Mūsu priekšstati par pasauli un par sevi tiek pārbaudīti, kad mēs nodibinām intīmas attiecības. Dažreiz partneris radikāli maina mūsu pašsajūtu. Kad savienība ar citu traucē kontaktam ar sevi un kad palīdz? Par to runājam ar eksistenciālo psihoterapeitu.
Psiholoģijas: vai pirms attiecību uzsākšanas ir nepieciešams sevi labi iepazīt?
Svetlana Krivcova: Varbūt. Ikviens, kuram nav kaut nelielas skaidrības par sevi, kurš neprot sevi aizstāvēt un neciena cita tiesības, vēl nav gatavs partnerattiecībām. Bet cik daudzus no mums šī izpratne ir pasargājusi no spēcīgām jūtām? Tomēr iemīlēšanās lieliski pārbauda mūsu “es” spēku.
Kas notiek ar mums, kad iemīlamies?
Iemīlēšanās ir spēcīga uzvaras enerģija, un mēs jūtamies tās sagūstīti. Vai arī līdz nāvei nobiedēts no pieaugošās nepieciešamības pēc tuvības, kaisles spēka. Iemīlēšanās parāda, cik emocionāli esmu izsalcis. Šis izsalkums krājās, un es to īsti nepamanīju. Līdz parādījās kāds, kurš man sūtīja slepenu signālu, ka ar viņu es varu piedzīvot «to pašu».
Kas tieši? Katrs ir kaut kas savādāks. Daži meklē mieru un aizsardzību, drošību un uzticamību. Un iemīlēties, atrodot piemērotu partneri. Citiem ar stabilitāti ir vairāk nekā pietiekami, un viņiem vajag kaut ko pavisam citu — kliedēt garlaicību, piedzīvot saviļņojumu, iekrāsot mierīgu dzīvi ar skarbu un risku. Un viņi iemīlas piedzīvojumu meklētājos.
Jo spēcīgākas ir mūsu vajadzības, jo vairāk mūs apžilbina fantāzijas un jo mazāk redzam, ar ko satiekamies.
Un tie, kas ir piesātināti ar savu vecāku mīlestību, piedzīvo nevis tās deficītu, bet gan pārpalikumu: viņi kaislīgi vēlas dāvāt mīlestību un rūpes. Un atrodiet kādu, kam nepieciešama aprūpe. Tāpēc patiesībā mīlestībā ir tikšanās nevis ar otru cilvēku, bet ar sevi, ar to, kas mums ir vērtīgs un vajadzīgs.
Jo spēcīgākas ir mūsu vajadzības, jo vairāk mūs apžilbina fantāzijas un jo mazāk redzam, ar ko satiekamies. Šis simtprocentīgi ir stāsts par mums pašiem.
Bet, kad fantāzijas ir izkliedētas…
Agri vai vēlu mīlestība beidzas. Dažkārt šķiršanās notiek mēneša laikā pēc tikšanās, bet biežāk attiecības, kas jau ir pievīlušas, ilgst daudz ilgāk.
Prātīgi aplūkojot mūsu aizraušanās objektu, varam sev uzdot jautājumu: kā es nonācu šādās attiecībās? Kāpēc es liku pret šo necaurredzamo egoistu nereālas cerības un gaidīju, kad viņš parūpēsies? Un kā es vairs neiekrītu lamatās un nedzirdu cinisko “Tu pati esi pie visa vainīga. Sakiet paldies, ka tik ilgi izturējāt tevi.
Kad mēs atstājam attiecības ar nelielu pašvērtību, mēs piedzīvojam daudz sāpju. Ja mēs no tā baidāmies, mēs nonākam jaunās attiecībās, bet, ja nē, tad mēs atgriežamies — un dažreiz pat jūtamies atstumti — pie sevis.
Vai mīlestība var mūs tuvināt?
Jā, atkal ar nosacījumu, ka mēs nebaidāmies no ciešanām, kas pavada mīlestību. Ciešanas var tuvināt mūs pašiem, tā ir to galvenā vērtība, un tāpēc dzīve bez tām nav iedomājama. Un, ja veikli no tā izvairāmies, tad pat mīlestība mūs netuvinās sev. Kā šis.
Kā jūs varat izturēt šīs sāpes?
