Saturs
Lai arī agresija var būt ne tikai destruktīva, bet arī konstruktīva, visbiežāk mēs saskaramies ar pirmo, destruktīvo variantu. Diemžēl mēs to ne vienmēr apzināmies. Kā saprast, ka esam kļuvuši par kāda cita dusmu ķīlniekiem? Un kas mums jādara, lai paši nekļūtu par agresoriem? Eksperts runā.
Daba māca cīnīties par lielāku gabalu, vienam otru «aprijot», un tajā pašā laikā sabiedrība aicina ievērot likumus. Galu galā šis konflikts mūs sašķeļ: mēs cenšamies parādīt tikai sociāli pieņemamus impulsus, un mēs uzkrājam un slēpjam citas emocijas - pat no sevis. Taču visi zina, kā beidzas pacietīgu cilvēku stāsti: vai nu ar sevis, vai citu iznīcināšanu.
Fakts ir tāds, ka agrāk vai vēlāk uzkrātais izlaužas cauri. Ja tas izlaužas, tas bieži izpaužas psihosomatisku slimību formā. Kur tievs, tur plīst: piemēram, sirds var neizturēt. Ja uzlaužas uzkrātās negatīvās sajūtas, tad cieš tie, kas ir tuvumā, un tie, kuri nevar atbildēt vai aizstāvēties — parasti bērni un dzīvnieki.
Larss fon Trīrs paveica lielisku darbu, fiksējot cilvēka agresijas būtību Dogvilā. Viņa galvenā varone, jaunā Greisa, izbēgusi no gangsteru bandas, atrod glābiņu mazā pilsētiņā. Vietējie ir viens par otru skaistāki! gatavs viņu slēpt. Un viņi nevēlas neko pretī. Nu, izņemot, lai palīdzētu pa māju vai pieskatītu bērnus. Bet pamazām mīļā Dogvila meitenei pārvēršas par moku kambari.
Kas notiktu, ja akmentiņš kurpē mūs nesadusinātu? Mēs kļūtu par pazemīgu upuri, kurš pieņem šī akmens klātbūtni, pacieš sāpes, ierobežo kustības un rezultātā mirst mokošā nāvē, ja akmens izraisa sepsi. Kā noturēties uz tievas līnijas, no kuras pa kreisi ir upuris, bet pa labi – agresivitāte?
Kā saprast, ka esam kļuvuši par agresijas upuriem
Lai noteiktu, ka destruktīva agresija ir vērsta uz mums, ir svarīgi uzticēties sajūtām un ieklausīties savās sajūtās. Šis ir viens no ātrākajiem un uzticamākajiem veidiem, kā orientēties situācijā. Jūtas ir mūsu būtības neatņemama sastāvdaļa. Tieši viņi mums sniedz informāciju par apkārtējo pasauli un nosaka, ka kaut kas nav kārtībā, ka mums draud briesmas. Spēju atpazīt savas un citu jūtas, kā arī vadīt savas emocijas sauc par emocionālo inteliģenci.
Jums ir lielāka iespēja piedzīvot destruktīvu agresiju, ja izjūtat šādas sajūtas:
Dezorientācija
Tu jūties apmaldījies: nezini, kur iet, kaut ko bezmērķīgi meklē, atrodies miglā. Nav skaidrības un caurspīdīguma. Tu esi «izslēgts» no dzīvības straumes, bezpalīdzīgs un izpostīts. Jūs vēlētos reaģēt uz citu cilvēku vārdiem vai rīcību, bet, atrodoties stuporā, jums nav šādas iespējas.
nemiers
Citas personas klātbūtne vien izved jūs no līdzsvara — ir trauksmes sajūta, iespējams, pat neliela trīce. Un ir arī divi pretēji impulsi - vienlaikus jūs it kā esat pievilkts pie cilvēka, bet tajā pašā laikā atstumts no viņa. Jūs saprotat, ka, visticamāk, esat pieļāvis kļūdu, novērtējot pašreizējo situāciju un savu lomu tajā.
Spriedze, kas pārvēršas neapmierinātībā
Tu jūties pilnīgi nesagatavota tam, ka cilvēks nepilda tev dotos solījumus un tavas cerības nepiepildās. Sajūti, kā sapņi sabrūk, un cerība brūk. Saproti, ka ļaujat kādam sevi izmantot.
Ko darīt, ja kļūsti par upuri?
Izkļūt no šī «agresīvā loka» palīdzēs mums uzticēties savām jūtām, nostiprinās mūsu pašu uztveri par notiekošo un pozitīvo sadarbības pieredzi ar citiem cilvēkiem.
