Un mans murkšķis ir ar mani: kā tikt galā ar rutīnu

Stāsts par reportieri, kas nokļuva laika cilpā pēc brīvdienu filmēšanas kādā Amerikas provinces pilsētiņā, atstāja spēcīgu iespaidu uz skatītājiem visā pasaulē.

Groundhog Day tika izlaists pirms 27 gadiem. Un kopš tā laika tās nosaukums ir kļuvis par apzīmējumu notikumiem, kas mūsu dzīvē atkārtojas atkal un atkal.

Tāda cita rutīna

“Mēs ar mammu vienojāmies zvanīt svētdienās, un jau iepriekš zinu, ka viņa atkal runās par panākumiem, ko guvušas viņas draugu un paziņu meitas,” stāsta 43 gadus vecā Lidija. – Ko uz to atbildēt, nav skaidrs! “Piedod, ka nebiju tā meita, kuru tu esi pelnījusi”? Šīs sarunas gaidīšana katru reizi saindē manu garastāvokli kopš piektdienas vakara.

Bet, lūdzu, daži atkārtojas: “Kad nolēmu veikt vingrinājumus, es svēru 120 kg,” stāsta 28 gadus vecais Igors. – Zināju, ka diez vai varēšu ilgi trenēties, un vienojos ar sevi, ka vingrojumus pildīšu ne vairāk kā 15 minūtes, bet katru dienu bez izņēmuma. Ir pagājuši seši mēneši, tagad man ir 95 kg. Es uzvarēju: jūtos labāk un lepojos, ka izpildīju savu plānu.

Šķiet, ka darbību vienmuļība ne vienmēr rada garlaicību?

“Ja tā ir mūsu pašu izvēle, tad atkārtošana rada kontroles sajūtu,” saka psihoanalītiķe Marija Hudjakova. "Soli pa solim virzāmies uz mērķi, un, lai arī katrs solis ir nedaudz līdzīgs iepriekšējam, mēs pamanām atšķirību, kas apstiprina progresu."

Mēs ejam uz darbu, tiekamies ar draugiem, dodamies atvaļinājumā…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Nekad nevar zināt, kas notiks nākamajā mirklī, pie kāda rezultāta mūsu rīcība novedīs... Ir interesanti skatīties šādus piedzīvojumus filmās, bet diez vai kāds to vēlētos piedzīvot realitātē! Bet, tāpat kā Lidijas gadījumā, rutīna ir nepanesama, izraisa izmisumu un garlaicību.

"Šajā gadījumā garlaicība liecina par vardarbību pret sevi: es daru to, kas man nepatīk, bet uzskatu, ka man tas ir jādara, un ne vienmēr pat precīzi zinot, kāpēc," skaidro geštaltterapeits Jevgeņijs Tumilo. Tāpēc dažreiz mēs piespiežam sevi būt uzcītīgiem darbā, pieklājīgiem pret kaimiņiem, mīlošiem ar vecākiem…

Izturēt-iemīlēties?

Pašvardarbības marķieris ir vārds “vajadzētu” un doma, ka ir jāiztur. “Vajadzība ir kāda cita “es gribu,” turpina geštaltterapeits. "Mamma vēlas ar mani runāt, sabiedrība prasa, lai es strādāju." Kā no šī tikt ārā?

Ir strupceļa ceļš. "Daudzi cilvēki cenšas piespiest sevi mīlēt to, kas viņiem īsti nepatīk, piemēram, mazgāt grīdas," saka Jevgeņijs Tumilo. – Un tas, protams, neizdodas: grūti iemīlēt slapjas lupatas smieklīgās kustības neērtā stāvoklī! Bet jūs varat saprast vajadzību aiz tā.

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Meklē izeju

“Kad pirmo reizi ierados ciemos pie sava koledžas draudzenes, no apmulsuma izteicu, ka man ļoti patīk vārīti sīpoli,” stāsta 34 gadus vecais Dmitrijs. "Un kopš tā laika katru reizi esmu rūpīgi apstrādāts ar vārītiem sīpoliem, kurus es tiešām nevaru izturēt!" Un tikai nesen es beidzot savācu drosmi un atzinos.

Stāsts ir diezgan smieklīgs, taču grūtības ir ļoti reālas: pat tad, kad zinām, ko gribam, mums var būt grūti to paziņot citiem. Galu galā mēs riskējam pārkāpt viņu cerības un savu neizteikto solījumu palikt tādiem, kādus viņi ir pieraduši mūs redzēt.

Turklāt, jūtoties neapmierināti ar notiekošo, ne vienmēr zinām, ar ko to aizstāt.

“Ja es nevēlos zvanīt savai mammai, tad ko es gribu: kādas attiecības man ir pieņemamas? Ja es nevēlos būt pretimnākošs darbā, kā es vēlos sevi redzēt? Uzdodiet sev jautājumus, līdz saņemat atbildi,” iesaka Jevgeņijs Tumilo.

Varbūt to ir vieglāk pateikt, nekā izdarīt: pierodot griezties atkārtojumos, iesaistoties virknē darbību un notikumu, kas mums šķiet nepieciešami, mēs tajās uzreiz neatklājam sevi un savas vēlmes. Tas prasa zināmu neatlaidību un gatavību sevis izzināšanai. Tā nav nejaušība, ka mums dažreiz ir kārdinājums visu vienkārši izsist no sliedēm.

