Galu galā es sev atzinu, ka varbūt es dodu priekšroku Deividam, nevis Viktorijai
Man bija pašsaprotami, ka ir bērni… Tāpēc, kad es 26 gadu vecumā satiku savu vīru Bastienu, es ļoti ātri gribēju palikt stāvoklī. Pēc desmit mēnešu gaidīšanas es biju stāvoklī ar savu pirmo bērnu. Es savu grūtniecību pārdzīvoju mierīgi: es biju tik laimīga, ka kļuvu par māti! Mana piegāde noritēja gludi. Un, tiklīdz es pavēru acis uz savu dēlu Deividu, es sajutu spēcīgas emocijas, mīlestība no pirmā acu uzmetiena pret manu mazuli kurš noteikti bija visskaistākais pasaulē... Man acīs bija asaras! Mamma visu laiku teica, ka viņš ir mans spļaudīgs tēls, es biju ļoti lepna. Es baroju viņu ar krūti, un katra barošana bija īsts kārums. Mēs nonācām mājās, un medusmēnesis starp manu dēlu un es turpinājās. Turklāt viņš ātri aizmiga. Es mīlēju savu mazo puiku vairāk par visu, kas lika manam vīram mazliet kuce, kurš domāja, ka es viņam mazāk pievērsu uzmanību! Kad Deividam bija trīsarpus gadi, Bastiens runāja par ģimenes paplašināšanu. Es piekritu, bet, domājot par to pēc fakta, es nesteidzos sākt otro. Es baidījos no sava dēla reakcijas, mūsu attiecības bija tik harmoniskas. Un mazā galvas stūrītī es domāju, ka man nebūs tik daudz mīlestības, ko dot otrajam. Pēc sešiem mēnešiem es paliku stāvoklī un mēģināju sagatavot Deividu viņa mazās māsas piedzimšanai. : mēs viņam teicām, ka tā ir meitene, tiklīdz paši uzzinājām. Viņš nebija īpaši laimīgs, jo viņš, kā viņš teica, būtu gribējis mazo brāli, "ar ko paspēlēties"!
Tāpēc es dzemdēju mazo Viktoriju, mīļu ēst, bet es nejutu to emocionālo šoku, ko piedzīvoju, ieraugot viņas brāli. Man tas likās mazliet pārsteidzoši, bet es neuztraucos. Patiesībā man bija prātā tas, kā Deivids gatavojas pieņemt savu mazo māsu, un es arī raizējos, ka mana otrā bērna piedzimšana kaut kā mainīs mūsu attiecības, kas bija saplūdušas. Kad Deivids pirmo reizi ieraudzīja Viktoriju, viņš bija diezgan iebiedēts, negribēja viņai pieskarties un sāka spēlēties ar kādu no viņas rotaļlietām, nepievēršot viņai nekādu uzmanību vai man! Nākamajos mēnešos mūsu dzīve ļoti mainījās.Viktorija bieži pamodās naktī, atšķirībā no brāļa, kurš bija ļoti ātri gulējis. Es biju pārgurusi, lai gan mans vīrs mani labi sludināja. Pa dienu daudz nēsāju savu mazo meitiņu, jo viņa tā ātrāk nomierinājās. Tā ir taisnība, ka viņa raudāja bieži, un nepieciešamības dēļ es viņu salīdzināju ar Deividu, kurš tajā pašā vecumā bija mierīgs bērns. Kad man bija mazais rokās, mans dēls pienāca man klāt un lūdza mani apskaut... Viņš arī gribēja, lai es viņu nēsāju. Pat ja es viņam paskaidroju, ka viņš ir garš, ka viņa māsa ir tikai mazulis, Es zināju, ka viņš ir greizsirdīgs. Kas galu galā ir klasisks. Bet es, es dramatizēju lietas, es jutos vainīga, ka mazāk rūpējos par savu dēlu un mēģināju "labot", uzdāvinot viņam mazas dāvaniņas un apslāpējot ar skūpstiem, tiklīdz meita gulēja! Es baidījos, ka viņš mani mīlēs mazāk! Pamazām, mānīgi, es beidzu sev atzīt, ka, iespējams, es dodu priekšroku Deividam, nevis Viktorijai. Kad uzdrošinājos to pateikt sev, man palika kauns. Bet, veicot pašpārbaudi, manā atmiņā atausa daudz mazu faktu: tiesa, es gaidīju ilgāk, pirms devos paņemt Viktoriju rokās, kad viņa raudāja, savukārt Deividam tajā pašā vecumā es biju tuvu. viņš otrajā! Kamēr dēlu baroju ar krūti astoņus mēnešus, divus mēnešus pēc dzemdībām biju pārtraukusi zīdīt Viktoriju, apgalvojot, ka jūtos nogurusi. Patiesībā es visu laiku salīdzināju savu attieksmi pret abiem un arvien vairāk vainoju sevi.
