Saturs
Vai mēs vienmēr saprotam, ka cilvēks, ar kuru mēs dzīvojam, strādājam vai vienkārši sazināmies cieši, ir greizsirdīgs uz mums? Nereti skaudības sajūta tiek piedzīvota nevis caur “es esmu apskaudis”, bet gan kā “man ir kauns”. Kā tas nākas, ka cilvēks, gribēdams pasargāt sevi no skaudības, sāk piedzīvot kaunu? Meditē eksistenciālās psiholoģes Jeļena Gensa un Jeļena Stankovskaja.
Kauns eksistenciālajā analīzē tiek saprasts kā sajūta, kas aizsargā mūsu tuvību. Par “veselīgu” kaunu var runāt tad, kad jūtam savu pašvērtību un nevēlamies visu par sevi parādīt citiem. Piemēram, man ir kauns, ka izdarīju nepareizi, jo kopumā esmu cienīgs cilvēks. Vai arī man ir kauns, kad mani izsmēja, jo es nevēlos parādīt savu tuvību tik pazemojošā gaisotnē. Parasti mēs viegli pārvaram šo sajūtu, satiekot citu atbalstu un pieņemšanu.
Bet dažreiz kauns jūtas pavisam savādāk: man ir kauns par sevi, jo dziļi sirdī uzskatu, ka mani nevar pieņemt tādu, kāda esmu. Piemēram, man ir kauns par savu svaru vai krūšu formu, un es tos slēpju. Vai arī es baidos parādīt, ka es kaut ko nezinu vai kā es īsti domāju vai jūtos, jo esmu pārliecināts, ka tas ir necienīgi.
Vēloties izvairīties no kāda cita skaudības draudiem pret sevi, mēs varam sākt slēpt to, kas mums ir labi, veiksmīgs, plaukstošs.
Cilvēks turpina piedzīvot tādu «neirotisku» kaunu atkal un atkal, sev atkārtojot: «Es neesmu tāds, es neesmu nekas.» Viņš nepievērš nozīmi saviem panākumiem, nenovērtē savus sasniegumus. Kāpēc? Kāda ir šādas uzvedības vērtība un nozīme? Fenomenoloģiskie pētījumi liecina, ka nereti kauns šajos gadījumos pilda īpašu funkciju — pasargā no otra skaudības.
Fakts ir tāds, ka mēs ne vienmēr atpazīstam cita skaudību vai tā ietekmi uz mums. Bet mēs zinām citu pieredzi: "Man ir kauns." Kā notiek šī transformācija?
Vēloties izvairīties no kāda cita skaudības draudiem pret sevi, mēs varam sākt slēpt to, kas mums ir labi, veiksmīgs, plaukstošs. Bet, kad cilvēks baidās parādīt, cik viņš ir labs (arī sev), viņš to slēpj tik ilgi un cītīgi, ka agri vai vēlu pats sāk ticēt, ka viņam tiešām nekā laba nav. Tātad pieredze “viņš uz mani ir greizsirdīgs, jo es esmu labs” tiek aizstāts ar pieredzi “ar mani kaut kas nav kārtībā, un man par to ir kauns”.
slepens savienojums
Apskatīsim, kā šis modelis veidojas un nostiprinās dažāda veida attiecībās.
1. Bērna attiecības ar nozīmīgiem pieaugušajiem
Iedomājieties situāciju, kad māte ir greizsirdīga uz savu meitu, jo viņai ir mīlošs tēvs, kura mātei savā laikā nebija.
Bērns nevar iedomāties, ka stiprs un liels vecāks var viņu apskaust. Skaudība apdraud pieķeršanos, attiecības. Galu galā, ja vecāks uz mani ir greizsirdīgs, es izjūtu agresiju no viņa puses un uztraucos, ka mūsu attiecības ir apdraudētas, jo esmu viņiem nosodāms tāda, kāda esmu. Līdz ar to meita var iemācīties kaunēties, proti, just, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā (lai izvairītos no mātes agresijas).
Šī kauna sajūta pret sevi tiek fiksēta un tālāk rodas attiecībās ar citiem cilvēkiem, patiesībā tā vairs nepasargā no skaudības.
Aprakstus par to, kā veidojas šī saikne, var atrast psiholoģes Irinas Mlodikas grāmatā “Mūsdienu bērni un viņu nemodernie vecāki. Par to, ko tik grūti atzīt” (Genesis, 2017).
Nerealizēts tēvs ir vīrietis, kurš vairāku iemeslu dēļ tā arī īsti nav kļuvis pilngadīgs, nav iemācījies tikt galā ar dzīvi.
Šeit ir daži no visizplatītākajiem dzimuma scenārijiem.
Sacensības starp māti un meitu. PSRS jaunākā vēsture nebija saistīta ar sievišķības attīstību. PSRS “nebija seksa”, pievilcība “izrādei” izraisīja nosodījumu un agresiju. Tika «apstiprinātas» divas lomas — sieviete-darbiniece un sieviete-māte. Un tagad, mūsu laikos, kad meita sāk demonstrēt sievišķību, viņu pārņem nosodījums un neapzināta mātes konkurence. Māte sūta meitai ziņas par viņas figūras nepretenciozitāti, izaicinošo izskatu, sliktu gaumi utt. Rezultātā meitene tiek važās, saspiesta un viņai ir liela iespēja atkārtot savas mātes likteni.
