Saturs
- "Es nevarēju sevi uzskatīt par mammu, es viņu saucu par mazuli." Méloée, 10 mēnešus veca zēna māte
- "Es biju apglabājis savas jūtas." Fabjenna, 32 gadi, 3 gadus vecas meitenes māte.
- "Es biju dusmīgs uz savu bērnu par sāpēm, ko izraisīja ķeizargrieziens." Johanna, 26 gadi, divi bērni 2 un 15 mēnešus veci.
"Es nevarēju sevi uzskatīt par mammu, es viņu saucu par mazuli." Méloée, 10 mēnešus veca zēna māte
“Es dzīvoju emigrantu Peru kopā ar savu vīru, kurš ir perujietis. Man likās, ka būs grūti iestāties grūtniecība dabiski, jo man 20 gadu vecumā atklāja policistisko olnīcu sindromu. Galu galā šī grūtniecība notika to pat neplānojot. Es nekad neesmu jutusies tik labi savā ķermenī. Man patika sajust viņa sitienus, redzēt, kā mans vēders kustas. Patiesi sapņu grūtniecība! Es veicu daudz pētījumu par zīdīšanu, bērna nēsāšanu, gulēšanu kopā..., lai būtu pēc iespējas rūpīgāka un mātīgāka. Es dzemdēju daudz nedrošākos apstākļos, nekā mums ir paveicies Francijā. Biju izlasījusi simtiem stāstu, izgājusi visas dzemdību sagatavošanas nodarbības, uzrakstījusi skaistu dzemdību plānu... Un viss sanāca pretēji tam, par ko biju sapņojusi! Dzemdības nesākās un oksitocīna ievadīšana bija ļoti sāpīga, bez epidurālās. Tā kā dzemdības noritēja ļoti lēni un mans mazulis nenonāca, mums tika veikts ārkārtas ķeizargrieziens. Neko neatceros, savu mazuli nedzirdēju un neredzēju. Es biju viena. Es pamodos pēc 2 stundām un atkal aizmigu 1 stundu. Tāpēc es satiku savu mazuli 3 stundas pēc ķeizargrieziena. Kad viņi beidzot viņu ielika manās rokās, pārgurušu, es neko nejutu. Pēc dažām dienām es ātri sapratu, ka kaut kas nav kārtībā. Es daudz raudāju. Ideja palikt vienam ar šo mazo būtni mani šausmīgi satrauca. Es nevarēju justies kā mamma, izrunāt viņas vārdu, es teicu “mazulis”. Kā speciālās izglītības skolotāja es biju pagājusi ļoti interesantas nodarbības par mātes pieķeršanos.
Es zināju, ka man ir jābūt fiziski klāt, bet arī psiholoģiski savam mazulim
Es darīju visu, lai cīnītos pret savām bažām un šaubām. Pirmā persona, ar kuru es runāju, bija mans partneris. Viņš prata mani atbalstīt, pavadīt, palīdzēt. Es par to runāju arī ar ļoti labu draudzeni vecmāti, kura zināja, kā ar mani pieiet šim mātes grūtību tematam bez jebkādiem tabu, kā kaut kam normālam. Tas man darīja daudz laba! Man vajadzēja vismaz pusgadu, lai varētu runāt par savām grūtībām, nekaunoties, nejūtoties vainīgam. Es arī domāju, ka liela nozīme bija ekspatriācijai: man nebija apkārt ne radinieku, ne orientieru, ne cita kultūra, ne mammas draudzenes, ar kurām parunāties. Es jutos ļoti izolēts. Mūsu attiecības ar manu dēlu ir veidojušās laika gaitā. Pamazām man patika viņu skatīties, turēt rokās, redzēt, kā viņš aug. Atskatoties atpakaļ, es domāju, ka mūsu ceļojums uz Franciju 5 mēnešos man palīdzēja. Iepazīstinot savu dēlu ar saviem mīļajiem, es sagādāju prieku un lepnumu. Es vairs nejutu tikai "Méloée meitu, māsu, draugu", bet arī "Méloée māti". Šodien ir manas dzīves mazā mīlestība. "
"Es biju apglabājis savas jūtas." Fabjenna, 32 gadi, 3 gadus vecas meitenes māte.
“28 gadu vecumā es biju lepna un priecīga paziņot par savu grūtniecību savai partnerei, kura vēlējās bērnu. Es, tajā laikā, īsti ne. Es padevos, jo domāju, ka man nekad nebūs klikšķa. Grūtniecība noritēja labi. Es koncentrējos uz dzemdībām. Es gribēju to dabiski, dzemdību centrā. Viss gāja kā gribēju, jo lielāko daļu darba darīju mājās. Es biju tik atslābinājies, ka ierados dzemdību centrā tikai 20 minūtes pirms meitas piedzimšanas! Kad man to uzlika, es piedzīvoju dīvainu parādību, ko sauc par disociāciju. Īsti nebiju es, kas piedzīvoja šo brīdi. Biju tik ļoti pievērsusies dzemdībām, ka aizmirsu, ka man būs jārūpējas par mazuli. Mēģināju barot bērnu ar krūti, un, tā kā man teica, ka sākums ir sarežģīts, es domāju, ka tas ir normāli. Es biju gāzē. Patiesībā es negribēju par to rūpēties. Es gluži kā apglabāju savas jūtas. Man nepatika fiziskais tuvums mazulim, man nebija vēlmes to valkāt vai darīt ādu pret ādu. Tomēr viņš bija diezgan “viegls” mazulis, kurš daudz gulēja. Kad es atgriezos mājās, es raudāju, bet es domāju, ka tas ir bērnu blūzs. Trīs dienas pirms partneris atsāka strādāt, es vairs vispār negulēju. Es jutu, ka svārstos.