Tas viss mani iedragāja, bet es neuzdrošinājos par to pastāstīt savam vīram, jo baidījos, ka viņš mani tiesās. Patiesībā, Es nevienam par to neteicu, ar meitu jutos tik slikta mamma. Es zaudēju miegu! Viktorija, tiesa, bija maza dusmīga meitenīte, bet tajā pašā laikā viņa man lika tik ļoti smieties, kad spēlējām kopā. Es jutos slikti, ka man bija šādas domas. Atcerējos arī to, ka otrās grūtniecības laikā ļoti baidījos, ka savu otro bērniņu nevarēšu samīļot ar tādu pašu intensitāti kā pirmo. Un tagad šķita, ka tas notika…
Mans vīrs daudz bija prom darba dēļ, bet saprata, ka neesmu augšgalā. Viņš man uzdeva jautājumus, uz kuriem es neatbildēju. Es jutos pārāk vainīgs par Viktoriju… lai gan šķita, ka viņa aug labi. Es pat sāku justies nomākts. Man tas nebija pa spēkam! Viens no maniem tuvākajiem draugiem toreiz ieteica aiziet pie psihoterapeita, lai saprastu, kas notiek manā nūjā! Es sastapu brīnišķīgu “saruktu”, kuram varēju uzticēties. Tā bija pirmā reize, kad es kādam runāju par savu sašutumu par to, ka es dodu priekšroku savam dēlam, nevis savai meitai. Viņa zināja, kā atrast vārdus, lai mani nomierinātu. Viņa man paskaidroja, ka tas ir daudz biežāk, nekā jūs domājat. Bet tas palika tabu tēma, tāpēc mātes jutās vainīgas. Seansu laikā es sapratu, ka jūs nemīlat savus bērnus vienādi un ir normāli, ja ar katru no viņiem ir atšķirīgas attiecības.
Sajūta, atkarībā no brīža, vairāk saskan ar vienu, tad ar otru, nevarētu būt klasiskāka. Manas vainas smagums, ko vilku sev līdzi, sāka mazināties. Es jutos atvieglots, ka man nebija gadījums. Beidzot es par to runāju ar savu vīru, kurš bija mazliet apstulbis. Viņš redzēja, ka man pietrūkst pacietības pret Viktoriju un es izturos pret Deividu kā pret mazuli, taču viņš domāja, ka visām mātēm pret dēlu ir kaut kas mīksts. Mēs kopā esam nolēmuši būt ļoti modri. Viktorijai nekad nebija jādomā, ka viņa ir viņas mammas "neglītais pīlēns", un Deividam bija jātic, ka viņš ir "mīļais". Mans vīrs vienojās vairāk būt mājās un vairāk rūpēties par bērniem.
Pēc sava “sarukuma” ieteikuma es pārmaiņus vedu katru savu mazo pastaigāties, skatīties izrādi, apēst Mac-Do utt. Es paliku pie meitas ilgāk, kad noliku viņu gulēt un lasīju viņai kaudzi grāmatu, ko līdz šim biju darījusi ļoti maz. Kādu dienu es sapratu, ka patiesībā manai meitai ir daudz kopīgu rakstura iezīmju ar manējo. Pacietības trūkums, piena zupa. Un šis raksturs ir nedaudz stiprs, mana mamma par to man pārmeta visu bērnību un pusaudžu vecumu! Mēs bijām divas meitenes, un es vienmēr domāju, ka mana mamma dod priekšroku manai vecākajai māsai, jo ar viņu bija vieglāk saprasties nekā ar mani. Patiesībā es biju mēģinājumā. Bet es vairāk par visu gribēju izkļūt no šī modeļa un izlabot lietas, kamēr vēl bija laiks. Viena terapijas gada laikā es uzskatu, ka man ir izdevies atjaunot līdzsvaru starp saviem bērniem. Es pārstāju justies vainīga dienā, kad sapratu, ka mīlēt savādāk nenozīmē mīlēt mazāk...
ŽĪZELES GINSBERGAS CITĀTI VĀCĪTI