Mūsu vidū arvien vairāk ir vientuļu. Bet tas nenozīmē, ka tie, kas izvēlējušies vientulību vai samierinājušies ar to, ir pametuši mīlestību. Individuālisma laikmetā par viņu joprojām sapņo vientuļie un ģimenes, intraverti un ekstraverti jaunībā un pieaugušā vecumā. Bet mīlestību atrast ir grūti. Kāpēc?
Šķiet, ka mums ir visas iespējas atrast tos, kas mūs interesē: iepazīšanās vietnes, sociālie tīkli un mobilās aplikācijas ir gatavas dot iespēju ikvienam un sola ātri atrast partneri katrai gaumei. Bet mums joprojām ir grūti atrast savu mīlestību, sazināties un palikt kopā.
augstākā vērtība
Ja ticēt sociologiem, tad satraukums, ar kādu mēs domājam par lielo mīlestību, ir pilnīgi pamatots. Nekad agrāk mīlestības sajūtai nav piešķirta tik liela nozīme. Tā ir mūsu sociālo saišu pamatā, tā lielā mērā uztur sabiedrību: galu galā mīlestība rada un iznīcina pārus un līdz ar to arī ģimenes un ģimeņu klanus.
Tam vienmēr ir nopietnas sekas. Katrs no mums jūt, ka mūsu likteni noteiks mīlestības attiecību kvalitāte, kuras mums ir jādzīvo. "Man ir jāsatiek vīrietis, kurš mani mīlēs un kuru es mīlēšu, lai dzīvotu kopā ar viņu un beidzot kļūtu par māti," apgalvo 35 gadus vecie. "Un, ja es viņu iemīlēšu, es izšķiršos," steidz noskaidrot daudzi no tiem, kas jau dzīvo pārī ...
Daudzi no mums jūtas “nepietiekami labi” un neatrod spēku, lai pieņemtu lēmumu par attiecībām.
Mūsu gaidu līmenis attiecībā uz mīlestības attiecībām ir strauji pieaudzis. Saskaroties ar potenciālo partneru izvirzītajām uzpūstajām prasībām, daudzi no mums jūtas “nepietiekami labi” un neatrod spēku, lai pieņemtu lēmumu par attiecībām. Un kompromisi, kas ir neizbēgami divu mīlošu cilvēku attiecībās, mulsina maksimālistus, kuri vienojas tikai par ideālu mīlestību.
Arī pusaudži neizbēga no vispārējā satraukuma. Protams, šajā vecumā atvērties mīlestībai ir riskanti: pastāv liela varbūtība, ka mūs nemīlēs pretī, un pusaudži ir īpaši neaizsargāti un ievainojami. Taču šodien viņu bailes ir daudzkārt pastiprinājušās. "Viņi vēlas romantisku mīlestību, piemēram, TV šovos," norāda klīniskais psihologs Patriss Hūers, "un tajā pašā laikā gatavojas seksuālām attiecībām ar pornofilmu palīdzību."
Interešu konflikts
Šāda veida pretrunas neļauj mums nodoties mīlestības impulsiem. Mēs sapņojam būt neatkarīgi un vienlaikus sasaistīties ar citu cilvēku, dzīvot kopā un "staigāt paši". Mēs piešķiram visaugstāko vērtību pārim un ģimenei, uzskatām tos par spēka un drošības avotu un vienlaikus cildinām personīgo brīvību.
Mēs vēlamies izdzīvot pārsteidzošu, unikālu mīlas stāstu, turpinot koncentrēties uz sevi un savu personīgo attīstību. Tikmēr, ja vēlamies savu mīlas dzīvi vadīt tikpat pārliecinoši, kā esam pieraduši plānot un veidot karjeru, tad aizmirstība, vēlme ļauties savām jūtām un citas garīgās kustības, kas veido mīlestības būtību, neizbēgami būs zem tā. mūsu aizdomas.
Jo vairāk mēs piešķiram prioritāti savu vajadzību apmierināšanai, jo grūtāk mums ir piekāpties.
Tāpēc mēs ļoti vēlētos izjust mīlestības reibumu, katrs no savas puses paliekot pilnībā iegrimuši savas sociālās, profesionālās un finansiālās stratēģijas veidošanā. Bet kā ar galvu ienirt kaislību baseinā, ja citās jomās no mums tiek prasīta tik liela modrība, disciplīna un kontrole? Rezultātā mēs ne tikai baidāmies veikt neizdevīgus ieguldījumus pārī, bet arī sagaidām dividendes no mīlas savienības.
Bailes pazaudēt sevi
"Mūsu laikos vairāk nekā jebkad agrāk mīlestība ir nepieciešama pašapziņai, un tajā pašā laikā tas nav iespējams tieši tāpēc, ka mīlestības attiecībās mēs meklējam nevis otru, bet gan pašapziņu," skaidro psihoanalītiķis Umberto Galimberti.
