"Vai tā ir mīlestība?" Daudzi no mums ir uzdevuši šo jautājumu dažādos dzīves posmos un ne vienmēr ir atraduši atbildi. Tomēr jautājums būtu jāuzdod citādi. Galu galā daudz kas, kam mēs agrāk ticējām, nepastāv: ne patiesa mīlestība, ne absolūta patiesība, ne dabiskas emocijas. Kas tad paliek?
Ģimenes konsultants un stāstījuma psihologs Vjačeslavs Moskvičovs ar pāriem strādā vairāk nekā 15 gadus. Viņa klientu vidū ir dažāda vecuma cilvēki ar un bez bērniem, tie, kas nesen uzsākuši kopdzīvi, un tie, kuriem jau ir bijis laiks šaubīties, vai ir vērts turpināt...
Tāpēc vērsāmies pie viņa kā pie eksperta mīlas jautājumos ar lūgumu izteikt savu viedokli par šo tēmu. Atzinums bija negaidīts.
Psiholoģijas:Sāksim ar galveno: vai patiesa mīlestība ir iespējama?
Vjačeslavs Moskvičevs: Acīmredzot patiesa mīlestība ir tā, kas notiek starp īstiem vīriešiem un sievietēm. Taču šie divi, savukārt, nav realitāte, bet gan izdomātas konstrukcijas, kas radītas, lai normalizētu cilvēkus un viņu attiecības. Priekšstats, ka var atrast universālu, kulturāli neatkarīgu, universālu patiesību par to, kas ir vīrietis, sieviete, mīlestība, ģimene, man ir vilinoša, taču bīstama ideja.
Kādas ir viņas briesmas?
Šī ideja liek īstiem vīriešiem un sievietēm justies nepiemērotiem, nepilnvērtīgiem, jo viņi neatbilst veidnei. Pieļauju, ka šīs konstrukcijas patiešām palīdzēja kādam sevi veidot. Bet viņiem ir iekšējas pretrunas, un tām nav iespējams sekot. Piemēram, īstam vīrietim jābūt stipram un bargam, bet tajā pašā laikā maigam un gādīgam, bet īstai sievietei jābūt seksuāli pievilcīgai un priekšzīmīgai saimniecei.
Mīlestība ir hormonu uzliesmojums, seksuāla pievilcība vai, gluži otrādi, kaut kas dievišķs, liktenīga tikšanās
Mēs esam lemti no tiem izkrist. Un, kad mēs sakām sev: “Es neesmu īsts vīrietis” vai “Es neesmu īsta sieviete”, vai “Šī nav īsta mīlestība”, mēs izjūtam savu mazvērtību un ciešam.
Un kurš cieš vairāk, vīrieši vai sievietes?
Sabiedrībā pieņemto stereotipu spiediena ietekmē tās mazāk priviliģētie pārstāvji vienmēr iekrīt pirmie. Mēs dzīvojam vīriešu sabiedrībā, un idejas par to, kam mums vajadzētu pielāgoties, lielākoties rada vīrieši. Tāpēc sievietes, visticamāk, cieš vairāk. Bet tas nenozīmē, ka vīrieši ir brīvi no spiediena.
Neatbilstība sabiedrībā fiksētajiem modeļiem rada neveiksmes sajūtu. Daudzi pāri nāk pie manis stāvoklī pirms šķiršanās. Un bieži vien viņus šajā stāvoklī ieved viņu pašu priekšstati par patiesu mīlestību, ģimeni, cerībām no partnera, ko viņš neizpilda.
Kādas idejas var novest pāri uz šķiršanās robežas?
Piemēram, tāda: bija mīlestība, tagad tā ir pārgājusi. Kad tas ir aizgājis, neko nevar izdarīt, mums jāšķiras. Vai varbūt es kaut ko citu sajaucu ar mīlestību. Un, tā kā tā nav mīlestība, ko jūs varat darīt, viņi kļūdījās.
Bet vai ne?
Nē! Šāds attēlojums padara mūs par pasīviem sajūtas "piedzīvotājiem", kuras nekādi nevar ietekmēt. Mēs visi dažādi skaidrojam sev, kas ir mīlestība. Interesanti, ka starp šiem skaidrojumiem ir arī pretēji: piemēram, ka mīlestība ir kaut kas bioloģisks, hormonu uzplūdums, seksuālā pievilcība vai, gluži otrādi, ka kaut kas ir dievišķs, liktenīga tikšanās. Taču šādi skaidrojumi aptver ne tuvu visu mūsu attiecību spektru.