Labas attiecības ar sevi palīdz nesadalīties no sāpēm: godīga un draudzīga saruna, spēja līdzjūtēties un iekšējās tiesības uz to, pašapziņa un līdzjūtība, kas balstīta uz savu nopelnu zināšanām.
Spēcīga savienība ar sevi — šajā «laulībā» darbojas tie paši likumi: «bēdās un priekos, bagātībā un nabadzībā»... Nešķiries, nepamet sevi, kad kaut kas noiet greizi. Mēģiniet saprast: kāpēc es darīju tā un ne citādi? It īpaši, ja es izdarīju ko sliktu, ko nožēloju.
Redz savu darbību jēgu, iemācies nožēlot un nožēlot grēkus. Tā lēnām veidojas siltas attiecības ar sevi, kas rada sajūtu, ka nepaliksim vieni. Pat ja notiek šķiršanās ar konkrēto mīļoto. Un mēs veidosim šādas attiecības, jau būdami nobriedušāki un modrāki.
Vai ir iespējams iziet pieaugšanas ceļu kopā ar partneri, ja tomēr nolemjat palikt attiecībās?
Tas ir atkarīgs no katra spējas saskatīt to, kas viņam neder, daļu no savas līdzdalības. Un piedzīvojiet apjukumu un pat šoku par to: izrādās, ka jūs un jūsu savtīgais vīrs / sieva esat ideāls pāris!
Tas ietekmē arī šo spēju vadīt dialogu — izteikt savas vēlmes un aizstāvēt savu viedokli, kad saduras dažādas intereses un cerības. Daži to apgūst ārpus ģimenes, mazāk riskantā jomā, piemēram, darbā.
Konflikti ir galvenais nosacījums sevis atrašanai
Sieviete, kurai veicas karjerā, var pamanīt: kāpēc es nejūtu cieņu pret sevi mājās? Vīrietis, kurš darbā saņem atzinību no kolēģiem, var būt pārsteigts, atklājot, ka ne vienmēr ir «idiots». Un pajautājiet sev: kāpēc darbā man ir tiesības uz viedokli, bet mājās partnera priekšā es nevaru pastāvēt uz savu?
Un galu galā cilvēki pulcējas ar drosmi un sākas konflikts. Konflikti ir galvenais nosacījums sevis atrašanai. Un mierīgi atrisinātie konflikti ir mūsu lielākie nopelni, bet precīzi atrisinātie, tas ir, tie, no kuriem es iznācu nevis kā upuris, bet arī ne izvarotājs. To parasti sauc par kompromisu mākslu.
Vai partnera skatiens, viņa reakcijas palīdz mums labāk ieraudzīt un saprast sevi?
Vīrs un sieva ir viens otra pirmie kritiķi. Kad es varu uzticēties citam autoritātei, kas mani vēro un būs spogulis, it īpaši, ja dažos dzīves aspektos es sev īsti neuzticos, tā ir liela laime. Bet tikai tad, kad šis spogulis nav vienīgais manas pašvērtības avots.
Un ko es domāju par sevi? Galu galā spogulis, kas mani atspoguļo, var būt greizs. Vai arī nebūt par spoguli, tas ir, tas var vienkārši piedēvēt mums to, kas mēs neesam. Mums visiem patiešām ir vajadzīgs cieņpilns, ieinteresēts, uzmanīgs skatiens no mīloša cilvēka: kāpēc jūs to izdarījāt? Vai es to apstiprinu? Vai es varu tevi cienīt par to?
Mīlestība ļauj mums saskatīt vienam otra būtību. Kā saka Alfrīds Lenglets: “Mēs otrā redzam ne tikai to, kas viņš ir, bet arī to, kas viņš var būt, kas viņā vēl snauž. Šī skaistule, kas guļ. Mēs redzam, par ko viņš var kļūt, mēs redzam cilvēku viņa potenciālā. Ieskats ir iespējams bez mīlestības, bet modrība ir pieejama tikai mīlošai sirdij.
Kā mēs varam atpazīt patiesu mīlestību?
Ir viens ļoti subjektīvs, bet precīzs kritērijs. Blakus tam, kurš mīl, mēs varam būt vairāk paši, mums nevajag izlikties, taisnoties, pierādīt, locīties zem gaidām. Tu vari vienkārši būt tu pats un ļaut būt kādam citam.