Saturs
Bērns, kurš piedzīvo vecāku šķiršanos, var neapzināti pievienoties vienam no viņiem un noraidīt otro. Kāpēc tas notiek un kāpēc tas ir bīstami bērna psihei?
Kad šķiramies no partnera, mūsu dvēselē plosās kaislības. Un tāpēc ir īpaši svarīgi būt uzmanīgiem saviem vārdiem un darbībām, lai nekaitētu bērniem. Galu galā, ja notiek karš starp pieaugušajiem, no tā cieš ne tikai viņi, bet arī viņu kopīgie bērni.
kura pusē tu esi?
Terminu vecāku atsvešināšanās sindroms radīja bērnu psihiatrs Ričards Gārdners. Sindromam raksturīgs īpašs stāvoklis, kurā bērni ienirst vecāku konflikta laikā, kad viņi ir spiesti «izvēlēties», kurā pusē nostāties. Šo stāvokli piedzīvo bērni, kuru mātes un tēvi neļauj otrajam vecākam piedalīties bērna dzīvē vai stipri ierobežo saziņu starp ģimenes locekļiem.
Bērns sāk izjust noraidījumu attiecībā pret vecāku, no kura viņš ir šķirts. Viņš var dusmoties, paziņot, ka nevēlas satikties ar mammu vai tēti — un darīt to pilnīgi patiesi, pat ja viņš iepriekš ļoti mīlēja šo vecāku.
Izdarīsim atrunu: mēs nerunājam par tādām attiecībām, kurās ir bijusi jebkāda veida vardarbība - fiziska, psiholoģiska, ekonomiska. Bet mums var būt aizdomas, ka bērns piedzīvo vecāku atsvešinātību, ja viņa negatīvās sajūtas nav izraisījusi viņa pieredze.
Bērni uz notiekošo var reaģēt dažādi: kāds ir bēdīgs, kāds jūtas vainīgs un vērš agresiju pret sevi.
Mēs runājam par vecāku atsvešinātības sindromu, ja bērns pārraida tā vecāka vēstījumu, ar kuru viņš paliek, atraidot to, kurš vairs nav ģimenes daļa. Bērns kļūst par partneri atriebības instrumentu, ja nav pamatotu iemeslu aizliegt sazināties ar otro vecāku, un pirms šķiršanās starp ģimenes locekļiem bija siltas un maigas attiecības.
“Tētis pret mani slikti izturējās, tāpēc es negribu viņu redzēt” ir paša bērna viedoklis. “Mamma saka, ka tētis ir slikts un nemīl mani” ir vecāku viedoklis. Un ne vienmēr šādus ziņojumus diktē rūpes par bērna jūtām.
“Svarīgi ir saprast, ka bērnam vispār ir ārkārtīgi grūti, kad viņa vecāki lamājas vai strīdas. Un, ja viens viņu pavērš pret otru, situācija ir daudz grūtāka, stāsta klīniskā psiholoģe un geštaltterapeite Inga Kuļikova. — Bērns izjūt spēcīgu emocionālu stresu. Tas var izpausties dažādos veidos, tostarp agresijas, aizkaitinājuma, aizvainojuma pret vienu no vecākiem vai abos veidos. Un šīs jūtas izpaudīsies tā vecāka adresē, ar kuru kopā tās ir drošāk pasniegt. Visbiežāk tas ir pieaugušais, kurš bērna dzīvē ir klātesošs epizodiski vai vispār tajā nepiedalās.
Parunāsim par sajūtām
Kādas sajūtas ir bērnam, kurš piedzīvojis vecāku atsvešināšanās sindroma sekas? “Kad bērnā tiek ieaudzināta viena no vecākiem atstumtība, viņš piedzīvo nopietnu iekšēju konfliktu,” stāsta Inga Kuļikova. — No vienas puses, ir ievērojams pieaugušais, ar kuru veidojas attiecības un pieķeršanās. Tas, kuru viņš mīl, un tas, kurš viņu mīl.
Savukārt otrs nozīmīgais pieaugušais, ne mazāk mīļotais, bet kuram ir negatīva attieksme pret savu bijušo partneri, traucē ar viņu sazināties. Bērnam šādā situācijā ir ārkārtīgi grūti. Viņš nezina, kam pievienoties, kā būt, kā uzvesties un līdz ar to paliek bez atbalsta, viens ar saviem pārdzīvojumiem.
Ja ģimene neizjuka pēc savstarpējas vienošanās un pirms šķiršanās notika strīdi un skandāli, pieaugušajiem nav viegli slēpt savas negatīvās emocijas vienam pret otru. Dažkārt vecāks, pie kura bērns dzīvo, dod priekšroku neatturēties un patiesībā nodod bērnam psihologa vai draudzenes funkciju, izgāžot uz viņu visas sāpes un aizvainojumu. Kategoriski to nav iespējams izdarīt, jo šāds slogs bērniem nav pa spēkam.