Tēva un dēla sāncensība. Nerealizēts tēvs nav pārliecināts par savām vīrišķajām īpašībām. Viņam ir ārkārtīgi grūti pieņemt sava dēla panākumus, jo tas viņu saskaras ar paša neveiksmi un bailēm zaudēt varu.
Nerealizēts tēvs — vīrietis, kurš vairāku iemeslu dēļ tā arī īsti nav kļuvis pilngadīgs, nemācēja tikt galā ar dzīvi. Viņam ir grūti tikt galā ar pieaugušo savos bērnos. Šāds tēvs nav iemācījies attiecināties uz sievas sievišķību un tāpēc nezina, kā rīkoties ar meitas sievišķību. Viņš var mēģināt audzināt viņu "kā dēlu", koncentrējoties uz viņas karjeras sasniegumiem. Bet tajā pašā laikā viņam ir tikpat grūti izturēt viņas panākumus. Tā kā tomēr ir grūti pieņemt sev blakus adekvātu vīrieti.
2. Vienaudžu attiecības skolā
Ikviens zina piemērus, kad apdāvināti bērni, veiksmīgi skolēni kļūst atstumti klasē un iebiedēšanas objekti. Viņi slēpj savus talantus, jo baidās no noraidījuma vai agresijas. Pusaudzis vēlas iegūt to pašu, kas ir spējīgam klasesbiedram, bet tieši to neizsaka. Viņš nesaka: "Tu esi tik foršs, es esmu greizsirdīgs, ka jums/tev tā ir, uz jūsu fona es nejūtos labi."
Tā vietā skaudīgais devalvē līdzcilvēku vai agresīvi uzbrūk: “Ko tu domā par sevi! Muļķis (k) vai kā?”, “Kas tā staigā! Tavas kājas ir šķības!» (un iekšā — «viņā ir kaut kas, kam man vajadzētu būt, es gribu to viņā iznīcināt vai paņemt sev»).
3. Attiecības starp pieaugušajiem
Skaudība ir normāla sociālās reakcijas uz sasniegumiem sastāvdaļa. Darbā mēs ar to bieži sastopamies. Mūs apskauž nevis tāpēc, ka esam slikti, bet gan tāpēc, ka sasniedzam.
Un šo pieredzi mēs varam uztvert arī kā bīstamu attiecībām: priekšnieka skaudība draud sagraut mūsu karjeru, bet kolēģu skaudība apdraud mūsu reputāciju. Negodīgi uzņēmēji var mēģināt pārņemt mūsu veiksmīgo biznesu. Paziņas var pārtraukt attiecības ar mums, lai sodītu mūs par mūsu sasniegumiem un nejustos nevietā mūsu fonā. Partneris, kuram ir grūti izdzīvot, ka esam kaut kā veiksmīgāki par viņu, devalvē mūs utt.
Kā teica darījumu analītiķis un integrējošais psihoterapeits Ričards Erskins: “Skaudība ir ienākuma nodoklis par sasniegumiem. Jo vairāk jūs sasniedzat, jo vairāk maksājat. Šeit nav runa par to, ka mēs kaut ko darām slikti; runa ir par kaut ko labu izdarīšanu.»
Daļa no pieaugušo kompetences ir spēt izturēt un atpazīt skaudību, vienlaikus turpinot apzināties savas vērtības.
Mūsu kultūrā bailes prezentēt savu “labestību” ārējai pasaulei tiek pārraidītas labi zināmos vēstījumos: “kauns rādīt sasniegumus”, “noliec galvu”, “neesiet bagāts, lai viņi to darītu. neatņemt."
XNUMX. gadsimta vēsture ar atsavināšanu, Staļina represijām un biedru tiesām tikai pastiprināja šo neatlaidīgo sajūtu: "Vispār ir nedroši sevi parādīt, un sienām ir ausis."
Un tomēr daļa no pieaugušo kompetences ir spēt izturēt un atpazīt skaudību, vienlaikus turpinot apzināties savas vērtības.
Ko var izdarīt?
Kauna un skaudības attiecību izpratne ir pirmais solis ceļā uz atbrīvošanos no šīs sāpīgās attieksmes. Ir svarīgi atklāt šo aizstāšanu — kā sajūta «viņš ir greizsirdīgs, ka esmu foršs» tika pārveidota par sajūtu «Man ir kauns, ka esmu foršs», bet pēc tam par pārliecību «Es neesmu foršs» .
Saskatīt šo skaudību (tas ir, vispirms saprast sevi, savas sāpes un pēc tam otra jūtas kā to pamatcēloņu) ir uzdevums, ar kuru cilvēks ne vienmēr var tikt galā pats. Tieši šeit darbs ar psihoterapeitu būtu efektīvs. Speciālists palīdz novērtēt konkrētas situācijas draudus, analizēt tā reālās sekas, nodrošināt aizsardzību un izturēt otra skaudību (kuru mēs nespējam kontrolēt).
Īstas pieredzes atpazīšanas un neirotiskā kauna atbrīvošanas darbs ir ārkārtīgi noderīgs. Tas palīdz atgūt savas vērtības sajūtu (un līdz ar to arī tiesības parādīt sevi tādu, kāds esmu), gatavību un spēju aizstāvēties pret ārēju nolietojumu, atjaunot uzticību un apņemšanos sev.