Jebkuras ģimenes nepatikšanas sakne tiek uzskatīta par komunikācijas problēmām starp vīru un sievu. Precētie pāri savā konfliktu cēloņu sarakstā izvirzīja komunikācijas grūtības. Bet iemesli ir dziļāki, saka klīniskā psiholoģe Kellija Flanagana.
Ģimenes saskarsmes grūtības nav cēlonis, bet gan sekas kādai problēmai, reakcijai uz to. Taču laulātie parasti ierodas psihoterapeita kabinetā ar skaidru nolūku risināt komunikācijas problēmas, nevis to, kas tās izraisījis.
Iedomājieties, ka bērnu rotaļu laukumā iebiedēja citi bērni, tāpēc tas beidzās ar kautiņu. Cīņas vidū atnāk skolotājs un izdara nepareizu secinājumu: zēns ir kūdītājs, viņš ir jāsoda, lai gan viņš tikai atbildēja uz citu cilvēku rīcību. Tas pats notiek ar ģimenes attiecībām. Saskarsmes grūtības — tas pats zēns, bet īstie «cīņas» rosinātāji.
1. Mēs apprecamies, jo mums patīk izredzētais. Bet cilvēki mainās. Apsveriet šo. Dodoties pa eju, domā nevis par to, kāds ir tavs saderinātais tagad vai kādu tu vēlies viņu redzēt nākotnē, bet gan par to, par ko viņš plāno kļūt. Palīdzi viņam šajā tapšanā, tāpat kā viņš palīdzēs tev tavējā.
2. Laulība nav panaceja pret vientulību. Vientulība ir dabisks cilvēka stāvoklis. Laulība nevar mūs pilnībā atbrīvot no tā, un, kad mēs to jūtam, mēs sākam vainot savu partneri vai tiekties pēc tuvības. Laulībā cilvēki vienkārši dala vientulību starp diviem, un šajā kopīgajā būtībā tā izklīst. Vismaz kādu laiku.
3. Kauna slodze. Mēs visi viņu velkam līdzi. Lielāko daļu pusaudža vecuma mēs cenšamies izlikties, ka tā neeksistē, un, kad partneris nejauši atminas mūsu kauna pieredzi, mēs viņu vainojam šīs nepatīkamās sajūtas izraisīšanā. Bet partnerim ar to nav nekāda sakara. Viņš nevar to salabot. Dažreiz labākā ģimenes terapija ir individuālā terapija, kurā mēs mācāmies strādāt ar kaunu, nevis projicēt to uz tiem, kurus mīlam.
4. Mūsu ego vēlas uzvarēt.. Kopš bērnības ego mums ir kalpojis kā aizsardzība, palīdzējis pārdzīvot apvainojumus un likteņa sitienus. Bet laulībā tā ir siena, kas šķir laulātos. Ir pienācis laiks to iznīcināt. Aizsardzības manevrus aizstājiet ar sirsnību, atriebību ar piedošanu, vainu ar atvainošanos, spēku ar ievainojamību un autoritāti ar žēlastību.
5. Dzīve kopumā ir mulsinoša lieta, un laulība nav izņēmums. Kad lietas nenotiek pēc mūsu prāta, mēs bieži par to vainojam savu partneri. Beidziet rādīt viens uz otru ar pirkstiem, labāk turieties rokās un kopīgi meklējiet izeju no situācijas. Tad jūs kopā varat iziet cauri dzīves kāpumiem un kritumiem. Nav vainas vai kauna.
6. Empātija ir grūta. Empātija starp diviem cilvēkiem nenotiek vienkārši pati par sevi. Kādam tas vispirms ir jāparāda, bet tas joprojām negarantē atbildi. Ir jāriskē, jānes upuri. Tāpēc daudzi gaida, kad otrs spers pirmo soli. Bieži vien partneri stāv viens otram pretī, gaidot. Un, kad kāds no viņiem tomēr izlemj, viņš gandrīz vienmēr iekļūst peļķē.
Ko darīt: tie, kurus mēs mīlam, ir nepilnīgi, viņi mums nekad nekļūs par ideālu spoguli. Vai mēs nevaram viņus mīlēt tādus, kādi viņi ir, un būt pirmie, kas izrāda empātiju?
7. Mēs vairāk rūpējamies par saviem bērniem.nekā par tiem, pateicoties kuriem viņi ir dzimuši. Bet bērniem nevajadzētu būt svarīgākiem vai mazāk svarīgiem par laulībām — nekad! Pirmajā gadījumā viņi to uzreiz sajutīs un sāks izmantot, rosinot mūsu starpā nesaskaņas. Otrajā viņi mēģinās jūs pārņemt. Ģimene ir nemitīgi līdzsvara meklējumi.
8. Slēpta cīņa par varu. Ģimenes konflikti daļēji ir sarunas par laulāto savstarpējās atkarības pakāpi. Vīrieši parasti vēlas, lai tas būtu mazāks. Sievietēm ir otrādi. Dažreiz viņi maina lomas. Aplūkojot lielāko daļu cīņu, var redzēt slēpto jautājumu: kurš izlemj, cik daudz brīvības mēs viens otram šajās attiecībās dodam? Ja šis jautājums netiek uzdots tieši, tas netieši izraisīs konfliktus.
9. Mēs vairs nesaprotam, kā palikt vienatnē ieinteresētam par kaut ko vai kādu. Mūsdienu pasaulē mūsu uzmanība ir izkliedēta uz miljons objektu. Mēs esam pieraduši pārlaist virsū, neiedziļinoties lietu būtībā, un virzīties tālāk, kad mums kļūst garlaicīgi. Tāpēc mums ir tik nepieciešama meditācija — māksla visu savu uzmanību vērst uz vienu objektu un tad, kad neviļus esam izklaidīgi, atkal un atkal pie tā atgriezties.
Bet galu galā dzīve laulībā var kļūt par meditāciju par cilvēku, kuru mēs mīlam. Tas ir ārkārtīgi svarīgi, lai savienība būtu ilga un laimīga.
Terapeits stundas laikā var iemācīt pārim normāli sazināties. Tas nav grūti. Taču var paiet visu mūžu, lai cīnītos ar patiesajiem ģimenes problēmu cēloņiem.
Un tomēr dzīve mums māca mīlestību. Pārvērš mūs par tiem, kas var panest vientulības nastu, nebaidās no kauna, ceļ tiltus no sienām, priecājas par iespēju apjukt šajā trakajā pasaulē, riskē spert pirmo soli un piedod nepamatotās cerības, mīlestības visi vienādi, meklē un atrod kompromisus, kā arī visu sevi velta kaut kam vai kādam.
Un par šo dzīvi ir vērts cīnīties.