Es biju paaugstinātas modrības stāvoklī. Man nebija iedomājami palikt vienai ar savu mazuli.
Es saucu mammu palīgā. Tiklīdz viņa ieradās, viņa teica, lai eju atpūsties. Es ieslēdzos savā istabā, lai raudātu visu dienu. Vakarā mani pārņēma iespaidīga trauksmes lēkme. Es saskrāpēju seju, kliedzot: "Es gribu iet", "Es gribu, lai to atņem". Mana mamma un mans partneris saprata, ka man ir ļoti, ļoti slikti. Nākamajā dienā ar vecmātes palīdzību mani aprūpēja mātes-bērna nodaļā. Es biju slimnīcā uz pilnu slodzi divus mēnešus, kas beidzot ļāva man atveseļoties. Man vienkārši vajadzēja rūpēties. Es pārtraucu barot bērnu ar krūti, kas mani atviegloja. Man vairs nebija satraukuma, ka man vienai jārūpējas par savu mazuli. Mākslas terapijas darbnīcas man ļāva atjaunot saikni ar savu radošo pusi. Kad es atgriezos, es jutos daudz mierīgāks, bet man joprojām nebija šīs nelokāmās saites. Pat šodien mana saikne ar manu meitu ir neviennozīmīga. Man ir grūti būt šķirtam no viņas, un tomēr man tas ir vajadzīgs. Es nejūtu šo milzīgo mīlestību, kas tevi pārņem, bet tas vairāk atgādina mazus uzplaiksnījumus: kad es smejos kopā ar viņu, mēs abi veicam aktivitātes. Viņai augot un viņai mazāk nepieciešama fiziska tuvība, tagad es esmu tas, kurš vairāk meklē viņas apskāvienus! It kā es eju ceļu atpakaļ. Manuprāt, mātes stāvoklis ir eksistenciāls piedzīvojums. No tiem, kas tevi maina uz visiem laikiem. "
"Es biju dusmīgs uz savu bērnu par sāpēm, ko izraisīja ķeizargrieziens." Johanna, 26 gadi, divi bērni 2 un 15 mēnešus veci.
“Ar vīru mēs ļoti ātri nolēmām dzemdēt bērnus. Mēs saderinājāmies un apprecējāmies dažus mēnešus pēc iepazīšanās, un, kad man bija 22 gadi, nolēmām dzemdēt bērnu. Mana grūtniecība noritēja ļoti labi. Es pat izturēju termiņu. Privātajā klīnikā, kur es biju, es lūdzu, lai mani iedarbina. Man nebija ne jausmas, ka indukcijas rezultātā bieži tiek veikts ķeizargrieziens. Ginekologam uzticējos, jo viņš manu mammu dzemdēja pirms desmit gadiem. Kad viņš mums teica, ka ir problēma, ka bērnam sāp, es redzēju, ka mans vīrs kļuva balts. Es sev teicu, ka man jāsaglabā miers, lai viņš nomierinātu. Istabā man netika veikta spinālā anestēzija. Vai arī tas nedarbojās. Es nejutu skalpeļa griezumu, no otras puses, es jutu, ka manas iekšas ir sabojātas. Sāpes bija tādas, ka es raudāju. Es lūdzu, lai mani iemidzina, atkal ieliek anestēzijas līdzekli. Ķeizargrieziena beigās es mazulim iedevu mazu buču, nevis tāpēc, ka gribēju, bet vienkārši tāpēc, ka man lika viņam bučot. Tad es "aizgāju". Es biju pilnībā iemidzināts, jo es pamodos ilgu laiku vēlāk atveseļošanās istabā. Man bija iespēja redzēt savu vīru, kurš bija ar mazuli, bet man nebija tādas mīlestības plūsmas. Es vienkārši biju noguris, es gribēju gulēt. Es redzēju, kā mans vīrs aizkustinās, bet es joprojām biju pārāk daudz tajā, ko tikko piedzīvoju. Nākamajā dienā es gribēju sniegt pirmo palīdzību, vannu, neskatoties uz ķeizargrieziena sāpēm. Es sev teicu: “Tu esi mamma, tev par to jārūpējas”. Es negribēju būt māsa. Jau no pirmās nakts mazulim bija briesmīgas kolikas. Pirmās trīs naktis neviens negribēja viņu vest uz bērnudārzu, un es negulēju. Atgriežoties mājās, es raudāju katru nakti. Manam vīram bija apnicis.
Katru reizi, kad mans mazulis raudāja, es raudāju ar viņu. Es par to labi rūpējos, bet nejutu nekādu mīlestību.
Ķeizargrieziena attēli man atgriezās katru reizi, kad viņš raudāja. Pēc pusotra mēneša es to pārrunāju ar savu vīru. Mēs ejam gulēt un es viņam paskaidroju, ka esmu dusmīga uz mūsu dēlu par šo ķeizargriezienu, ka man sāp katru reizi, kad viņš raud. Un uzreiz pēc šīs diskusijas, tajā vakarā, tas bija maģiski, mazliet kā stāstu grāmatas atvēršana un varavīksnes bēgšana no tās. Runāšana mani ir atbrīvojusi no nastas. Tonakt es saldi gulēju. Un no rīta es beidzot sajutu šo milzīgo mīlestības uzplūdu pret savu bērnu. Saite tika izveidota pēkšņi. Otrajā gadījumā, kad dzemdēju vagināli, atbrīvošanās bija tāda, ka mīlestība nāca uzreiz. Pat ja otrās dzemdības noritēja labāk nekā pirmās, es domāju, ka īpaši nevajadzētu salīdzināt. Galvenais, nenožēlo. Jāatceras, ka katras dzemdības ir atšķirīgas un katrs mazulis ir savādāks. "