“Šādā situācijā bērns jūtas apmulsis: no vienas puses, viņš mīl vecāku, vēlas viņam just līdzi. Bet viņš mīl arī otro vecāku! Un, ja bērns ieņem neitrālu pozīciju un tas nepatīk pieaugušajam, ar kuru viņš dzīvo kopā, tad mazajam situācijas ķīlniekam var rasties toksiska vainas sajūta, jūtoties kā nodevējs,” stāsta Inga Kuļikova.
Bērniem ir noteikta drošības robeža, taču katrs ir individuāls. Un, ja viens bērns var pārvarēt grūtības ar nelieliem zaudējumiem, tad viņi var visnegatīvāk ietekmēt cita stāvokli.
"Bērni var dažādi reaģēt uz notiekošo: kāds ir bēdīgs un skumjš, sāk slimot un bieži saaukstēties, kāds jūtas vainīgs un visu agresiju vērš uz sevi, kas var izraisīt depresijas simptomus un pat domas par pašnāvību," brīdina. eksperts. — Daži bērni atkāpjas sevī, pārtrauc sazināties ar vecākiem un draugiem. Citi, gluži pretēji, savu iekšējo spriedzi pauž agresivitātes, aizkaitinājuma, uzvedības traucējumu veidā, kas, savukārt, noved pie mācību sasniegumu samazināšanās, konfliktiem ar vienaudžiem, skolotājiem un vecākiem.
pagaidu atvieglojums
Saskaņā ar Gārdnera teoriju ir dažādi faktori, kas ietekmē to, vai vecāku atgrūšanas sindroms izpaudīsies. Ja vecāks, pie kura bērns tika atstāts, ir ļoti greizsirdīgs uz savu bijušo dzīvesbiedru, dusmojas uz viņu un par to runā skaļi, visticamāk, ka bērni pievienosies šīm sajūtām.
Dažreiz bērns sāk aktīvi piedalīties negatīva mātes vai tēva tēla veidošanā. Bet kāds ir garīgais mehānisms, kas liek bērnam, kurš tik ļoti mīl gan mammu, gan tēti, sadarboties ar vienu no vecākiem pret otru?
“Kad vecāki strīdas vai turklāt šķiras, bērns izjūt spēcīgu trauksmi, bailes un iekšēju emocionālu stresu,” stāsta Inga Kuļikova. — Ir mainījies ierastais stāvoklis, un tas rada stresu visiem ģimenes locekļiem, īpaši bērnam.
Viņš var justies vainīgs par notikušo. Var būt dusmīgs vai aizvainots uz vecāku, kurš aizgāja. Un, ja tajā pašā laikā vecāks, kurš palika kopā ar bērnu, sāk otru kritizēt un nosodīt, atmaskot viņu negatīvā gaismā, tad bērnam kļūst vēl grūtāk pārdzīvot vecāku šķiršanos. Visas viņa maņas pastiprinās un saasinās.»
Bērniem var būt liela agresija pret vecākiem, kuri slikti runā par otru un neļauj ar viņu sazināties
Šķiršanās, vecāku šķirtības situācija liek bērnam justies bezspēcīgam, ko viņam ir grūti pieņemt un samierināties ar to, ka viņš nekādi nevar ietekmēt notiekošo. Un, kad bērni nostājas kāda no pieaugušajiem — parasti tā, ar kuru viņi dzīvo kopā — pusē, viņiem kļūst vieglāk samierināties ar situāciju.
“Apvienojoties ar vienu no vecākiem, bērns jūtas drošāk. Tātad viņš iegūst likumīgu iespēju atklāti dusmoties uz «atsvešināto» vecāku. Bet šis atvieglojums ir īslaicīgs, jo viņa jūtas netiek apstrādātas un integrētas kā pieredzēta pieredze, ”brīdina psiholoģe.
Protams, ne visi bērni pieņem šīs spēles noteikumus. Un pat ja viņu vārdi un rīcība runā par lojalitāti saviem vecākiem, viņu jūtas un domas ne vienmēr atbilst tam, ko viņi paziņo. “Jo vecāks bērns, jo vieglāk viņam ir saglabāt savu viedokli, neskatoties uz to, ka viens no vecākiem izrāda negatīvu attieksmi pret otru,” skaidro Inga Kuļikova. "Turklāt bērniem var rasties liela agresija pret vecākiem, kuri slikti runā par otru un neļauj ar viņu sazināties."
Vai nebūs sliktāk?
Daudzi vecāki, kuriem ir aizliegts redzēt savus bērnus, padodas un pārtrauc cīnīties, lai uzturētu kontaktus ar saviem bērniem. Dažkārt šādas mātes un tēvi savu lēmumu motivē ar to, ka konflikts starp vecākiem slikti ietekmēs bērna psihi — viņi saka, ka «aizsargā bērna jūtas».
