Vai tavs partneris tevi sāpina? Vai viņš uz tevi kliedz, apvaino? Ja tā, iespējams, jūs jau esat apmeklējis pāru terapiju. Un tas, iespējams, tikai pasliktināja atmosfēru jūsu ģimenē. Kāpēc tā notiek?
Saskaroties ar emocionālu vardarbību savā ģimenē, mēs visos veidos cenšamies atvieglot savu eksistenci. Partneri, kuri cieš no vardarbības no laulātā, bieži iesaka viņu partnerim kopā doties pie psihologa. Taču daudzi ir neapmierināti, jo vardarbīgās ģimenēs daži terapeita paņēmieni nedarbojas. Kāpēc tas tā ir?
Psihologs, speciālists vardarbības ģimenē Stīvens Stosnijs ir pārliecināts, ka jēga ir to cilvēku personiskajās īpašībās, kas vērsās pēc palīdzības.
Bez kontroles nav progresa
Konsultējot pārus, tiek pieņemts, ka procesa dalībniekiem ir pašregulācijas prasmes. Tas nozīmē, ka abas puses var kontrolēt vainas un kauna sajūtu, kas neizbēgami izpaužas terapijas gaitā, un nenovelt vainu par savu ievainoto cieņu uz otru. Bet attiecībās, kas ir pilnas ar emocionālu vardarbību, vismaz viens partneris nevar precīzi kontrolēt sevi. Tāpēc darbs ar pāriem nereti sagādā vilšanos tiem, kas lūdz palīdzību: vienkārši nepalīdz, ja nav izpildīti nepieciešamie nosacījumi.
Psihologiem ir sens joks par pāru terapiju: "Pie katra kabineta ir kāda bremžu pēda, ko atstājis vīrs, kurš tika ievilkts terapijā." Saskaņā ar statistiku, vīrieši 10 reizes biežāk nekā sievietes atsakās no terapijas, atzīmē autors. Un tāpēc terapeiti diezgan apzināti vairāk uzmanības pievērš vīriem, nevis sievām, cenšoties viņus ieinteresēt šajā procesā.
Minēsim piemēru seansam, uz kuru ieradās sieva ar vīru, kurš atļaujas viņu apvainot.
Terapeite - sieva:
"Es domāju, ka jūsu vīrs kļūst dusmīgs, ja jūt, ka viņš tiek tiesāts.
Vīrs:
— Pareizi. Viņa burtiski visā vaino mani!
Vīrs apstiprina partnera centienus, un terapeits palīdz viņam savaldīt emocionālās reakcijas. Mājās, protams, viss normalizēsies
Terapeite - sieva:
"Es nesaku, ka jūs viņu nosodāt. Es domāju, viņam šķiet, ka viņš tiek tiesāts. Iespējams, ja jūs formulētu lūgumu tā, lai jūsu vīram nešķiet, ka jūs viņu tiesājat, viņa reakcija būtu pieņemamāka.
Sieva:
— Bet kā es to varu?
— Es ievēroju, ka, jautājot viņam par kaut ko, tu koncentrējies tieši uz to, ko viņš dara nepareizi. Jūs arī daudz lietojat vārdu "tu". Es iesaku pārfrāzēt: “Dārgais, es vēlos, lai mēs varētu piecas minūtes parunāt, kad būsim mājās. Vienkārši parunāt vienam ar otru par to, kā pagāja diena, jo, kad to darām, abiem ir labāks garastāvoklis un neviens nekliedz.” (vīram): Vai tu justos nosodīts, ja viņa tā runātu ar tevi?
- Nepavisam. Bet es šaubos, ka viņa var mainīt savu toni. Viņa neprot komunicēt savādāk!
Vai jūs varat runāt ar savu vīru nenosodošā tonī?
Es negribēju tevi tiesāt, es tikai gribēju, lai tu saproti...
Terapeits:
— Kāpēc jūs neatkārtojat šo frāzi uzticības labad vēl dažas reizes?
Trūkst pašregulācijas prasmju, vīrs visu atbildību uzreiz novelk uz viņu, lai nejustos nepareizi
Un tā nu izrādās, ka problēma šobrīd nemaz nav vīra nepiemērotībā vai viņa tieksmē uz emocionālu vardarbību. Izrādās, īstā problēma ir sievas spriedelējošais balss tonis!
Vīrs apstiprina partnera centienus, un terapeits palīdz viņam savaldīt emocionālās reakcijas. Mājās, protams, viss atgriezīsies normālā stāvoklī...
