam, ka viena ideāls nesakrīt ar otra ideālu. Izrādās, ka domāt par ideālu ģimeni nepavisam nav ideāla stratēģija!
Taču, ja mums nebūtu šī mīta, mūsu attiecībām ar pretējo dzimumu nebūtu lielas jēgas un tās ilgtu maksimums vienu nakti. Kāpēc? Jo pietrūktu “projekta” sajūtas, ko var radīt kopā.
"Mēs cenšamies īstenot savu cēlo sapni par ģimeni, kas var novest pie meliem un pat konfliktiem," saka psihologs Boriss Ciryulnik. “Un, saskaroties ar neveiksmi, mēs dusmojamies un vainojam savu partneri. Mums ir nepieciešams ilgs laiks, lai saprastu, ka ideāls bieži maldina un šajā gadījumā pilnību nevar sasniegt.
Piemēram, bērni nevar izaugt bez ģimenes, taču var izaugt ģimenē, pat ja tas ir grūti. Šis paradokss attiecas arī uz precētu pāri: tā piedāvātā drošības sajūta padara mūs veselīgākus un mazina stresu. No otras puses, kopdzīve daudziem var būt šķērslis ceļā uz pašrealizāciju. Vai tas nozīmē, ka mūsu sapnis par ideālu ģimeni ir vairāk vajadzīgs nekā sāpīgs?