Kāpēc stiprināt savu uztveri? Daudzi no maniem klientiem nespēja cīnīties pret ļaundabīgu agresiju pašapziņas trūkuma dēļ. Galu galā mēs bieži vien devalvējam savu pieredzi, domājot: "Man tā šķita." Bet mums ir jādzird, ko un kā mums saka. Klausieties, ko mēs sakām.
Un, kad būsim pārliecināti, ka mums tā nešķita un pret mums tiešām izturas savādāk, nekā mēs gribam, mums būs pamats sevi aizsargāt.
Ne mazāk svarīga ir pozitīvas sadarbības pieredze. Ja mums ir pieredze agresijas konstruktīvā izpausmē, mēs varam viegli noteikt robežu starp labdabīgu un ļaundabīgu agresiju, mēs redzam atšķirību starp tām.
Sadarbība ir mijiedarbības modelis, kurā nav zaudētāju un uzvarētāju, nav valdnieku un kalpu, kur nav vajadzības valdīt un pakļauties. Sadarbība balstās uz savstarpēju vienošanos un kopīgu darbu. Ar to mēs varam:
izteikt savas domas un sadzirdēt otru;
redzēt sevi un citus;
novērtēt sevi un citus;
piedot kļūdas sev un citiem;
cienīt savu «nē» un otru;
zināt savas vēlmes un interesēties par cita vēlmēm;
zināt savas iespējas un uzzināt par citu iespējām;
tiekties pēc izaugsmes un piedāvāt augt citam;
novērtējiet savu vientulību un cieniet cita vientulību;
rīkojieties savā tempā un dodiet šo iespēju citam;
esi tu pats un ļaujiet otram būt pašam.
Ja šādas pieredzes nav, tā ir jāiegūst. Piemēram, attiecībās ar terapeitu. Šajā drošajā telpā klients, daloties intīmās domās, uzskatos un emocijās, nodibina kontaktu ar terapeitu. Un šis kontakts veicina pārmaiņas viņa dzīvē. Kad dzīvē ir vieta un telpa, kur esam vērīgi un laipni, mēs rodam spēku izkļūt no agresīvā loka. Un mēs saprotam, ka katrs cilvēks ir cieņas un mīlestības vērts.
Ko darīt, ja tu pats izrādi agresiju?
Lai atpazītu sevī agresoru, jums ir jābūt augstai pašapziņai. Manas psihoterapeitiskās prakses laikā (un strādāju jau vairāk nekā 12 gadus) nebija neviena lūguma strādāt ar savu agresiju. Neviens nav nācis, lai iemācītos apvaldīt savu degsmi.
Visbiežāk cilvēks nāk ar sūdzībām kā “citam cilvēkam vai ar šo pasauli kaut kas nav kārtībā”, un jau procesā izrādās, ka viņš pats ir agresijas avots. Ir nepatīkami atzīt, bet atzinība ir vissvarīgākais un drošākais solis šajā situācijā.
Dziedināšana nāk tad, kad cilvēks kaut uz mirkli atsakās par to, par ko vēlētos kļūt, un cenšas būt tāds, kāds viņš ir. Atzīt sevi par agresoru, sākt atvainoties nozīmē atņemt sev emociju “devu”, kas palīdz mazināt nervu spriedzi. Šāda atzinība prasa lielu drosmi un ir pelnījusi zelta medaļu!
Jums ir jāizpēta savas agresijas būtība un jāsaprot, ka dusmu uzliesmojumi neatrisina problēmu.
Atslābums, kas rodas pēc agresijas akta, mums sniedz tikai rūgtu pēcgaršu, un dziļas šaubas par sevi un bezpalīdzības sajūta joprojām turpina dzīvot iekšā.
Dusmas dzimst no iekšējas spriedzes, kas ik pa laikam uzsprāgst un sāpina citus. Tā vietā, lai koncentrētos uz kairinājuma avotiem, jums vajadzētu domāt par iespējamiem problēmas risinājumiem. Pirmkārt, uzņemieties atbildību par savu rīcību. Un novirzi savu spriedzi uz aktivitātēm: uzņēmējdarbību, sportu, radošumu, atpūtu.
Tikt galā ar savu agresiju vien nav viegli, un palikt dusmu lokā ir bīstami. Jums jāmeklē palīdzība pie speciālista, kurš mierīgi un kompetenti novedīs jūs no agresīva loka uz vērīgas, gādīgas un atbalstošas attieksmes pret sevi loku. Ja agresijas mīna uzsprāgs, tad tu noteikti nebūsi viens, savācot sevi pa gabalu.