Saturs
Mūsdienu vecāki zina, ka viens no viņu galvenajiem uzdevumiem ir pamanīt un atpazīt bērna emocijas. Bet arī pieaugušajiem ir savas jūtas, ar kurām kaut kā jātiek galā. Jūtas mums ir dotas iemesla dēļ. Bet, kļūstot par vecākiem, mēs izjūtam “dubulto slogu”: tagad mēs esam atbildīgi ne tikai par sevi, bet arī par to puisi (vai meiteni). Par kurām emocijām jādomā pirmām kārtām — mūsu pašu vai bērnu? Psiholoģe Marija Skrjabina strīdas.
Plauktos
Pirms mēģināt saprast, kura emocijas ir svarīgākas, mammai vai bērnam, jāatbild uz jautājumu, kāpēc mums vispār ir vajadzīgas jūtas. Kā tie rodas un kādu funkciju tie veic?
Zinātniskajā valodā emocijas ir cilvēka subjektīvs stāvoklis, kas saistīts ar apkārt notiekošo notikumu nozīmīguma novērtējumu un viņa attieksmes pret tiem izpausmi.
Bet, ja mēs atsakāmies no stingriem noteikumiem, emocijas ir mūsu bagātība, mūsu ceļveži mūsu pašu vēlmju un vajadzību pasaulē. Bākugunis, kas iedegas iekšienē, kad netiek apmierinātas mūsu dabiskās vajadzības — psiholoģiskās, emocionālās, garīgās vai fiziskās. Vai, gluži otrādi, viņi ir apmierināti — ja runājam par «labajiem» notikumiem.
Un, kad notiek kaut kas tāds, kas mūs skumdina, dusmojas, baidās, priecājas, mēs reaģējam ne tikai ar dvēseli, bet arī ar ķermeni.
Lai izlemtu par izrāvienu un spertu soli pretī mūsu vajadzību apmierināšanai, mums ir nepieciešama “degviela”. Tātad hormoni, ko mūsu ķermenis izdala, reaģējot uz “ārēju stimulu”, ir tieši tas degviela, kas ļauj mums kaut kā rīkoties. Izrādās, ka mūsu emocijas ir spēks, kas piespiež mūsu ķermeni un prātu uz noteikta veida uzvedību. Ko mēs tagad gribam darīt — raudāt vai kliegt? Bēgt vai sastingt?
Ir tāda lieta kā “pamata emocijas”. Pamata — jo mēs visi tos piedzīvojam jebkurā vecumā un bez izņēmuma. Tie ietver skumjas, bailes, dusmas, riebumu, pārsteigumu, prieku un nicinājumu. Mēs reaģējam emocionāli, pateicoties iedzimtajam mehānismam, kas dod "hormonālu atbildi" uz konkrētu stimulu.
Ja nebūtu pieredzes, kas saistītas ar vientulību, mēs neveidotos ciltis
Ja ar prieku un pārsteigumu nav jautājumu, tad “slikto” sajūtu piešķiršana dažkārt rada jautājumus. Kāpēc mums tie ir vajadzīgi? Bez šīs «signalizācijas sistēmas» cilvēce nebūtu izdzīvojusi: viņa ir tā, kas mums saka, ka kaut kas nav kārtībā un mums tas ir jāizlabo. Kā šī sistēma darbojas? Šeit ir daži vienkārši piemēri, kas saistīti ar mazāko dzīvi:
- Ja mamma nav blakus nedaudz ilgāk nekā parasti, mazulis piedzīvo trauksmi un skumjas, nejūtas drošībā.
- Ja māte sarauc pieri, bērns pēc šī neverbālā signāla “nolasa” viņas garastāvokli, un viņam kļūst bail.
- Ja mamma ir aizņemta ar savām lietām, mazulim ir skumji.
- Ja jaundzimušais netiek pabarots laikā, viņš kļūst dusmīgs un par to kliedz.
- Ja bērnam piedāvā ēdienu, ko viņš nevēlas, piemēram, brokoļus, viņš piedzīvo riebumu un riebumu.
Acīmredzot zīdainim emocijas ir absolūti dabiska un evolucionāra lieta. Ja bērns, kurš vēl nerunā, caur dusmām vai skumjām neparādītu mātei, ka nav apmierināts, viņai būtu grūti viņu saprast un dot viņam to, ko viņš vēlas, vai nodrošināt drošību.
