Pat mīloši un gādīgi vecāki bieži izrunā vārdus, nevis no ļauna, bet automātiski vai pat no vislabākajiem nodomiem, kas dziļi traumē viņu bērnus. Kā pārstāt ievainot bērnam brūces, no kurām paliek pēda uz mūžu?
Ir tāda austrumnieciska līdzība. Gudrais tēvs iedeva ātrajam dēlam maisu ar naglām un lika viņam iedurt vienu naglu sētas dēlī katru reizi, kad viņš nevarēs savaldīt dusmas. Sākumā naglu skaits žogā pieauga eksponenciāli. Taču jauneklis strādāja pie sevis, un tēvs ieteica viņam izvilkt naglu no žoga katru reizi, kad viņam izdevās savaldīt emocijas. Pienāca diena, kad žogā nebija atstāta neviena nagla.
Bet žogs vairs nebija tāds kā agrāk: tas bija caurumiem. Un tad tēvs paskaidroja dēlam, ka katru reizi, kad mēs cilvēku sāpinām ar vārdiem, viņa dvēselē paliek viena un tā pati bedre, tā pati rēta. Un pat tad, ja vēlāk atvainojamies un “izņemam naglu”, rēta joprojām paliek.
Ne tikai dusmas liek celt āmuru un iedzīt naglas: bieži vien nedomājot sakām aizvainojošus vārdus, kritizējot paziņas un kolēģus, “tikai izsakot savu viedokli” draugiem un radiem. Arī bērna audzināšana.
Personīgi uz mana «žoga» ir milzīgs skaits caurumu un rētu, ko ar vislabākajiem nodomiem radījuši mīloši vecāki.
“Tu neesi mans bērns, viņi tevi nomainīja slimnīcā!”, “Te es esmu tavā vecumā…”, “Un kas tu tāds esi!”, “Nu, tēta kopija!”, “Visi bērni ir kā bērni…”, “Nav brīnums, ka vienmēr gribēju zēnu…
Visi šie vārdi izskanēja sirdīs, izmisuma un noguruma mirklī, daudzējādā ziņā tie bija pašu vecāku kādreiz dzirdētā atkārtojums. Bet bērns nezina, kā lasīt šīs papildu nozīmes un aptvert kontekstu, bet viņš ļoti labi saprot, ka viņš nav tāds, viņš nevar tikt galā, viņš neattaisno cerības.
Tagad, kad esmu pieaudzis, problēma nav noņemt šos nagus un aizlāpīt caurumus — tam ir psihologi un psihoterapeiti. Problēma ir, kā neatkārtot kļūdas un neizrunāt šos dedzinošos, smeldzošos, sāpinošos vārdus tīši vai automātiski.
"Paceļoties no atmiņas dzīlēm, nežēlīgos vārdus manto mūsu bērni"
Jūlija Zaharova, klīniskā psiholoģe
Katram no mums ir priekšstati par sevi. Psiholoģijā tos sauc par "es jēdzienu", un tie sastāv no priekšstata par sevi, attieksmes pret šo tēlu (tas ir, mūsu pašcieņu) un izpaužas uzvedībā.
Pašapziņa sāk veidoties bērnībā. Mazs bērns par sevi vēl neko nezina. Savu tēlu viņš veido «ķieģelis pie ķieģeļa», paļaujoties uz tuvu cilvēku, galvenokārt vecāku, vārdiem. Tieši viņu vārdi, kritika, vērtējums, uzslavas kļūst par galveno «celtniecības materiālu».
Jo vairāk sniegsim bērnam pozitīvu vērtējumu, jo pozitīvāks ir viņa priekšstats par sevi un lielāka iespēja izaudzināt cilvēku, kurš uzskata sevi par labu, veiksmes un laimes cienīgu. Un otrādi — aizskaroši vārdi rada pamatu neveiksmei, sava niecīguma sajūtai.
Šīs agrā bērnībā apgūtās frāzes tiek uztvertas nekritiski un ietekmē dzīves ceļa trajektoriju.
Ar vecumu nežēlīgi vārdi nekur nepazūd. Paceļoties no atmiņas dzīlēm, tos manto mūsu bērni. Cik bieži mēs ar viņiem runājam tādā pašā aizskarošā izteiksmē, kādu dzirdējām no saviem vecākiem. Mēs arī vēlamies bērniem “tikai labas lietas” un sakropļojam viņu personību ar vārdiem.
Iepriekšējās paaudzes dzīvoja psiholoģisko zināšanu trūkuma situācijā un nesaskatīja neko briesmīgu ne apvainojumos, ne fiziskos sodos. Tāpēc mūsu vecāki bieži tika ne tikai ievainoti ar vārdiem, bet arī pērti ar jostu. Tagad, kad psiholoģiskās zināšanas ir pieejamas plašam cilvēku lokam, ir pienācis laiks pārtraukt šo nežēlības zizli.
Kā tad izglītot?
Bērni ir ne tikai prieka, bet arī negatīvu sajūtu avots: aizkaitinājums, vilšanās, skumjas, dusmas. Kā tikt galā ar emocijām, nekaitējot bērna dvēselei?
1. Mēs izglītojamies vai netiekam ar sevi galā?
Pirms izteikt savu neapmierinātību ar bērnu, padomājiet: vai tas ir audzinošs pasākums vai vienkārši nespējat tikt galā ar savām jūtām?
2. Domājiet par ilgtermiņa mērķiem
Izglītības pasākumi var sasniegt gan īstermiņa, gan ilgtermiņa mērķus. Īstermiņa fokuss uz tagadni: pārtrauc nevēlamu uzvedību vai, gluži otrādi, iedrošini bērnu darīt to, ko viņš nevēlas.
Izvirzot ilgtermiņa mērķus, mēs skatāmies nākotnē
Ja pieprasāt neapšaubāmu paklausību, domājiet 20 gadus uz priekšu. Vai vēlaties, lai jūsu bērns, kad viņš izaugs, paklausa, nemēģinot aizstāvēt savu pozīciju? Vai jūs audzināt perfektu izpildītāju, robotu?
3. Izsaki jūtas, izmantojot «Es-ziņu»
«Es-vēstījumos» mēs runājam tikai par sevi un savām jūtām. «Esmu satraukts», «Esmu dusmīgs», «Kad ir trokšņains, man ir grūti koncentrēties.» Tomēr nejauciet tos ar manipulācijām. Piemēram: “Kad tu dabū divnieku, man sāp galva” ir manipulācija.
4. Novērtē nevis cilvēku, bet gan darbības
Ja domājat, ka jūsu bērns kaut ko dara nepareizi, dariet viņam to zināmu. Bet pēc noklusējuma bērns ir labs, un darbības, vārdi var būt slikti: nevis “tu esi slikts”, bet gan “man šķiet, ka tu tagad izdarīji kaut ko sliktu”.
5. Iemācieties tikt galā ar emocijām
Ja jūtat, ka nevarat tikt galā ar savām jūtām, pielieciet pūles un mēģiniet izmantot Es-ziņu. Tad parūpējies par sevi: ej uz citu istabu, atpūties, pastaigājies.
Ja zināt, ka jums ir raksturīgas akūtas impulsīvas reakcijas, apgūstiet emocionālās pašregulācijas prasmes: elpošanas tehnikas, apzinātas uzmanības prakses. Lasiet par dusmu pārvarēšanas stratēģijām, mēģiniet vairāk atpūsties.