Jo vairāk pierodam prioritāri izvirzīt savu vajadzību apmierināšanu, jo grūtāk mums piekāpties. Un tāpēc lepni iztaisnojam plecus un paziņojam, ka mūsu personība, mūsu «es» ir vērtīgāka par mīlestību un ģimeni. Ja mums kaut kas jāupurē, mēs upurēsim mīlestību. Bet mēs nepiedzimstam pasaulē paši, mēs kļūstam par tiem. Katra tikšanās, katrs pasākums veido mūsu unikālo pieredzi. Jo spilgtāks notikums, jo dziļāka tā pēda. Un šajā ziņā maz ko var salīdzināt ar mīlestību.
Šķiet, ka mūsu personība ir vērtīgāka par mīlestību un ģimeni. Ja mums kaut kas jāupurē, tad mēs upurēsim mīlestību
"Mīlestība ir sevis pārtraukšana, jo cits cilvēks šķērso mūsu ceļu," atbild Umberto Galimberti. — Riskējot un riskējot, viņš spēj salauzt mūsu neatkarību, mainīt mūsu personību, sagraut visus aizsardzības mehānismus. Bet, ja nebūtu šīs pārmaiņas, kas mani salauž, sāpina, apdraud, tad kā gan es ļautu citam šķērsot savu ceļu — viņam, kurš vienīgais var ļaut man tikt tālāk par sevi?
Nepazaudē sevi, bet dodies tālāk par sevi. Palicis pats, bet jau citādāks — jaunā dzīves posmā.
Dzimumu karš
Bet visas šīs grūtības, kas mūsdienās ir saasinātas, nevar salīdzināt ar fundamentālo trauksmi, kas jau kopš neatminamiem laikiem pavada vīriešu un sieviešu pievilcību vienam pie otra. Šīs bailes rodas neapzinātas konkurences rezultātā.
Arhaiskā sāncensība sakņojas pašā mīlestības kodolā. Mūsdienās to daļēji maskē sociālā vienlīdzība, taču mūžsenā sāncensība joprojām sevi apliecina, īpaši pāros ar ilgstošām attiecībām. Un visi daudzie civilizācijas slāņi, kas regulē mūsu dzīvi, nespēj noslēpt bailes no katra no mums cita cilvēka priekšā.
Ikdienā tas izpaužas ar to, ka sievietes baidās atkal kļūt atkarīgas, krist pakļautībā vīrietim vai tikt mocītas vainas apziņā, ja vēlas aiziet. Savukārt vīrieši redz, ka situācija pārī kļūst nekontrolējama, ka nevar konkurēt ar draudzenēm, un kļūst arvien pasīvāki blakus.
Lai atrastu savu mīlestību, dažreiz pietiek ar atteikšanos no aizsardzības pozīcijas.
"Ja agrāk vīrieši savas bailes slēpa aiz nicinājuma, vienaldzības un agresijas, šodien lielākā daļa izvēlas bēgt," saka ģimenes terapeite Ketrīna Serrujē. "Tā ne vienmēr ir ģimenes pamešana, bet gan morāls bēgums no situācijas, kad viņi vairs nevēlas iesaistīties attiecībās, "pamet" tās."
Zināšanu trūkums par otru kā baiļu cēlonis? Tas ir sens stāsts ne tikai ģeopolitikā, bet arī mīlestībā. Bailēm tiek pievienota nezināšana par sevi, savām dziļākajām vēlmēm un iekšējām pretrunām. Lai atrastu savu mīlestību, dažreiz pietiek atteikties no aizsardzības pozīcijas, izjust vēlmi apgūt jaunas lietas un iemācīties uzticēties viens otram. Tā ir savstarpēja uzticēšanās, kas veido jebkura pāra pamatu.
Neprognozējams sākums
Bet kā mēs zinām, ka mums der tas, ar kuru liktenis mūs savedis kopā? Vai ir iespējams atpazīt lielisku sajūtu? Nav recepšu un noteikumu, bet ir uzmundrinoši stāsti, kas tik ļoti ir vajadzīgi ikvienam, kurš dodas meklēt mīlestību.
“Es satiku savu topošo vīru autobusā,” atceras Laura, 30. — Parasti man ir neērti runāt ar svešiniekiem, sēdēt austiņās, pagriezties pret logu vai strādāt. Īsāk sakot, es izveidoju sev apkārt sienu. Bet viņš apsēdās man blakus, un kaut kā sanāca tā, ka visu garo ceļu līdz mājai mēs nemitīgi pļāpājām.
Es to nesauktu par mīlestību no pirmā acu uzmetiena, drīzāk bija spēcīga predestinācijas sajūta, bet labā nozīmē. Mana intuīcija man teica, ka šis cilvēks kļūs par svarīgu manas dzīves sastāvdaļu, ka viņš kļūs par... nu jā, par tādu.