Pamatemocijas ir palīdzējušas cilvēcei izdzīvot gadsimtiem ilgi. Ja nebūtu riebuma, mēs varētu saindēties ar sabojātu pārtiku. Ja nebūtu bail, mēs varētu nolēkt no augstas klints un avarēt. Ja nebūtu pārdzīvojumu, kas saistīti ar vientulību, ja nebūtu skumju, mēs neveidotos ciltis un neizdzīvotu ekstremālā situācijā.
Tu un es esam tik līdzīgi!
Mazulis skaidri, spilgti un nekavējoties paziņo par savām vajadzībām. Kāpēc? Tā kā viņa smadzeņu smadzeņu garoza attīstās, nervu sistēma ir nenobriedušā stāvoklī, nervu šķiedras joprojām ir pārklātas ar mielīnu. Un mielīns ir sava veida "līmeņa lente", kas kavē nervu impulsu un regulē emocionālo reakciju.
Tāpēc mazs bērns gandrīz nemaz nebremzē hormonālās reakcijas un ātri un tieši reaģē uz stimuliem, ar kuriem viņš saskaras. Vidēji bērni iemācās regulēt savas reakcijas aptuveni astoņu gadu vecumā.
Neaizmirstiet par pieaugušo verbālajām prasmēm. Vārdu krājums ir panākumu atslēga!
Pieaugušā vajadzības kopumā daudz neatšķiras no zīdaiņa vajadzībām. Gan bērns, gan viņa māte ir “sakārtoti” vienādi. Viņiem ir divas rokas, divas kājas, ausis un acis — un tās pašas pamatvajadzības. Mēs visi vēlamies būt sadzirdēti, mīlēti, cienīti, lai mums dotu tiesības spēlēt un brīvu laiku. Mēs vēlamies justies svarīgi un vērtīgi, mēs vēlamies sajust savu nozīmi, neatkarību un kompetenci.
Un, ja mūsu vajadzības netiks apmierinātas, tad mēs, tāpat kā bērni, “izmetīsim” noteiktus hormonus, lai kaut kā pietuvotos vēlamā sasniegšanai. Vienīgā atšķirība starp bērniem un pieaugušajiem ir tā, ka pieaugušie var nedaudz labāk kontrolēt savu uzvedību, pateicoties uzkrātajai dzīves pieredzei un mielīna «darbam». Pateicoties labi attīstītam neironu tīklam, mēs spējam sadzirdēt sevi. Un neaizmirstiet par pieaugušo verbālajām prasmēm. Vārdu krājums ir panākumu atslēga!
Mamma var pagaidīt?
Būdami bērni, mēs visi dzirdam sevi un atpazīstam savas jūtas. Bet, augot, mēs izjūtam atbildības un daudzo pienākumu nomākumu un aizmirstam, kā tas ir. Mēs apspiežam savas bailes, upurējam savas vajadzības — it īpaši, ja mums ir bērni. Tradicionāli mūsu valstī sievietes sēž ar bērniem, tāpēc cieš vairāk nekā citas.
Māmiņām, kuras sūdzas par izdegšanu, nogurumu un citām “neizskatīgām” sajūtām, bieži tiek teikts: “Esiet pacietīgs, tu esi pieaugušais un tev tas ir jādara.” Un, protams, klasika: "Tu esi māte." Diemžēl, pasakot sev “man vajag” un nepievēršot uzmanību “es gribu”, mēs atsakāmies no savām vajadzībām, vēlmēm, vaļaspriekiem. Jā, mēs veicam sociālās funkcijas. Mēs esam labi sabiedrībai, bet vai mēs esam labi paši sev? Mēs savas vajadzības slēpjam tālā kastē, aizveram tās ar slēdzeni un pazaudējam atslēgu...
Bet mūsu vajadzības, kas patiesībā nāk no mūsu bezsamaņas, ir kā okeāns, ko nevar ietvert akvārijā. Viņi spiedīsies no iekšpuses, dusmojas, un rezultātā «dambis» agri vai vēlu pārtrūks. Atrautība no savām vajadzībām, vēlmju apspiešana var izraisīt dažāda veida pašiznīcinošu uzvedību — piemēram, kļūt par cēloni pārēšanās, alkoholisma, šopaholisma. Bieži vien savu vēlmju un vajadzību noraidīšana noved pie psihosomatiskām slimībām un stāvokļiem: galvassāpēm, muskuļu sasprindzinājuma, hipertensijas.
