Laulību neiznīcina jūsu vājības vai trūkumi. Runa nemaz nav par cilvēkiem, bet gan par to, kas notiek starp viņiem, saka sistēmiskās ģimenes terapeite Anna Varga. Konfliktu cēlonis ir bojātā mijiedarbības sistēmā. Eksperte skaidro, kā slikta komunikācija rada problēmas un kas jādara, lai attiecības glābtu.
Sabiedrība pēdējo desmitgažu laikā ir piedzīvojusi būtiskas pārmaiņas. Bija laulības institūta krīze: izjūk apmēram katra otrā savienība, arvien vairāk cilvēku vispār neveido ģimenes. Tas liek mums pārdomāt savu izpratni par to, ko nozīmē “laba laulības dzīve”. Iepriekš, kad laulība bija balstīta uz lomām, bija skaidrs, ka vīrietim jāpilda savas funkcijas, bet sievietei viņas, un ar to pietiek, lai laulība turpinātos.
Mūsdienās visas lomas ir sajauktas, un pats galvenais, ir daudz cerību un augstas prasības attiecībā uz kopdzīves emocionālo kvalitāti. Piemēram, cerība, ka laulībā mums jābūt laimīgiem katru minūti. Un, ja šīs sajūtas nav, tad attiecības ir nepareizas un sliktas. Mēs sagaidām, ka partneris mums kļūs par visu: draugs, mīļākais, vecāks, psihoterapeits, biznesa partneris... Vārdu sakot, viņš veiks visas nepieciešamās funkcijas.
Mūsdienu laulībā nav vispārpieņemtu noteikumu, kā labi sadzīvot vienam ar otru. Tā pamatā ir jūtas, attiecības, noteiktas nozīmes. Un tāpēc, ka viņš kļuva ļoti trausls, viegli sadalās.
Kā notiek komunikācija?
Attiecības ir galvenais ģimenes problēmu avots. Un attiecības ir cilvēku uzvedības rezultāts, kā tiek organizēta viņu komunikācija.
Nav tā, ka viens no partneriem ir slikts. Mēs visi esam pietiekami labi, lai normāli dzīvotu kopā. Ikvienam ir instrumenti, lai izveidotu optimālu mijiedarbības sistēmu ģimenē. Pacienti var būt attiecības, komunikācija, tāpēc tas ir jāmaina. Mēs pastāvīgi esam iegremdēti komunikācijā. Tas notiek verbālā un neverbālā līmenī.
Mēs visi saprotam verbālo informāciju aptuveni vienādi, bet zemteksti ir pilnīgi atšķirīgi.
Katrā komunikācijas apmaiņā ir pieci vai seši slāņi, kurus paši partneri var vienkārši nepamanīt.
Disfunkcionālā ģimenē laulības krīzes laikā zemteksts ir svarīgāks par tekstu. Laulātie var pat nesaprast, "par ko viņi strīdas". Bet visi labi atceras dažas savas sūdzības. Un viņiem svarīgākais ir nevis konflikta cēlonis, bet gan zemteksti — kurš kad ieradās, kurš aizcirta durvis, kurš ar kādu sejas izteiksmi skatījās, kurš kādā tonī runāja. Katrā komunikācijas apmaiņā ir pieci vai seši slāņi, kurus paši partneri var vienkārši nepamanīt.
Iedomājieties vīru un sievu, viņiem ir bērns un kopīgs bizness. Viņi bieži strīdas un nevar atdalīt ģimenes attiecības no darba attiecībām. Teiksim, vīrs staigā ar ratiem, un tajā brīdī zvana sieva un lūdz atbildēt uz darba zvaniem, jo jāskrien darīšanās. Un viņš staigā ar bērnu, viņam ir neērti. Viņiem bija liela cīņa.
Kas īsti izraisīja konfliktu?
Viņam notikums sākās brīdī, kad zvanīja sieva. Un viņai notikums sākās agrāk, pirms daudziem mēnešiem, kad viņa sāka saprast, ka viss bizness ir viņas rokās, bērns ir viņas rokās, un viņas vīrs neizrādīja iniciatīvu, viņš pats neko nevarēja izdarīt. Viņa šīs negatīvās emocijas sevī uzkrāj sešus mēnešus. Bet viņš neko nezina par viņas jūtām. Viņi pastāv tik atšķirīgā komunikatīvajā jomā. Un viņi vada dialogu tā, it kā būtu vienā laika punktā.
