Saturs
Dažām mātēm bērna aprūpes un izglītības daļas deleģēšana nozīmē atteikšanos no tās. Šīs sievietes, kuras, šķiet, ir mātes varā tiktāl, ka dažreiz neļauj tēvam ieņemt viņa vietu, cieš no šīm grūtībām, kas nespēj atlaist. Viņu attiecības ar savu māti, kā arī vainas apziņa, kas piemīt mātes stāvoklim, ir iespējamie izskaidrojumi.
Grūtības ar deleģēšanu vai atdalīšanu
Atceros vasaru, kad uzticēju savus dēlus savai vīramātei, kura dzīvo Marseļā. Es raudāju visu ceļu līdz Aviņonai! Vai arī Marseļa-Aviņona ir 100 km... līdzvērtīgi simts kabatlakatiņiem! “Lai atstāstītu pirmās šķiršanās ar dēliem (šodien 5 un 6 gadi), Anne, 34, izvēlējās humoru. Laure, viņai joprojām neveicas. Un, kad šī 32 gadus vecā māte stāsta, kā pirms pieciem gadiem viņa mēģināja ievietot savu mazo Džeremiju (tolaik bija divarpus mēnešus veca) bērnudārzā, mēs jūtam, ka šī tēma joprojām ir jutīga. "Viņš nevarēja iztikt bez manis ne stundu, viņš nebija gatavs," viņa saka. Jo patiesībā, pat ja es viņu kopš dzimšanas atstāju pie vīra vai māsas, viņš nekad neaizmiga bez manas klātbūtnes. »Bērns atkarīgs no mammas vai drīzāk otrādi? Kāda nozīme Laurai, kura pēc tam nolemj izņemt dēlu no bērnistabas – viņa pagaidīs, līdz viņam būs 2 gads, lai atstātu viņu tur uz visiem laikiem.
Kad šķiet, ka neviens to nepiekrīt…
Atmiņas, kas sāp, ir daudz, kad tu tuvojies šķiršanās jautājumam. Džūlija, 47, bērnu pieskatīšanas asistente silītē, kaut ko par to zina. "Dažas mātes izveido aizsardzības shēmas. Viņi mums sniedz norādījumus, kas nozīmē “es zinu,” viņa saka. "Viņi turas pie detaļām: ar tādām salvetēm ir jātīra mazulis, jāiemidzina tādā un tādā laikā," viņa turpina. Tas slēpj ciešanas, vajadzību saglabāt žņaugtveršanu. Mēs liekam viņiem saprast, ka mēs neesam šeit, lai ieņemtu viņu vietu. Šīm māmiņām, kas ir pārliecinātas, ka viņas ir vienīgās, kuras “prot” – kā pabarot, aizsegt vai iemidzināt bērnu – deleģēšana ir daudz lielāks pārbaudījums nekā tikai bērnu aprūpes izkristalizācija. Jo viņu vajadzība visu kontrolēt patiesībā sniedzas tālāk: uzticēt to, kaut uz stundu, vīram vai vīramātei ir sarežģīti. Galu galā viņi nepieņem to, ka kāds cits rūpējas par viņu bērnu un pēc definīcijas dara to savādāk.
... pat ne tētis
Šis ir Sandras (37) gadījums, mazās Lizas māte, 2 mēnešus veca. “Kopš meitas piedzimšanas esmu ieslīgusi īstā paradoksā: gan man ir vajadzīga palīdzība, bet tajā pašā laikā, rūpējoties par savu meitu, es jūtos efektīvāk nekā jebkurš cits. vai no mājas, viņa saka, nedaudz nomākta. Kad Lizai bija mēnesis, es devu viņas tētim dažas stundas, lai dotos uz kino. Un es atnācu mājās stundu pēc filmas sākuma! Nav iespējams koncentrēties uz sižetu. It kā es nepiederētu šim kinoteātrī, ka es biju nepilnīgs. Patiesībā, uzticoties savai meitai, es viņu pametu. Noraizējusies, Sandra tomēr ir skaidra. Viņai viņas uzvedība ir saistīta ar viņas pašas vēsturi un atdalīšanas bažām, kas aizsākās viņas bērnībā.