Pieķeršanās teorija neprasa mammām atteikties no sevis un sevi upurēt
Noslēdzot savas vajadzības un emocijas pilij, mēs tādējādi atsakāmies no sevis, no sava “es”. Un tas nevar neizraisīt protestu un dusmas.
Ja mums šķiet, ka mamma ir pārāk emocionāla, problēma nav viņas emocijās un ne to pārmērībā. Iespējams, viņa vienkārši pārstāja rūpēties par savām vēlmēm un vajadzībām, jutot sev līdzi. Labi "dzird" bērnu, bet novērsās no sevis ...
Varbūt tas ir saistīts ar to, ka sabiedrība ir kļuvusi ļoti orientēta uz bērniem. Aug cilvēces emocionālā inteliģence, aug arī dzīvības vērtība. Šķiet, ka cilvēki ir atkusuši: mums ir liela pieķeršanās bērniem, mēs vēlamies viņiem sniegt to labāko. Lasām gudras grāmatas, kā saprast un netraumēt bērnu. Mēs cenšamies ievērot pieķeršanās teoriju. Un tas ir labi un svarīgi!
Taču pieķeršanās teorija neprasa mātēm atteikties no sevis un iet uz sevis upurēšanu. Psiholoģe Džūlija Gipenreitere runāja par tādu fenomenu kā "dusmu krūze". Tas ir tas pats iepriekš aprakstītais okeāns, kuru viņi cenšas paturēt akvārijā. Cilvēka vajadzības netiek apmierinātas, un mūsos uzkrājas dusmas, kuras agri vai vēlu izbirst ārā. Tās izpausmes tiek sajauktas ar emocionālu nestabilitāti.
Dzirdiet ievainojamības balsi
Kā mēs varam tikt galā ar savām emocijām un kontrolēt tās? Ir tikai viena atbilde: tos dzirdēt, atzīt to nozīmi. Un runājiet ar sevi tā, kā jūtīga māte runā ar saviem bērniem.
Mēs varam runāt ar savu iekšējo bērnu šādi: “Es tevi dzirdu. Ja tu esi tik dusmīgs, varbūt notiek kaut kas svarīgs? Varbūt jūs nesaņemat kaut ko, kas jums nepieciešams? Es jūtu jums līdzi un noteikti atradīšu veidu, kā apmierināt savas vajadzības.
Mums ir jādzird dvēselē ievainojamības balss. Rūpīgi izturoties pret sevi, mēs mācām bērniem ieklausīties savās pamatvajadzībās. Ar savu piemēru mēs parādām, ka ir svarīgi ne tikai izpildīt mājasdarbus, sakopt un doties uz darbu. Ir svarīgi sadzirdēt sevi un dalīties savās emocijās ar mīļajiem. Un palūdziet viņiem saudzīgi izturēties pret mūsu jūtām, cienīt tās.
Un, ja ar to rodas grūtības, tad psihologa kabinetā, droša konfidenciāla kontakta apstākļos, varat iemācīties runāt par pamatemocijām. Un tikai tad, pamazām, dalīties tajos ar pasauli.
Kurš ir pirmais?
Mēs varam izteikt savas emocijas vārdos, izmantot salīdzinājumus un metaforas, lai parādītu mūsu pieredzes dziļumu. Mēs varam dzirdēt savu ķermeni, ja mums ir grūti precīzi noteikt, ko mēs jūtam.
Un pats galvenais: dzirdot sevi, mums vairs nav jāizvēlas, kura emocijas ir svarīgākas — mūsu vai bērnu. Galu galā simpātijas pret otru nepavisam nenozīmē, ka mēs pārstājam klausīties savā iekšējā balsī.
Mēs varam just līdzi garlaikotu bērnu, bet arī atrast laiku hobijam.
Mēs varam dot krūti kādam, kas ir izsalcis, bet arī neļaut to sakost, jo tas mums sāp.
Mēs varam turēt rokās kādu, kurš nevar gulēt bez mums, bet mēs nevaram noliegt, ka esam patiešām noguruši.
Palīdzot sev, mēs palīdzam saviem bērniem labāk dzirdēt sevi. Galu galā mūsu emocijas ir vienlīdz svarīgas.