Mēs nedomājam par to, ka bērniem ir sava realitāte, viņi jūtas savādāk, viņi redz pasauli savā veidā. Un tas ir jāņem vērā, ja vēlamies ar bērnu izveidot labu kontaktu, skaidro klīniskā psiholoģe Ērika Reišere.
Mums bieži šķiet, ka mūsu vārdi bērnam ir tukša frāze, un nekāda pārliecināšana uz viņu nedarbojas. Bet pamēģini paskatīties uz situāciju ar bērnu acīm...
Pirms dažiem gadiem es biju liecinieks šādai ainai. Tēvs ieradās bērnu nometnē pēc meitas. Meitene ar entuziasmu spēlējās ar citiem bērniem un, atbildot uz tēva vārdiem: “Laiks iet,” viņa teica: “Negribu! Man šeit ir tik jautri!» Tēvs iebilda: “Tu esi šeit visu dienu. Pilnīgi pietiekami». Meitene bija satraukta un sāka atkārtot, ka nevēlas iet prom. Viņi turpināja strīdēties, līdz beidzot tēvs paņēma viņu aiz rokas un veda uz mašīnu.
Likās, ka meita nevēlas dzirdēt nekādus strīdus. Viņiem patiešām vajadzēja doties, bet viņa pretojās. Bet tēvs neņēma vērā vienu lietu. Paskaidrojumi, pārliecināšana nestrādā, jo pieaugušie neņem vērā, ka bērnam ir sava realitāte, un neciena to.
Ir svarīgi izrādīt cieņu pret bērna jūtām un viņa unikālo pasaules uztveri.
Cieņa pret bērna realitāti nozīmē, ka mēs ļaujam viņam justies, domāt, uztvert vidi savā veidā. Šķiet, ka nekas sarežģīts? Bet tikai līdz brīdim, kad mums ienāk prātā, ka "savā veidā" nozīmē "ne kā mēs". Šeit daudzi vecāki sāk ķerties pie draudiem, pielietot spēku un dot komandas.
Viens no labākajiem veidiem, kā veidot tiltu starp mūsu un bērna realitāti, ir izrādīt empātiju pret bērnu.
Tas nozīmē, ka mēs izrādām savu cieņu pret bērna jūtām un viņa unikālo pasaules uztveri. Ka mēs tiešām viņā ieklausāmies un saprotam (vai vismaz cenšamies saprast) viņa viedokli.
Empātija pieradina spēcīgas emocijas, kas liek bērnam nepieņemt paskaidrojumus. Tāpēc emocijas ir efektīvas, ja saprāts neizdodas. Stingri sakot, termins «empātija» liek domāt, ka mēs jūtam līdzi otra cilvēka emocionālajam stāvoklim, nevis līdzjūtībai, kas nozīmē, ka mēs saprotam otra cilvēka jūtas. Šeit mēs runājam par empātiju visplašākajā nozīmē kā koncentrēšanos uz otra jūtām, izmantojot empātiju, izpratni vai līdzjūtību.
Mēs sakām bērnam, ka viņš var tikt galā ar grūtībām, bet pēc būtības mēs strīdamies ar viņa realitāti.
Bieži vien mēs neapzināmies, ka nerespektējam bērna realitāti vai netīši izrādām nevērību pret viņa redzējumu. Mūsu piemērā tēvs jau no paša sākuma varēja izrādīt empātiju. Kad meita paziņoja, ka nevēlas braukt prom, viņš varēja atbildēt: “Mīļais, es ļoti labi redzu, ka tev šeit ir ļoti jautri un tu īsti nevēlies braukt prom (empātija). Man žēl. Bet galu galā mamma mūs gaida vakariņās, un tas būtu neglīti no mūsu puses kavēties (skaidrojums). Lūdzu, atvadieties no draugiem un sakravājiet mantas (pieprasījums).»
Vēl viens piemērs par šo pašu tēmu. Pirmklasnieks sēž uz matemātikas uzdevumu, priekšmets viņam acīmredzami nav dots, un bērns sarūgtināts paziņo: "Es to nevaru!" Daudzi labi domājoši vecāki iebildīs: “Jā, tu vari visu! Ļaujiet man jums pastāstīt…"
Mēs sakām, ka viņš tiks galā ar grūtībām, vēloties viņu motivēt. Mums ir vislabākie nodomi, bet pēc būtības mēs komunicējam, ka viņa pieredze ir «nepareiza», proti, strīdamies ar viņa realitāti. Paradoksāli, bet tas liek bērnam pastāvēt uz savu versiju: "Nē, es nevaru!" Vilšanās pakāpe paaugstinās: ja sākumā bērnu sarūgtināja grūtības ar problēmu, tad tagad viņš ir sarūgtināts, ka viņu nesaprot.
Daudz labāk ir, ja izrādām empātiju: “Mīļā, es redzu, ka tev neveicas, tev šobrīd ir grūti atrisināt problēmu. Ļauj man tevi apskaut. Parādi man, kur esi iestrēdzis. Varbūt varam kaut kā rast risinājumu. Matemātika jums tagad šķiet grūta. Bet es domāju, ka jūs to varat izdomāt.»
Ļaujiet bērniem sajust un redzēt pasauli savā veidā, pat ja jūs to nesaprotat vai nepiekrītat viņiem.
Pievērsiet uzmanību smalkajai, bet būtiskajai atšķirībai: "Es domāju, ka jūs varat" un "Tu vari." Pirmajā gadījumā jūs izsakāt savu viedokli; otrajā, jūs kā neapstrīdamu faktu apgalvojat kaut ko, kas ir pretrunā ar bērna pieredzi.
Vecākiem jāspēj «atspoguļot» bērna jūtas un izrādīt pret viņu empātiju. Izsakot domstarpības, mēģiniet to darīt tā, lai vienlaikus atzītu bērna pieredzes vērtību. Neizrādi savu viedokli kā neapstrīdamu patiesību.
Salīdziniet divas iespējamās atbildes uz bērna piezīmi: “Šajā parkā nav nekā jautra! Man te nepatīk!»
Pirmais variants: “Ļoti jauks parks! Tikpat labi, kā tas, uz kuru mēs parasti ejam.» Otrkārt: “Es saprotu, ka tev tas nepatīk. Un es esmu otrādi. Es domāju, ka dažādiem cilvēkiem patīk dažādas lietas.»
Otrā atbilde apstiprina, ka viedokļi var būt dažādi, savukārt pirmā uzstāj uz vienu pareizu viedokli (jūsu).
Tādā pašā veidā, ja bērns par kaut ko ir sarūgtināts, tad cienīt viņa realitāti nozīmē, ka frāzes, piemēram, "Neraudi!" vai "Nu, labi, viss ir kārtībā" (ar šiem vārdiem jūs noliedzat viņa jūtas pašreizējā brīdī) jūs teiksiet, piemēram: "Tu tagad esi satraukts." Vispirms ļaujiet bērniem sajust un redzēt pasauli savā veidā, pat ja jūs to nesaprotat vai nepiekrītat viņiem. Un pēc tam mēģiniet viņus pārliecināt.
Par autoru: Ērika Reišere ir klīniskā psiholoģe un grāmatas “Ko dara lieliski vecāki: 75 vienkāršas stratēģijas plaukstošu bērnu audzināšanai” autore.