Ja mums kaut kas nepatīk partnerī, viņa rīcībā, mūsu mijiedarbībā, tad būtu loģiski risināt šos specifiskos jautājumus. Un tā vietā mēs sākam uztraukties: varbūt mēs izdarījām nepareizu izvēli. Tādā veidā rodas “patiesas mīlestības” lamatas.
Ko tas nozīmē — «īstas mīlestības» lamatas?
Tā ir doma, ka, ja mīlestība ir īsta, jums ir jāpacieš - un jūs izturat. Sievietēm ir pavēlēts izturēt vienu, vīriešiem citu. Sievietēm, piemēram, vīriešu rupjības, sabrukumi, alkohola lietošana, viņa flirtēšana ar apkārtējiem, kulturāli noteikto vīrieša funkciju nepildīšana, piemēram, ģimenes un tās drošības nodrošināšana.
Cilvēku attiecības pašas par sevi ir nedabiskas. Tie ir daļa no kultūras, nevis dabas
Ko vīrietis iztur?
Sieviešu emocionālā nestabilitāte, asaras, kaprīzes, neatbilstība skaistuma ideāliem, tas, ka sieva sāka mazāk rūpēties par sevi vai par vīrieti. Bet viņam, pēc kultūras domām, nevajadzētu paciest flirtu. Un, ja izrādās, ka kāds vairs nevar izturēt, tad atliek tikai viena iespēja - atzīt šo laulību par kļūdu (“sāp, bet nav ko darīt”), uzskatīt šo mīlestību par viltojumu un doties iekšā. jauna meklēšana. Tiek pieņemts, ka nav jēgas uzlabot attiecības, meklēt, eksperimentēt un risināt sarunas.
Un kā šeit var palīdzēt psihologs?
Es aicinu pārus izmēģināt citus mijiedarbības veidus. Varu uzaicināt kādu no partneriem pastāstīt par savu skatījumu uz situāciju, par to, kas viņu satrauc attiecībās, kā tas ietekmē ģimenes dzīvi, kas no tās pazūd un ko viņš vēlētos glābt vai atjaunot. Un otram šajā brīdī iesaku būt vērīgam un, ja iespējams, labestīgam klausītājam, kurš partnera vārdos var pierakstīt, kas viņu piesaistīja. Tad viņi maina lomas.
Daudzi pāri saka, ka tas viņiem palīdz. Jo nereti partneris reaģē uz pirmajiem citiem teiktajiem vārdiem vai uz viņu pašu interpretācijām: “ja nepagatavoji vakariņas, tad izkriti no mīlestības”. Bet, ja klausīsi līdz galam, dod otram iespēju pilnībā izrunāties, par viņu var uzzināt ko pavisam negaidītu un svarīgu. Daudziem šī ir pārsteidzoša pieredze, kas paver jaunas iespējas kopdzīvei. Tad es saku: ja tev patīk šī pieredze, varbūt vari mēģināt to izmantot citos dzīves brīžos?
Un izrādās?
Pārmaiņas ne vienmēr notiek uzreiz. Bieži vien pāri jau ir izstrādājuši pazīstamus mijiedarbības veidus, un jauni, kas atrasti, tiekoties ar psihologu, var šķist “nedabiski”. Šķiet dabiski, ka mēs viens otru pārtraucam, lamāties, izrādīt emocijas, tiklīdz tās rodas.
Bet cilvēku attiecības pašas par sevi nav dabiskas. Tie ir daļa no kultūras, nevis dabas. Ja mēs būsim dabiski, mēs kļūsim par primātu baru. Primāti ir dabiski, taču šīs attiecības nav tādas, ko cilvēki sauc par romantisku mīlestību.
Mēs neprasām, lai sievietei būtu matainas kājas, pat ja mati uz tām dabiski aug atbilstoši dabai. Mūsu «dabiskuma» ideāls patiesībā ir arī kultūras produkts. Paskaties uz modi — lai izskatītos «dabiski», ir jāķeras pie daudzām viltībām.
Ir labi to apzināties! Ja netiek apšaubīta ideja par dabiskumu, dabiskumu, dabiskumu, mums ir ļoti maz iespēju šķirties no ciešanām un sākt meklēt un mēģināt, atrast un veidot tās attiecības, kas ir piemērotas katram no mums, ņemot vērā kultūras kontekstu.
Vai mīlestība ir atkarīga no kultūras konteksta?
Protams. Mīlestības universālums ir tikpat mīts, kā tās dabiskums. Sakarā ar to rodas daudz pārpratumu un dažreiz traģēdijas.
