Brāļi un māsas: kā atrisināt viņu strīdus?

"Mans brālis paņēma manu rotaļlietu"

Līdz 6-7 gadu vecumam bērni ir ļoti emocionāli nenobrieduši. Bērns nesāk integrēt valdījuma sajūtu līdz 3 gadu vecumam. Līdz tam viņš ir egocentrisks: viņš dzīvo pasauli no sevis. Viss ir viņa rīcībā. Viņš zvana, atbrauc vecāki. Kad viņš paņem brāļa rotaļlietu, tas var būt tāpēc, ka viņam tā šķiet interesanta vai viņš mēģina sazināties ar brāli. Tā var būt arī greizsirdība, garlaicība…

Vecāku risinājums. Izmēģiniet aizstāšanu. Ja viņš paņem zilo automašīnu, piedāvājiet viņam sarkano. Taču esiet uzmanīgi, jo mazulim tā nav viena un tā pati rotaļlieta. Jūsu ziņā ir vadīt automašīnu tā, lai viņš saprastu, ka tai ir tāds pats pielietojums kā viņam. Jums ir jāuzsāk spēle.

"Viņš nāk manā istabā, kad es gribu būt viena"

Šeit runa ir par telpu, par cieņu pret otra privātumu. Mazam bērnam to ir sarežģīti saprast. Viņš var justies atstumts un uztvert to kā mīlestības zaudēšanu.

Vecāku risinājums. Jūs varat viņam paskaidrot, ka viņa māsa šobrīd nevēlas ar viņu spēlēties. Viņa viņam pateiks, kad viņš varēs atgriezties. Viņai vajadzīgs brīdis, bet tas nav galīgs. Apskaujiet viņu un dodieties viņam līdzi, lai piedāvātu viņam kaut ko citu: izlasiet stāstu, izdomājiet mīklu... Pārraujot saikni, būs vieglāk dzīvot, jo pārņem cita saite. Vakuuma nav.

"Tu pavadīji vairāk laika spēlējoties ar viņu"

Vienlīdzības principu ne vienmēr var ievērot. Ja vecākam ir jāattaisnojas par katru nopirkto lietu, katru pavadīto mirkli, tas ātri kļūst nedzīvojams! Mēs bieži pieļaujam kļūdu, vēloties nomierināt, sakot: “Tā nav taisnība. Paskaties, arī citreiz tev bija tiesības uz to. Bet tas tikai baro vēlmi visu skaitīt. Bērns pie sevis teica: “Šeit arī maniem vecākiem ir nozīme. Tas ir tāpēc, ka man ir tiesības to darīt. “Iespēja daudziem strīdiem… 

Vecāku risinājums. Dariet lietas, pamatojoties uz savu bērnu vajadzībām un cerībām, nevis uz to, kas ir bijis viņa brālim vai māsai. Neattaisnojiet sevi, lai mēģinātu pārliecināt savu bērnu. Tā vietā sakiet: “Labi. Ko tev vajag ? Kas jūs iepriecinātu? Pastāstiet par sevi, savām vajadzībām. Ne no tava brāļa. Katrs runā savā valodā. Pajautājiet savam bērnam, kā viņš zina, ka jūs viņu mīlat. Jūs redzēsiet, pret kuru valodu viņš ir jutīgāks. Tas palīdzēs jums labāk apmierināt viņu vajadzības. Savā grāmatā “The 5 Languages ​​of Love” Gerijs Čepmens skaidro, ka daži cilvēki ir jutīgāki pret dāvanām, priviliģētu laiku, atzinības vārdiem, sniegtajiem pakalpojumiem vai pat apskāvieniem.

"Es gribu to pašu, ko mana māsa"

Sāncensība un greizsirdība ir raksturīga brāļiem un māsām. Un ļoti bieži pietiek ar to, ka viens kaut ko vēlas, lai arī otram tas interesētu. Vēlme atdarināt, spēlēties, piedzīvot tās pašas sajūtas. Bet pirkt visu divos eksemplāros nav risinājums.

Vecāku risinājums. Ja bērni patiešām ir mazi, jums ir jātiesā. Jūs varat teikt: “Tu šobrīd spēlē ar to lelli. Kad zvana modinātājs, rotaļlietu paņems jūsu māsa. Atmodas priekšrocība ir neitrālāka šķīrējtiesnese nekā vecāks. Ja viņi ir vecāki, neesi šķīrējtiesnesis, bet gan starpnieks. “Ir divi bērni un rotaļlieta. Es, man ir risinājums, tas ir, lai paņemtu rotaļlietu. Bet esmu pārliecināts, ka jūs abi atradīsit labāku ideju. Tam nav tāda paša efekta. Bērni mācās risināt sarunas un atrast kopīgu valodu. Sabiedrībā dzīvē noderīgas prasmes.

"Viņai ir tiesības naktī skatīties TV, nevis man"

Kā vecāks jums bieži ir prātā mīts par vienlīdzību. Bet tas, ko mēs esam parādā saviem bērniem, ir godīgums. Tas ir dot bērnam to, kas viņam ir vajadzīgs noteiktā laikā. Ja, piemēram, viņš nēsā 26, bet otrs 30, tad nav jēgas pirkt 28 par abiem!