Mazāk «sprādzienbīstamās» attiecībās šāds terapeita padoms varētu būt noderīgs. Ja vīrs spētu kontrolēt savas emocionālās izpausmes un apšaubīt sajūtu, ka viņam vienmēr ir taisnība, viņš varētu novērtēt sievas centienus, kas pārformulēja savus lūgumus. Varbūt viņš izrādītu lielāku empātiju, atbildot.
Taču patiesībā viņu attiecības ir caurstrāvotas ar vardarbību. Un rezultātā vīrs jūtas vainīgs, jo sieva pielika vairāk pūļu, lai viņu nomierinātu. Trūkst pašregulācijas prasmju, viņš visu atbildību nekavējoties novelk uz viņu, lai nejustos, ka ir kļūdījies. Tā bija viņa sieva, kas ar viņu runāja nepareizi, viņa izmantoja apsūdzošu toni, un kopumā viņa mēģināja likt viņam izskatīties slikti terapeita acīs. Un tā tālāk un tā tālāk. Bet kur ir vīra atbildība?
Bieži cilvēki, kuriem ir nosliece uz emocionālu vardarbību, saviem partneriem izvirza pretenzijas jau ceļā no terapeita kabineta. Viņi pārmet pārim par reputāciju apdraudošu vai apkaunojošu tēmu aktualizēšanu sesijā.
Robeža ir cieši bloķēta?
Psihologi bieži iesaka sievietēm, kuras ir precējušās ar emocionāli vardarbīgiem partneriem, iemācīties noteikt robežas. Viņi sniedz šādus padomus: “Jums jāiemācās, kā panākt, lai jūsu vēstījums tiktu uzklausīts. Iemācieties teikt: "Es vairs neciešu šādu uzvedību." Personai, kas tiek iebiedēta, ir jāspēj noteikt robežas, kas patiešām kaut ko nozīmē viņa partnerim.
Iedomājieties, ka esat iesniedzis prasību tiesā pret vandaļiem, kuri apsmidzināja jūsu automašīnu. Un tiesnesis saka: “Prasība tika noraidīta, jo pie tavas mašīnas nebija uzraksts “Nekrāso mašīnu!”. Robežu padoms būtībā ir šīs uzvedības terapeitiskais ekvivalents.
Interesanti, vai terapeiti, kas sniedz šādus padomus, pieliek piezīmes, sakot: "Nezodziet!" vērtslietas jūsu birojā?
Tikai integrējot savas vērtības ikdienas eksistencē, tu vari palikt tu pats un palielināt savu nozīmi.
Atstājot malā kaitīgos un nepamatotos argumentus, ka cilvēki tiek aizskarti, jo nav spējuši noteikt robežas. Šāds skatījums pilnībā palaiž garām otra rakstura iezīmes. Jūsu partnera dusmām, apvainojumiem un aizvainojošiem vārdiem nav nekā kopīga ar to, vai jūs zināt, kā noteikt robežas vai nē. Kā arī uz jūsu strīda priekšmetu. Partnerim, kurš ķeras pie jebkāda veida vardarbības, ir lielas problēmas izprast dziļas cilvēciskās vērtības, saka Stīvens Stosnijs.
Psihologs iesaka sevi pasargāt, nenoliekot kaut kādas robežas, kuras partneris tik un tā neievēros. Tikai integrējot savas vērtības ikdienas eksistencē, padarot tās par daļu no realitātes, jūs varat palikt sev un palielināt savu nozīmi. Un, pirmkārt, jums ir jāatsakās no sagrozītā priekšstata par sevi, ko jūsu agresīvais partneris mēģina jums uzspiest. Spēcīga pārliecība, ka tu esi tu un nepavisam neesi tas, ar ko viņš tev cenšas pasniegt, palīdzēs atrast pareizo virzienu.
Ja spēsi saturēt pirmo emocionālo reakciju, kas rodas, reaģējot uz partnera provokācijām, tad palīdzēsi sev kļūt par sevi. Jūs kļūsit par tādu cilvēku, kāds bijāt, pirms sabruka jūsu attiecības ar partneri. Tikai tad tava otrā pusīte sapratīs, ka tev būs jāmaina attieksme pret tevi. Un vienkārši nav cita veida, kā uzturēt attiecības.
Par autoru: Stīvens Stosnijs ir psihologs, kas specializējas vardarbībā ģimenē.