Saturs
Kāpēc man kaut kas jādara, ja nevienam tas vairs nav vajadzīgs? Kā sajust prieku, kad vairs nav nākotnes? Kāpēc tas viss bija? Neatrisināmus jautājumus uzdod ikviens, kad dzīves laiks beidzas. To izraisītājs ir vecuma krīze, par kuru mēs maz zinām, — novecošanas krīze. Ir jāsamierinās ar gaidāmo aiziešanu un jāatrod mērķis, lai turpinātu priecāties, uzskata eksistenciālā psiholoģe Jeļena Sapogova.
Šī krīze parasti izpaužas 55-65 gadu vecumā, kas nozīmē, ka ar to nāksies saskarties lielākajai daļai no mums. Galu galā pasaulē kļūst arvien vairāk vecāka gadagājuma cilvēku.
Krīzes robežas nav saistītas ar noteiktiem fizioloģiskiem procesiem, tās ir ļoti atkarīgas no mūsu individuālās dzīves līnijas — no tā, kādi notikumi notika, kādas vērtības mums bija kopīgas, kādas izvēles izdarījām.
Vispār, kamēr viss iet labi — ir darbs, kolēģi, draugi un katra diena saplānota, kamēr ir jāceļas un jāstrādā —, krīze pāriet uz nenoteiktu laiku. Bet kad nekas no tā nenotiks? Ko tad?
Krīzes posmi
Pēkšņas izmaiņas dzīvesveidā — parasti saistītas ar aiziešanu pensijā — un/vai tuvinieku zaudējumu sērija, pieaugošas veselības problēmas — tas viss var “iesākt” sāpīgu pārdzīvojumu ķēdi, kas nosaka šo pārejas periodu. Kas viņi ir?
1. Meklējiet savas nozīmes
Partnera atrašana, ģimenes izveidošana, sevis apzināšanās profesijā — lielāko dzīves daļu mēs koncentrējamies uz uzdevumiem, kas noteikti mūsu sociālajā programmā. Mēs jūtam, ka mums ir noteikti pienākumi pret ārpasauli un mīļajiem. Un tuvāk 60-65 gadu vecumam mēs pēkšņi saskaramies ar to, ka sabiedrība vairs nav ieinteresēta. Šķiet, ka saka: “Tas ir viss, tu man vairs neesi vajadzīgs. Tu esi brīvs. Tālāk jau pati.»
Darba zaudēšana kļūst par tādu pieprasījuma trūkuma marķieri. Pirmo reizi cilvēks akūti jūt, ka tagad ir atstāts sevī. Viņam vairs nav risināmu uzdevumu. Neviens cits neapbrīno viņa paveikto. Un, ja jūs kaut ko nedarījāt, labi, labi, tas nav svarīgi. Tagad cilvēkam pašam jānosaka sava dzīve un jādomā: ko tu pats gribi darīt?
Daudziem tā izrādās neatgriezeniska problēma, jo viņi ir pieraduši pakļauties ārējiem notikumiem. Bet vēlāk dzīve atradīs prieku un jēgu tikai tad, ja tu to piepildīsi ar jēgu.
2. Pieņemiet perspektīvas izmaiņas
Līdz 60-65 gadu vecumam cilvēkam arvien biežāk rodas tādas dzīves “klupšana”: arvien aktuālākas tēmas, notikumus, jauninājumus viņš uztver kā svešus. Atcerieties, kā senajā romantikā - "Pavasaris man nenāks."
Un arī šeit ir sajūta, ka daudz kas vairs nav priekš manis — visi šie interneta portāli, maksājumu termināļi. Cilvēks uzdod jautājumu: kāpēc kaut ko attīstīt, mainīt, mācīties un apgūt, ja man ir palikuši 10 gadi no manas dzīves? Man tas viss vairs nav vajadzīgs.
Dzīve iet malā, tā nav priekš manis. Tā ir aizejošās dabas sajūta, piederība citam laikam — tā ir traģiski piedzīvota. Pamazām viņam paliek arvien mazāk saikņu ar jauno realitāti — tikai to, kas ir uzkrāts iepriekš.
Un tas cilvēku no perspektīvas pārvērš retrospektīvā, atpakaļ pagātnē. Viņš saprot, ka visi iet uz citu ceļu. Un viņš pats nezina, kā tur pagriezties, un, pats galvenais, nevēlas tam tērēt laiku un pūles. Un tā izrādās, it kā, nelaikā.
