Saturs
Otrā bērna piedzimšana: kā novērst naidu un greizsirdību starp bērniem
Bērnības greizsirdība ir sava veida uzlauzta tēma. Bet, paklupuši pie cita kliedziena no pārgurušas mātes sirds tīklā, mēs nevarējām iet garām.
Vispirms aukle, tad lelle
“Mūsu ģimenē ir liela problēma,” uzrunu foruma lietotājiem sāka viena no apmeklētājām. - Man ir meita, 11 gadus veca. Pirms 3 mēnešiem piedzima dēls. Un viņi mainīja manu meitu. Viņa tieši saka, ka ienīst viņu. Lai gan grūtniecības laikā mēs daudz runājām, šķita, ka viņa gaida arī savu brāli ... Patiesībā viss izvērtās citādi. “
Sieviete paskaidroja, ka viņa un viņas vīrs drīz plāno kopā ar meitu pārvietot bērnu uz istabu - viņi saka, lai tā būtu bērnudārzs. Tātad, ko? Tagad vecāki ar mazuli dzīvo desmit laukumos, bet meitas rīcībā “savrupmājas” 18 laukumos. Faktiski izkārtojums ir parasts kapeikas gabals ar nelielu guļamistabu un dzīvojamo istabu, ko sauc par meitas istabu. Meitene sacēla nemierus: "Šī ir mana vieta!" Mamma sūdzas, ka mazais brālis tagad meiteni baigi kaitina. “Es neesmu viņu pametusi, bet jaunākajai vajag vairāk uzmanības! Un viņa īpaši pieprasa manu uzmanību, kad es to daru. Sakārto histēriju, ka mēs viņu nemīlam. Sarunām, pārliecinājumiem, dāvanām, sodiem, lūgumiem nav nekādas ietekmes. Meitas greizsirdība pārsniedz visas robežas. Vakar viņa paziņoja, ka nožņaugs brāli ar spilvenu, ja viņš atradīsies viņas istabā ... ”
Redziet, situācija patiešām ir saspringta. Foruma dalībnieki nesteidzās just līdzi mammai. “Vai esat bez prāta, pievienojat mazuli skolniecei?”, “Neatņemiet bērnam bērnību!”, “Bērniem jābūt savai telpai!”, “Mainīt istabas”. Daži pat jautāja, vai ģimene īsteno teicienu “vispirms dzemdēt aukli, pēc tam - lyalku”. Tas ir, piedzima meitene, potenciālā medmāsa un palīgs, un pēc tam zēns, īsts pilnvērtīgs bērns.
Un tikai daži izrādīja atturību un centās atbalstīt autoru: “Neuztraucieties, viss izdosies. Man ir atšķirība starp 7 gadus veciem bērniem, man bija arī greizsirdība. Es lūdzu viņai palīdzēt, tikai pieskatīt bērnu vai pakratīt ratiņus. Viņa teica, ka ir mana vienīgā asistente, un bez viņas es nekur nevarēju aiziet. Un viņa pierada un iemīlēja savu brāli, tagad viņi ir labākie draugi. Nesamieriniet bērnu ar savu meitu, bet vienkārši mainiet istabas kopā ar viņu. Viņai nepieciešama personīga telpa, kur viņa atpūtīsies. “
Un mēs nolēmām jautāt psihologam, kā rīkoties šajā gadījumā, kad konflikts nonāk tiešā kara stadijā.
Stāsti par naidu pret nepilngadīgajiem nav nekas neparasts. Tāpat kā stāsti, kad pirmdzimtais ir gatavs rūpēties par brāli vai māsu, tas palīdz vecākiem rūpēties par mazuli. Ir svarīgi pievērst uzmanību dažādu bērnības un pusaudža periodu psiholoģiskajām īpašībām. Turklāt jums nevajadzētu izdarīt traģēdiju no bērnu greizsirdības. Labāk ir padomāt, kādu noderīgu pieredzi var gūt no situācijas. Galvenais, atcerieties - bērni ļoti labi atceras vecāku uzvedības stilu.
2 galvenās vecāku kļūdas
1. Mēs esam atbildīgi par saviem mazākajiem brāļiem
Bieži vien vecāki rūpējas par mazāku bērnu par pirmdzimto atbildību, faktiski pārceļot dažus pienākumus uz viņu. Tajā pašā laikā viņi izmanto dažādus pārliecinājumus un lūgumus. Ja tas nedarbojas, sākas kukuļdošana un sodīšana.
Izmantojot šo pieeju, ir tikai dabiski, ka vecākais bērns, bieži vien neapzināti, sāk aizstāvēt savas robežas. Pirmdzimtais uzskata, ka viņš reaģē godīgi, proporcionāli nodarījumam. Nav brīnums. Pirmkārt, lielākā daļa vecāku uzmanības tagad tiek pievērsta jaunākajam. Otrkārt, mamma un tētis no vecākā prasa to pašu: dot jaundzimušajam laiku un uzmanību, dalīties ar viņu rotaļlietās un istabā. Situāciju var saasināt, ja pirmais bērns tika audzināts pārāk egocentriski.