Vecāku risinājums. Mums jāpaskaidro, ka līdz ar vecumu mums ir tiesības palikt nomodā nedaudz vēlāk. Šī privilēģija viņam būs tiesības arī tad, kad viņš būs vecāks. Bet, kamēr viņš ir mazs, viņam vajag vairāk gulēt, lai būtu labā formā.

"Viņš ir labāks par mani", "viņa ir skaistāka par mani"

Salīdzinājums starp mūsu bērniem ir neizbēgams, jo prāts darbojas tā. Kategorizācijas jēdzienu māca arī no bērnudārza. Bērnam ir pārsteidzoši doma, ka viņam ir tādi paši vecāki kā brālim (māsai), taču tie tomēr nav vienādi. Tāpēc viņam ir liels kārdinājums salīdzināt sevi. Bet mums nevajadzētu veicināt šo reakciju.

Vecāku risinājums. Tā vietā, lai teiktu “bet nē”, ir jāieklausās bērna jūtās, viņa emocijās. Mēs vēlamies viņu nomierināt, kad mums ir jādzird, kāpēc viņš tā domā. " Kāpēc tu to saki ? Viņai ir zilas acis, jā. Pēc tam mēs varam veikt “emocionālu aprūpi” un pateikt, ko mēs redzam pozitīvu jūsu bērnā, atrodoties aprakstā: “Es saprotu, ka jums ir skumji. Bet vai tu gribi, lai es tev pastāstu, ko es tevī redzu? Un šeit mēs izvairāmies no salīdzināšanas.

"Es nevēlos aizdot savas lietas savai māsai"

Bērnu personīgās lietas bieži vien ir daļa no viņiem, no viņu visuma, viņu teritorijas. Tāpēc viņiem ir grūti no tā atrauties, it īpaši jaunībā. Atsakoties aizdot savas lietas, bērns arī vēlas parādīt, ka viņam ir kāda vara pār brāli un māsu.

Vecāku risinājums. Jums jāuzdod sev jautājums, ko vēlaties iemācīt savam bērnam: dāsnumu par katru cenu? Ja viņš to dara ar sliktu sirdi, tas var kļūt par automātismu vairāk nekā par vērtību. Ja dodat viņam tiesības neaizdot savas rotaļlietas, tad paskaidrojiet viņam, ka nākamreiz viņam būs jāsamierinās ar to, ka arī brālis vai māsa viņam neaizdod savas lietas.

"Mammu, viņš mani sit"

Bieži vien tas ir kontroles trūkuma, pārāk nenobriedušu emocionālo smadzeņu rezultāts. Bērns neatrada mierīgu stratēģiju konflikta atrisināšanai. Viņš nav spējis vārdos pateikt, kas viņam nepatīk, un tāpēc ķeras pie vardarbības, lai izrādītu savu neapmierinātību.

Vecāku risinājums. Ja ir apvainojumi vai sitieni, tas var ļoti sāpināt. Tāpēc mums ir jāiejaucas. Pretēji tam, kas parasti tiek darīts, labāk vispirms tikt galā ar cietušo. Ja viņš nožēlo savu rīcību, agresors, piemēram, var ķerties pie ziedes. Nav nepieciešams lūgt viņu skūpstīt, jo upuris noteikti nevēlēsies, lai viņš viņam tuvotos. Ja varmāka ir pārāk satraukts, izvediet viņu no istabas un pēc tam sarunājieties ar viņu, auksti. Aiciniet viņu atrast alternatīvu risinājumu vardarbībai: “Ko jūs varat darīt nākamreiz, kad nepiekrītat? “. Nav nepieciešams likt viņam solīt, ka viņš to vairs nedarīs, ja viņš nezina alternatīvu.

"Viņš salauza manu Bārbiju"

Kopumā, ja ir lūzums, tas ir netīšs. Bet kaitējums ir nodarīts. Iejaucoties, nošķiriet personību no uzvedības. Tas nav tāpēc, ka šis žests, iespējams, nozīmē, ka bērns ir slikts cilvēks.

Vecāku risinājums. Arī šeit ir jārīkojas kā agresijas gadījumā. Mēs rūpējamies par to, kurš vispirms ir bēdīgs. Ja ir iespēja salabot, jāpiedalās bērnam, kurš salūzis. Lieciet viņam saprast, ka viņam ir iespēja to kompensēt. Viņš uzzina, ka darbībām ir sekas, ka n var kļūdīties, tās nožēlot un mēģināt tās labot. Tajā pašā laikā ļaujiet viņam apzināties ciešanas

no otras puses, lai attīstītu empātiju.

"Viņš vienmēr man pavēl!"

Vecāki dažreiz mēdz uzņemties vecāku lomu. Labi pārzinot instrukcijas, ne tāpēc, ka viņi tos ne vienmēr piemēro, viņi neļaujas saukt pie kārtības savus mazos brāļus vai māsas. Vēlme spēlēt lielu!

Vecāku risinājums. Ir svarīgi atgādināt vecākajam, ka šī loma pieder jums. Ja ņemat atpakaļ, labāk to nedarīt “otra” priekšā. Tas liedz viņiem darīt to pašu, ka viņi jūtas ieguldīti ar šo autoritāti. Un viņš to mazāk pārdzīvos kā pazemojumu. 

Autors: Doroteja Blančetone