Kāda loma situācijas attīstībā ir tam, ka vecāks vispār pazūd no radara vai vienkārši ārkārtīgi reti parādās bērnu redzeslokā? Vai viņš ar savu uzvedību apstiprina viņu "minējumus", ka vecāks patiešām ir "slikts"?
“Ja atsvešināts vecāks savu bērnu redz reti, tas situāciju pasliktina,” uzsver Inga Kuļikova. — Bērns to var uztvert kā noraidījumu, justies vainīgs vai dusmīgs uz pieaugušo. Galu galā bērni mēdz daudz domāt, fantazēt. Diemžēl bieži vien vecāki nezina, par ko īsti bērns fantazē, kā viņš uztver to vai citu situāciju. Būtu jauki ar viņu par to parunāt.»
Ko darīt, ja otrs vecāks pilnībā atsakās bērnus laist kopā ar savu bijušo partneri kaut vai uz pāris stundām? "Akūtā situācijā, kad viens no partneriem ir ļoti negatīvi noskaņots pret otru, var būt lietderīgi ieturēt nelielu pauzi," uzskata psiholoģe. “Atkāpieties vismaz uz dažām dienām, paejiet nedaudz malā, lai emocijas norimst. Pēc tam jūs varat sākt lēnām veidot jaunu kontaktu. Neatkarīgi no tā, cik grūti tas būtu, jums ir jāmēģina sarunāties ar otro partneri, jānosaka attālums, kas piemērots abiem, un jāturpina sazināties ar bērnu. Tajā pašā laikā mēģiniet neignorēt bijušo partneri un viņa pieredzi, pretējā gadījumā tas var izraisīt konflikta saasināšanos un saasināt situāciju.
Starp tevi un mani
Daudzi pieauguši bērni, kuru mamma un tētis pēc šķiršanās nespēja atrast kopīgu valodu, atceras, kā otrs vecāks mēģināja ar viņiem sazināties, kamēr otrs pieaugušais nemeklēja. Viņi arī atceras vainas sajūtu pirms tiem, ar kuriem viņi dzīvoja. Un noslēpumu glabāšanas nasta…
“Ir situācijas, kad atsvešināts vecāks slepus meklē tikšanos ar bērniem, ierodas viņu bērnudārzā vai skolā,” stāsta Inga Kuļikova. — Tas var slikti ietekmēt bērna psihoemocionālo stāvokli, jo viņš atrodas starp diviem ugunsgrēkiem. Viņš vēlas redzēt vienu vecāku, un tajā pašā laikā viņam tas būs jāslēpj no otra.
Žēl sevi
Aizvainojuma un izmisuma karstumā no tā, ka mums nav ļauts sazināties ar saviem tuvākajiem un mīļajiem, varam pateikt lietas, ko vēlāk nožēlosim. “Atsvešinātam pieaugušajam ir vilinoši mēģināt veidot koalīciju ar bērnu pret otru vecāku, ļaujoties viņam izteikt negatīvus apgalvojumus un apsūdzības. Šī informācija arī pārslogos bērna psihi un radīs nepatīkamas sajūtas,” stāsta Inga Kuļikova.
Bet ko atbildēt, ja bērns uzdod sarežģītus jautājumus, uz kuriem mēs paši nevaram rast atbildi? “Būtu vietā norādīt, ka starp vecākiem ir ļoti sarežģītas un saspringtas attiecības, un ir vajadzīgs laiks, lai tās izdomātu, un tā ir pieaugušo atbildība. Vienlaikus jāatzīmē, ka mīlestība un siltas jūtas pret bērnu saglabājas, tas joprojām ir nozīmīgi un svarīgi abiem vecākiem,” stāsta eksperte.
Ja dažādu iemeslu dēļ nevarat sazināties ar bērniem un no tā ciešat, jums nevajadzētu domāt, ka jūsu jūtas nav uzmanības vērtas. Iespējams, ka rūpēties par sevi ir labākais, ko šobrīd varat darīt. “Vecākam, kuram nav atļauts sazināties ar bērnu, ir svarīgi saglabāt pieauguša cilvēka stāvokli. Un tas nozīmē saprast, ka bērna negatīvās jūtas pret viņu var izraisīt traumatiska situācija.
Ja esat ļoti noraizējies, jums jāsazinās ar psihologu, lai saņemtu palīdzību. Speciālists var atbalstīt, palīdzēt realizēt spēcīgas emocijas, tās izdzīvot. Un, pats galvenais, izdomā, kuras no šīm jūtām tev ir pret bērnu, kuras pret bijušo partneri, kuras pret situāciju kopumā. Galu galā tā bieži vien ir dažādu emociju un pārdzīvojumu bumba. Un, ja tu to atšķetināsi, tev kļūs vieglāk,” secina Inga Kuļikova.
Sadarbojoties ar psihologu, var arī iemācīties efektīvāk komunicēt ar bērnu un otro vecāku, iepazīties ar neparastām, bet efektīvām komunikācijas un uzvedības stratēģijām.