Viņa šīs negatīvās emocijas sevī uzkrāj sešus mēnešus. Bet viņš neko nezina par viņas jūtām
Pieprasot vīram atbildēt uz biznesa zvaniem, sieva nosūta neverbālu ziņu: «Es uzskatu sevi par jūsu priekšnieku.» Šobrīd viņa sevi tādu redz, balstoties uz pēdējo sešu mēnešu pieredzi. Un vīrs, iebilstot pret viņu, saka: "Nē, jūs neesat mans priekšnieks." Tas ir viņas pašnoteikšanās noliegums. Sieva piedzīvo daudz negatīvas pieredzes, bet viņa to nevar saprast. Rezultātā konflikta saturs pazūd, atstājot tikai kailas emocijas, kas noteikti parādīsies viņu nākamajā saziņā.
Pārrakstīt vēsturi
Komunikācija un uzvedība ir absolūti identiskas lietas. Lai ko jūs darītu, jūs nosūtāt ziņu savam partnerim neatkarīgi no tā, vai jums tas patīk vai nē. Un viņš kaut kā to izlasa. Jūs nezināt, kā tas tiks lasīts un kā tas ietekmēs attiecības.
Pāra komunikatīvā sistēma pakļauj cilvēku individuālās īpašības, viņu cerības un nodomus.
Jauns vīrietis nāk ar sūdzībām par pasīvo sievu. Viņiem ir divi bērni, bet viņa neko nedara. Viņš strādā, pērk produktus un visu pārvalda, bet viņa nevēlas tajā piedalīties.
Mēs saprotam, ka runa ir par komunikatīvo sistēmu «hiperfunkcionāla-hipofunkcionāla». Jo vairāk viņš viņai pārmet, jo mazāk viņa vēlas kaut ko darīt. Jo viņa ir mazāk aktīva, jo viņš ir enerģiskāks un aktīvāks. Klasisks mijiedarbības loks, par kuru neviens nav priecīgs: laulātie nevar no tā izkļūt. Viss šis stāsts noved pie šķiršanās. Un tā ir sieva, kas paņem bērnus un aiziet.
Jaunais vīrietis apprecas vēlreiz un nāk ar jaunu lūgumu: viņa otrā sieva pastāvīgi ar viņu ir neapmierināta. Viņa dara visu iepriekš un labāk nekā viņš.
Katram no partneriem ir savs redzējums par negatīvajiem notikumiem. Tavs stāsts par tām pašām attiecībām
Šeit ir viens un tas pats cilvēks: dažos aspektos viņš ir šāds, bet citos viņš ir pilnīgi atšķirīgs. Un tas nav tāpēc, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā. Tās ir dažādas attiecību sistēmas, kas veidojas ar dažādiem partneriem.
Katram no mums ir objektīvi dati, kurus nevar mainīt. Piemēram, psihotempo. Mēs esam dzimuši ar šo. Un partneru uzdevums ir kaut kā atrisināt šo jautājumu. Vienoties.
Katram no partneriem ir savs redzējums par negatīvajiem notikumiem. Jūsu stāsts ir par tām pašām attiecībām.
Runājot par attiecībām, cilvēks šos notikumus savā ziņā rada. Un, ja mainīsit šo stāstu, jūs varat ietekmēt notikumus. Tā ir daļa no darba ar sistēmisku ģimenes terapeitu: pārstāstot savu stāstu, laulātie to pārdomā un pārraksta šādā veidā.
Un, kad atceraties un domājat par savu vēsturi, konfliktu cēloņiem, izvirzot sev mērķi labākai mijiedarbībai, notiek pārsteidzoša lieta: tie smadzeņu apgabali, kas darbojas ar labu mijiedarbību, sāk darboties labāk jūsos. Un attiecības mainās uz labo pusi.
No Annas Vargas runas Starptautiskajā praktiskajā konferencē «Psiholoģija: mūsu laika izaicinājumi», kas notika Maskavā 21. gada 24.-2017.aprīlī.