3. Pieņemiet savu dzīvi kā beigas
Iztēloties pasauli, kas pastāvētu bez manis — bez manām emocijām, prasībām, aktivitātes — ir grūts uzdevums. Daudzus gadus dzīve šķita iespēju pilna: man vēl ir laiks! Tagad mums savā ziņā jāizveido ietvars — jāieskicē dzīves horizonta līnija un jākoncentrējas uz to. Tālāk par šī burvju loka robežām vairs nevar tikt.
Pazūd iespēja izvirzīt ilgtermiņa mērķus. Cilvēks sāk apzināties, ka dažas lietas principā netiek realizētas. Pat ja viņš jūt, ka var un vēlas mainīties, pat ja viņam ir resurss un nodoms, tad nav iespējams izdarīt visu, ko viņš gribēja.
Daži notikumi nekad nenotiks, tagad noteikti. Un tas noved pie izpratnes, ka dzīve principā nekad nav pilnīga. Straume turpinās plūst, bet mēs tajā vairs nebūsim. Ir vajadzīga drosme, lai dzīvotu situācijā, kad daudz kas nepiepildīsies.
Norobežot laika horizontu, atrauties no dzīves, pie kuras esam pieraduši, kas mums patika un kur jutāmies ērti, lai atbrīvotu vietu citiem — tie ir uzdevumi, kurus mums liek risināt novecošanas krīze.
Vai šajos pēdējos gados ir iespējams gūt kaut kādu prieku no dzīves? Jā, bet šeit, tāpat kā jebkurā personīgajā darbā, nevar iztikt bez piepūles. Laime pieaugušā vecumā ir atkarīga no pašpārliecinātības — cilvēka spējas nebūt atkarīgam no ārējām ietekmēm un vērtējumiem, patstāvīgi regulēt savu uzvedību un būt par to atbildīgam.
Pieņemšanas stratēģijas
Daudzējādā ziņā šie ieteikumi ir adresēti tuviem cilvēkiem — pieaugušiem bērniem, draugiem, kā arī psihoterapeitam — šajā darbā vecākam cilvēkam steidzami nepieciešams skatiens no malas, silts, ieinteresēts un pieņemošs.
1. Saprotiet, ka lielākā daļa nozīmju, kuras es gribēju saprast, tomēr piepildījās. Analizējiet galvenos dzīves posmus: ko gribējāt, uz ko cerējāt, kas izdevās, kas notika un kas neizdevās. Saprotiet, ka pat tad, ja sasniegumi ir minimāli, brīdī, kad jūs tos sapratāt, tie jums bija vērtīgi. Izmisumu pārvarēt palīdz izpratne par to, ka patiesībā vienmēr dzīvē esi darījis to, ko vēlējies.
2. Pieņemiet savu pagātnes pieredzi kā pareizu. Veci cilvēki bieži žēlojas: biju aizņemts ar vienu, bet citu nedarīju, palaidu garām pašu svarīgāko!
Ir jāpalīdz cilvēkam pārdomāt savas pieredzes negatīvākos aspektus (kaut ko nepaguva izdarīt, izdarīja slikti, nepareizi) kā vienīgos iespējamos tādos apstākļos, kādos viņš dzīvoja. Un parādi, ka tu to neizdarīji, jo izdarīji ko citu, tajā brīdī tev svarīgu. Un tas nozīmē, ka lēmums bija pareizs, tajā brīdī labākais. Viss, kas tiek darīts, ir uz labu.
3. Atklājiet papildu nozīmes. Pat ja cilvēks ir dzīvojis ļoti vienkāršu dzīvi, tajā var saskatīt vairāk jēgu, nekā viņš pats redz. Galu galā mēs ļoti bieži nenovērtējam paveikto. Piemēram, vecāka gadagājuma cilvēks saka: man bija ģimene, viens bērns, otrs, un es biju spiests pelnīt naudu, nevis būt radošs vai veidot karjeru.