2. Lieli mazi meli
Protams, ir nepieciešams sagatavot bērnu brāļa vai māsas parādīšanai. Bet diemžēl šādā mēģinājumā daži vecāki ļoti pārspīlē šī notikuma pozitīvos aspektus. Un izrādās, ka tā vietā, lai mācītu bērnam pareizi reaģēt uz dažādām situācijām, mamma un tētis veido bērna priekšstatus par to, kā mainīsies ģimenes dzīve. Tas šķiet kā meli glābšanai, bet rezultāts ir neticams stress visai ģimenei.
Dabiski, ka lielākajam bērnam dominējošā stāvoklī kļūst naida un greizsirdības jūtas pret bērnu, kā arī ne vienmēr apzinātā vainas sajūta par to, ka, pēc vecāku domām, viņš nepalīdz rūpēties par brāli vai māsu. Diemžēl nav nekas neparasts, ka pāriem ir bērni un pēc tam rūpes par viņiem tiek pārcelti uz vecāku bērnu pleciem.
Pēc psihologa domām, vecāki bieži vien ir pilnīgi pārliecināti, ka vecākiem bērniem, vecmāmiņām, vectēviem, tantēm un onkuļiem vajadzētu palīdzēt viņiem rūpēties par savu bērnu. “Vecmāmiņai ir pienākums” - tālāk ir garš prasību saraksts: auklēt, sēdēt, staigāt, dot. Un, ja vecāki bērni vai radinieki atsakās, tad apsūdzības, aizvainojumi, kliedzieni, dusmas un citi negatīvi veidi sāk pārcelt savu atbildību uz citiem.
Pirmkārt, saprotiet to neviens neprasa auklēt jūsu bērnu. Jūsu mazulis ir jūsu atbildība. Pat ja vecāki radinieki nospiež un pilina smadzenes, pārliecinot viņu par otru. Pat ja vecākais ļoti prasa brālim. Lēmums par otro bērnu ir tikai jūsu lēmums.
Ja vecāki bērni vai radinieki ir pārāk neatlaidīgi, būtu labi ar viņiem apspriest viņu vēlmes, kā arī viņu pašu vēlmes un iespējas. Tā vietā, lai kādam no viņiem nākotnē pārmestu: “Galu galā, jūs pats lūdzāt savu brāli, māsu, mazmeitu… Tagad jūs pats auklējat.”
Mēs esam pārliecināti, ka otro bērnu nevelciet - izbeidziet visas sarunas par iespējamo papildināšanu ģimenē. Pat ja jums tiek apsolīts, ka viņi jums palīdzēs visā.
Otrkārt, aizmirst par kukuļošanu sodus un pārmetumus! Ja ir noticis tā, ka vecākais bērns nevēlas piedalīties mazuļa aprūpē, sliktākais, ko šādā situācijā var darīt, ir uzstāt, vainot, sodīt, uzpirkt vai rāt, pārmetot viņam par nevēlēšanos ! Pēc šīs pieejas situācija tikai pasliktinās. Nereti vecāki bērni jūtas vēl vairāk atstāti novārtā un pamesti. Un no šejienes līdz naidam un greizsirdībai pret jaunāko ir viens solis.
Pārrunājiet viņa jūtas ar vecāko. Runājiet ar viņu bez jebkādām pretenzijām un spriedumiem. Ir svarīgi vienkārši klausīties bērnu un pieņemt viņa jūtas. Visticamāk, viņa izpratnē viņš patiešām nonāca viņam diezgan nepatīkamā situācijā. Mēģiniet pateikt vecākajam, ka viņš joprojām ir ļoti svarīgs vecākiem. Sazinieties ar viņu kā brīvprātīgo, pateicieties viņam par palīdzību un veiciniet vēlamo uzvedību. Kad vecāki patiesi apsver vecāku bērnu jūtas, neuzspiež viņiem savus pienākumus, ievēro viņu personīgās robežas, pievērš viņiem nepieciešamo uzmanību, vecāki bērni pamazām ļoti pieķeras mazulim un cenšas palīdzēt saviem vecākiem.
Četru bērnu māte Marina Mihailova iesaka iesaistīt tēvu sarežģīta pusaudža audzināšanā: “Otra bērna parādīšanās nav iespējama bez abu vecāku garīga darba. Bez mammas un tēta palīdzības pirmdzimtais nevarēs mīlēt brāli vai māsu. Šeit visa atbildība gulstas uz tēvu pleciem. Kad mamma pavada laiku kopā ar savu mazuli, tētim jāpievērš uzmanība vecākajam. Piemēram, kamēr mamma mazuli liek gulēt, tētis ved meitu uz slidotavu vai slidkalniņu. Visiem vajadzētu būt pāriem. Kā zināms, trešais vienmēr ir lieks. Dažreiz pāri mainās. Nekādā gadījumā nevajadzētu pastāvīgi atgādināt vecākajam, ka viņš jau ir liels, nevajadzētu piespiest viņu palīdzēt bērnam. Atcerieties: jūs dzemdējat bērnus sev! Laika gaitā tavs grūtais pirmdzimtais visu sapratīs un mīlēs savu brāli. Zīdaiņi vienmēr izraisa pieķeršanās sajūtu, bet lielākus bērnus vienkārši vajag dievināt. “
Jūlija Evteeva, Boriss Sedņevs