Paskaties uz viņa paša bērnību
Saskaņā ar bērnu psihiatra un psihoanalītiķa Myriam Szejer teikto, tas ir tas, kur mums ir jāmeklē: “Deleģēšanas grūtības daļēji ir atkarīgas no viņa saiknes ar viņa paša māti. Tāpēc dažas mātes savu bērnu uztic tikai mammai, bet citas, gluži otrādi, nekad neuzticēs. Tas atgriežas pie ģimenes neirozes. Vai saruna ar māti var palīdzēt? ” Nē. Ir jāpieliek pūles, lai apšaubītu iemeslus, kāpēc mums neveicas. Dažreiz viss, kas nepieciešams, ir nekas. Un, ja šķiršanās patiešām nav iespējama, ir jāmeklē palīdzība, jo tas var atstāt psihiskas sekas bērnam,” iesaka psihoanalītiķe.
Un māšu neizbēgamās vainas apziņas pusē
40 gadus vecais Silveins mēģina analizēt to, ko viņš pārdzīvo ar savu sievu Sofiju (36) un viņu trim bērniem. “Viņa uzstāda latiņu ļoti augstu gan privātajā, gan profesionālajā dzīvē. Pēkšņi viņai dažkārt mēdz rasties vēlme kompensēt nebūšanas darbā, visus mājas darbus darot pati. “Sofija, kas gadiem ilgi strādājusi smagnēja pašnodarbinātā, rūgti apstiprina: “Kad viņi bija mazi, es ar drudzi pat ievietoju bērnudārzā. Es joprojām jūtos vainīgs šodien! Tas viss darba dēļ… ”Vai mēs varam izvairīties no vainas sajūtas? “Deleģējot, mātes saskaras ar savu ar darbu saistītu nepieejamību, pat nebūdamos karjeristes. Tas neizbēgami noved pie vainas apziņas veida, komentē Myriam Szejer. Manieru attīstība ir tāda, ka iepriekš ar ģimenes iekšējo delegāciju tas bija vieglāk. Mēs sev jautājumu neuzdevām, bija mazāk vainas. Un tomēr, neatkarīgi no tā, vai tās ilgst stundu vai dienu, vai tās ir neregulāras vai regulāras, šīs atdalīšanas ļauj būtiski atjaunot līdzsvaru.
Atdalīšana, būtiska tās autonomijai
Tādējādi mazulis atklāj citus veidus, kā rīkoties, citas pieejas. Un māte no jauna mācās domāt par sevi sociāli. Tātad, kā vislabāk pārvaldīt šo obligāto šķērsošanas vietu? Pirmkārt, jums ir jārunā ar bērniem, uzstāj Myriam Szejer, pat ar mazuļiem, "kas ir sūkļi un kuri izjūt savas mātes ciešanas. Tāpēc mums vienmēr ir jāparedz atdalīšanās, pat neliela, ar vārdiem, jāpaskaidro viņiem, kad un kāda iemesla dēļ mēs viņu pametīsim. »Kā ar mātēm? Ir tikai viens risinājums: atspēlēties! Un pieņem, ka bērns, ko viņi ir dzemdējuši… no viņiem aizbēg. "Tā ir daļa no" kastrācijām ", un visi no tās atgūstas," mierina Miriams Szejers. Mēs atdalāmies no sava bērna, lai dotu viņam autonomiju. Un visā tās izaugsmes laikā mums ir jāsaskaras ar vairāk vai mazāk grūtām šķirtībām. Vecāku darbs iet cauri tam līdz dienai, kad bērns atstāj ģimenes ligzdu. Bet neuztraucieties, jums vēl var būt laiks!