Mīlošs mīļotais cilvēks var paskaidrot: klausieties, jums bija jāizdara izvēle. Jūs izvēlējāties ģimeni — devāt bērniem iespēju augt un attīstīties, izglābāt sievu no nepieciešamības doties uz darbu un devāt viņai iespēju vairāk laika pavadīt mājās, kā viņa vēlējās. Jūs pats kopā ar bērniem attīstījāties un atklājāt sev daudz jauna…
Cilvēks pārdomā savu pieredzi, saskata tās daudzpusību un sāk vairāk novērtēt to, ko nodzīvojis.
4. Skatiet jaunus uzdevumus. Mēs turamies virs ūdens, kamēr skaidri saprotam, kāpēc dzīvojam. Tas ir grūtāk tam, kuram nav ģimenes, mazbērnu un karjera ir beigusies. Priekšplānā izvirzās “sev” un “paša dēļ”.
Un te atkal vajag “rakties” pagātnē un atcerēties: ko tu gribēji darīt, bet nesaņēmi rokās, nebija laika, nebija iespēju — un tagad ir jūra viņiem (lielā mērā pateicoties internetam). Katram ir savs “kāpēc man tas vajadzīgs”.
Vienam sakrājies nelasīto grāmatu saraksts, citam ir vēlme apmeklēt kādas konkrētas vietas, trešajam ir vēlme iestādīt noteiktas šķirnes ābeli un sagaidīt pirmos augļus. Galu galā mēs visu mūžu izdarām nelielas izvēles, atsakoties no vienas par labu otrai, un kaut kas vienmēr paliek aiz borta.
Un vecumdienās visi šie “varbūt”, “kaut kā vēlāk” kļūst par labu resursu. Viena no tām ir mācīšanās, kaut kā jauna apgūšana. Tagad vairs nav attieksmes mācīties, lai iegūtu profesiju un nopelnītu naudu. Tagad jūs varat uzzināt, kas patiešām ir interesants. Kamēr pastāv ziņkāre, tā tevi turēs virs ūdens.
5. Runājiet par pagātni. Pieaugušajiem bērniem pēc iespējas vairāk jārunā ar vecu cilvēku par viņa iepriekšējo dzīvi, par sevi.
Pat ja viņš simto reizi izstāsta kādus bērnības iespaidus, tik un tā vajag ieklausīties un uzdot jautājumus: ko tad jutāt? Ko tu domāji? Kā jūs tikāt galā ar zaudējumiem? Kādi bija jūsu dzīves lielie pagriezieni? Kā ar triumfiem? Kā viņi mudināja jūs darīt jaunas lietas?
Šie jautājumi ļaus cilvēkam šajās zibakcijās nevis iet pa sliedēm, bet gan paplašināt savu skatījumu uz notikušo.
6. Paplašiniet redzesloku. Vecāki vecāki jaunu pieredzi bieži uztver ar neuzticību. Nopietns uzdevums mazbērniem: sēdēt blakus un mēģināt stāstīt, kas viņus aizrauj, skaidrot, parādīt uz pirkstiem, mēģināt iepazīstināt vecu cilvēku ar dzīvi, kas izslīd no rokām, un, ja iespējams, palīdzēt aiziet. ārpus savas personības robežām.
7. Pārvarēt bailes. Tas, iespējams, ir visgrūtākais — vienam iet uz teātri vai baseinu, pievienoties kādai sabiedrībai. Ir jāpārvar bailes un aizspriedumi. Visas labās lietas dzīvē sākas ar pārvarēšanu. Mēs dzīvojam tik ilgi, kamēr pārvaram kaut ko nedarīšanas inerci.
Iedomājieties paši sev: es neiešu uz baseinu viens — iešu kopā ar mazdēlu un izklaidēšos. Vienošos ar draudzenēm pastaigāties pa parku, kopā iestāties studijā, kur zīmē un dejo. Jo vecāki mēs esam, jo vairāk mums ir jāizgudro sava dzīve.
Kad mēs varam teikt, ka krīze ir beigusies? Kad cilvēks paņem doto: jā, esmu vecs, es aizeju, atbrīvojot vietu jaunām paaudzēm. Psiholoģijā to sauc par "universalizāciju", tas ir, sajūtu, ka sevi saplūst ar pasauli. Un tad, līdz 75 gadu vecumam, nāk jauna izpratne un pieņemšana: es dzīvoju savu dzīvi cienīgi un tagad varu ar cieņu aiziet. Bez manis viss būs labi.