Piemēram, sieviete no Maskavas apprecas ar ēģiptieti, kurš bija audzināts tradicionālistiskā kultūrā. Bieži vien arābu vīrieši ir aktīvi tikšanās laikā, viņi izrāda vēlmi rūpēties par sievieti, būt par viņu atbildīgiem, un tas patīk daudzām sievietēm.
Tie, kas izgājuši cauri ilgstošu attiecību pieredzei, zina, ka pastāvīgu karstumu uzturēt nav iespējams.
Bet, runājot par laulībām, izrādās, ka sievietei ir priekšstats, ka viņas viedoklis ir jāņem vērā, ka ar viņu ir jārēķinās, un tradicionālistiskā kultūrā tas tiek apšaubīts.
Mūsu kultūrā valda mīts, ka patiesa mīlestība sit jumtu, ka tā ir spēcīgākā emocionālā intensitāte. Un, ja mēs spējam domāt racionāli, tad mīlestības nav. Taču tie, kas izgājuši cauri ilgstošu attiecību pieredzei, zina, ka pastāvīgu karstumu uzturēt ir ne tikai neiespējami, bet arī neveselīgi. Tātad jūs nevarat dzīvot parastā dzīvē, jo kā tad būt ar draugiem, ar darbu?
Kas tad ir mīlestība, ja ne dabisks stāvoklis un ne kaislību intensitāte?
Mīlestība pirmām kārtām ir īpašs personības stāvoklis. Tas ietver ne tikai mūsu sajūtas, bet arī mūsu domāšanas veidu par to. Ja mīlestību neierobežo priekšstats, fantāzija par otru, cerības, gaidas, tad no tās palicis fizioloģiskais stāvoklis, visticamāk, nebūs īpaši patīkams.
Droši vien dzīves garumā mainās ne tikai sajūta, bet arī šis izpratnes veids?
Noteikti mainās! Partneri veido attiecības, pamatojoties uz dažām interesēm, kuras pēc tam aizstāj citas. Mainās arī attiecību dalībnieki — viņu fiziskais stāvoklis, statusi, priekšstati par sevi, par dzīvi, par visu. Un, ja vienam ir izveidojies stingrs priekšstats par otru un šis otrs vairs tajā neiederas, tad attiecības cieš. Ideju stingrība pati par sevi ir bīstama.
Kas padara attiecības stabilas un konstruktīvas?
Gatavība atšķirībai. Saprotot, ka esam dažādi. Ja mums ir dažādas intereses, tas nav liktenīgi attiecībām, gluži pretēji, tas var kļūt par papildu iemeslu interesantai komunikācijai, iepazīšanai. Tas arī palīdz būt gatavam sarunāties. Nevis tās, kuru mērķis ir atrast vienu kopīgu patiesību visiem, bet tās, kas palīdz atrast veidus, kā abiem līdzās pastāvēt.
Šķiet, ka jūs esat pret patiesību. Tā ir patiesība?
Šķiet, ka patiesība pastāv jau pirms mēs sākām runāt. Un es redzu, cik bieži pāri iesaistās sarunās, uzskatot, ka par attiecībām ir patiesība, par katru no viņiem tā ir tikai jāatrod, un katrs domā, ka ir atradis, bet otrs kļūdās.
Bieži manā birojā ierodas klienti ar domu “atrast īsto tevi” — it kā viņi šobrīd nebūtu īsti! Un, kad parādās pāris, viņi vēlas atrast īstas attiecības. Viņi cer, ka profesionālim, kurš ilgi studējis un redzējis daudz dažādus pārus, ir atbilde, kādām vajadzētu izskatīties šīm attiecībām, un atliek vien noskaidrot šo pareizo atbildi.
Bet aicinu izzināt ceļu kopā: es neatklāju patiesību, bet palīdzu radīt unikālu produktu, viņu kopīgo projektu, tieši šim pārim. Tad gribas to piedāvāt citiem, pateikt: “Redziet, cik forši mēs to izdarījām, darīsim tāpat!”. Bet citiem šis projekts nederēs, jo katram pārim ir sava mīlestība.
Izrādās, ka jums jājautā sev nevis "vai tā ir mīlestība?", Bet kaut kas cits ...
Man šķiet noderīgi uzdot tādus jautājumus kā: Vai man ir labi ar savu partneri? Kā ar viņu ar mani? Ko darīt, lai viens otru labāk saprastu, lai kopā dzīvotu interesantāk? Un tad attiecības var izkļūt no stereotipu un priekšrakstu gropes, un kopdzīve kļūs par aizraujošu atklājumu pilnu ceļojumu.