Arī Bila Mareja varonis no Groundhog Day pārēdās ar saldumiem un aplaupīja kolekcionārus. Protams, viņš zināja, ka par to viņam "nekas nenotiks". Bet pat bailes no soda vai negatīvām sekām ne vienmēr mūs aptur.

Iznīcināšanas vilinājums

"Pārmērīga rutīna var izraisīt dzīvesprieka zudumu un ārkārtējos gadījumos izmisumu un depresiju," atzīmē Marija Hudjakova. Pacietības antipods ir sajūta “Lūk, man pietika!”. Dažreiz jums ir jāļauj sev būt sliktam, lai tikai atšķirtos.

Iznīcināšanas ideja ir saistīta ar atbrīvošanas ideju. Nebrīvība sāk svērties. Dusmas, kaut arī ikdienā tās uzskatām par negatīvu sajūtu, ir noderīgas: tās ļauj saprast, ka esam slikti, un mobilizē spēkus, lai darītu sev labu. "Kad mēs esam uzlādēti ar dusmām, to izšļakstīšanās ir līdzīga orgasmam, tā ir ķermeņa un garīga izlāde," skaidro Jevgeņijs Tumilo.

Ja dusmas tiek risinātas, tad problēma ir atrisināta vai var tikt atrisināta. Ja ne adresē, tad noteikti neizlems. Ja man ir konflikts ar priekšnieku, un es kliedzu uz savu sievu, situācija darbā nemainīsies un uzkrāsies spriedze.

Atbrīvošanās no garlaicības ne vienmēr notiek ar sacelšanos. Bet caur sacelšanos ir ceļš uz atbrīvošanos no normām, vērtībām, uzspiestiem noteikumiem – šīs attieksmes ir stiprākas par indivīda resursiem. Līdz ar to sacelšanās rodas kā sava veida spēku pārspriegums, lai radītu superiespējas pārvarēt.

Sabiedrība uz mums izdara spēcīgu spiedienu (kas izpaužas atklātās un neizrunātās prasībās par to, kādiem mums jābūt un kas mums jādara), un, lai to pārvarētu, mums ir nepieciešams daudz enerģijas.

"Tas ir līdzīgi tam, kā pusaudzis tiek emancipēts no saviem vecākiem ar sacelšanos," turpina geštaltterapeits. "Dažos gadījumos emancipācija no sabiedrības notiek līdzīgā veidā, un tai ir arī antisociāla nozīme."

Sacelšanās pret uzspiestajām normām forma var būt arī atkāpšanās – vientulībā, izolācijā, askētismā. Bet pilnvērtīga cilvēka dzīve ir iespējama tikai saskarsmē ar citiem, tāpēc mēs cenšamies integrēt savas vēlmes sociālajā dzīvē.

Slāpes pēc izcilības

Filmas varonis iznāca no atkārtojuma, kad viņam bija ideāla diena. Un mūs interesē pasaka, kurā katru dienu var dzīvot lieliski. Vai arī ne visi, bet vismaz viens.

Taču sižetā ir paradokss: lai gan kalendārā vienmēr ir viens un tas pats numurs, mūžīgais februāra otrais, un situācija ir tāda pati, reportieris katru dienu dara kaut ko jaunu. Ja mēs darām vienu un to pašu, mēs nonākam pie tā paša. Varbūt, ja mēs sākam mēģināt kaut ko citu, mēs varētu redzēt citus rezultātus.

Lielas izmaiņas mums var šķist nedrošas, taču “mēs paši esam savas dzīves augstākie vadītāji un varam izvēlēties, ko darīt,” uzsver Marija Hudjakova, “un arī izvēlēties pārmaiņu mērogu. Mēs pat nevaram nekavējoties ķerties pie tiem, bet vispirms mēģināt “atrast atšķirības” monotonos notikumos, piemēram, maģiskos bērnības attēlos. Varbūt jūs redzēsiet atšķirības un sajutīsiet, kurā virzienā vēlaties virzīties.

Ņem un pielāgojies

Bet ko darīt, ja nepatīkamā rutīna skar ne tikai mūs pašus, bet arī citus, kā tas ir Lidijas un viņas mātes gadījumā?

"Viss, kas ir saistīts ar citiem, ir potenciāli pretrunīgs, un konflikts var būt neatrisināms," brīdina Jevgeņijs Tumilo. "Ne visi var saprasties viens ar otru. Un šeit doma par savu impotenci var būt dziedinoša.

Bērni, kā likums, ir bezspēcīgi pāraudzināt savus vecākus. Šajā gadījumā ir jēga uzdot jautājumu citādi: kā pielāgoties nepatīkamai situācijai. Nepaciest, ciešot, bet radoši pielāgoties.

"Jūs varat, piemēram, mainīt vienošanos un piezvanīt nevis reizi nedēļā, bet reizi mēnesī," saka geštaltterapeite. "Var būt arī noderīgi zināt, kādas otra vajadzības slēpjas aiz uzvedības, kas mums nepatīk."

Varat jautāt par to vai izveidot savu hipotēzi un pēc tam to pārbaudīt. Varbūt vecāka māte ir noraizējusies un vēlas tikt nomierināta, vai arī viņa šaubās, ka ir bijusi laba vecāks un vēlas atzinību. To saprotot, mēs varam veidot komunikāciju savādāk.

Tas nav par viena lēmuma pieņemšanu uz mūžu un pieturēšanos pie tā neatkarīgi no tā, bet gan par atļauju sev saskatīt pretrunas (iekšā un ārā) un atrast veidus, kā tās atrisināt.