Saturs
Viņi apprecējās mīlestības dēļ, dzemdēja bērnu un dzīvoja laimīgi līdz mūža galam. Šķiet, ka šis scenārijs izzūd. Jauno vecāku paaudze izvēlas partnerattiecību formātus, kur bērni parādās nevis kā mīlestības atvasinājums, bet gan kā mērķa projekts. Kādas ir ģimenes institūcijas perspektīvas tuvākajā nākotnē?
Viņi satikās, iemīlējās, apprecējās, dzemdēja bērnus, audzināja tos, izlaida pieaugušo pasaulē, gaidīja mazbērnus, svinēja zelta kāzas... Šķiet, ka šis vecais labais draudzīgas un laimīgas ģimenes tēls nekad netiks apgāzts. no tā pjedestāla. Tomēr mūsdienās šķiršanās ir kļuvusi par ikdienu un nav tik dramatizēta kā pirms divdesmit gadiem.
“Mēs ar bērnu māti izšķīrāmies kā pāris, taču joprojām par viņiem rūpējamies vienādās proporcijās un esam labi draugi, kamēr katram ir savas attiecības,” stāsta 35 gadus vecais Vladimirs. "Bērniem ir paplašināta ģimene un divas mājas." Šādas šķirto vecāku attiecības ir kļuvušas teju par normu.
Bet lūk, pie kā Krievija vēl nav pieradusi, tā ir līgumvecāka audzināšana. Mūsdienu Eiropā šāds attiecību modelis kļūst arvien izplatītāks, savukārt pie mums to tikai sāk izmēģināt. Ar ko tā atšķiras no tradicionālās savienības un ar ko tā ir pievilcīga?
Laulība draudzībai un ērtībām
Šādam līgumam ir vairākas iespējas. Piemēram, divi veido attiecības nevis kā partneri, bet kā vecāki – tikai tāpēc, lai dzemdētu, audzinātu un audzinātu bērnu. Tas ir, bez mīlestības un bez seksa. Vienkārši abi grib bērnus un vienojas par projektu “Bērns”, rēķinot budžetus, uzturot māju.
Tā rīkojās 32 gadus vecais Genādijs un viņa draudzene: “Mēs esam pazīstami kopš skolas laikiem, mums nekad nav bijis romānu, esam lieliski draugi. Abi ļoti vēlas bērnus. Es domāju, ka mēs būsim super mamma un tētis. Es pazīstu viņas vecākus, viņa manus. Tāpēc negaidām nepatīkamus pārsteigumus iedzimtības, rakstura vai kaitīgo ieradumu ziņā. Vai ar to nepietiek? Tagad esam pārgājuši pie sava projekta īstenošanas. Abi tiek pārbaudīti un gatavojas grūtniecībai ar IVF palīdzību.
Vai arī tas varētu būt šādi: viņi dzīvoja un bija kā pāris, mīlēja viens otru, un tad kaut kas mainījās, un bērns jau pastāv un abi vecāki viņu mīl. Tas nav tas gadījums, kad partneri dzīvo kopā “meitas vai dēla dēļ” vainas apziņas dēļ, viens otru mocot ar skandāliem un naidu un gaidot 18 gadus, lai beidzot aizbēgtu. Un viņi vienkārši racionāli nolemj būt kopā zem viena jumta ar vecākiem, bet savu personīgo dzīvi vadīt atsevišķi. Un nekādu pretenziju vienam pret otru.
Šādu lēmumu pieņēma 29 gadus vecā Alena un 30 gadus vecais Eduards, kuri pirms 7 gadiem apprecējās mīlestības dēļ. Tagad viņu meitai ir 4 gadi. Viņi nolēma, ka mīlestības trūkums nav iemesls izklīst un izklīst no kopējā dzīvokļa.
“Esam sadalījuši pienākumus pa māju, sastādījuši uzkopšanas grafiku, iepirkušies, pārmaiņus rūpējamies par meitu un viņas aktivitātēm. Gan es, gan Ediks strādājam,” skaidro Alena. – Mēs esam labi cilvēki, bet vairs ne mīlētāji, lai gan dzīvojam vienā dzīvoklī. Tā vienojāmies, jo meitai ir tiesības uz vienu māju un abi vecāki blakus. Tas ir godīgi pret viņu un vienam pret otru.”
“Es priecājos, ka mana ola palīdzēja maniem draugiem kļūt laimīgiem”
Bet pāris 39 gadus vecais Andrejs un 35 gadus vecā Katerina nespēj ieņemt bērnu jau vairāk nekā 10 gadus, neskatoties uz visām jauno tehnoloģiju iespējām. Katerinas draugs piedāvāja laist pasaulē Andreja bērnu.
"Man nav iespējas pašai viņu audzināt," saka 33 gadus vecā Marija. – Droši vien Dievs man kaut ko nav devis mātes instinkta, dažu svarīgu garīgo sastāvdaļu ziņā. Un ir cilvēki, kas tikai par to domā. Esmu priecīga, ka mana ola palīdzēja maniem draugiem kļūt laimīgiem. Es varu redzēt, kā mans dēls aug, piedalīties viņa dzīvē, bet tie viņam ir labākie vecāki.
Sākumā jaunas ģimenes attiecības var būt šokējošas: to atšķirība no tā, kas iepriekš tika uzskatīta par modeli, ir pārāk liela! Bet viņiem ir savas priekšrocības.
"Neveiksmīgas" fotogrāfijas
Jaunas attiecības starp partneriem nozīmē godīgumu. Pieaugušie “krastā” vienojas par atbildīgu lēmumu kļūt par mammu un tēti un sadala pienākumus. Viņi negaida viens no otra mīlestību un uzticību, viņiem nav nepamatotu prasību.
“Man šķiet, ka tas noņem vecākiem milzīgas galvassāpes un pārraida bērnam: “Mēs nespēlējam nekādas spēles, nepārģērbjamies par mīlošu pāri. Mēs esam tavi vecāki,” komentē Amirs Tagijevs, biznesa treneris, speciālists darbā ar bērniem un pusaudžiem. "Tajā pašā laikā vecāki var būt diezgan laimīgi."
Un bērns šajā gadījumā redz sev apkārt laimīgu kā maksimāli un mierīgu – vismaz – pieaugušos.
Klasiskajā ģimenes versijā tika pieņemts, ka kopdzīve ir iespējama bez mīlestības.
Tradicionālajās ģimenēs situācija ir daudz sarežģītāka: tur, pēc Amira Tagijeva teiktā, nereti “meli plaukst neticamos pušķos”, attiecības ir pilnas ar nodevībām, apvainojumiem, pretenzijām. Vīrietis un sieviete jau sen būtu šķīrušies, bet viņus “tur” bērns. Rezultātā visas vecāku dusmas vienam pret otru izgāžas uz viņu.
"Sarunās ar pusaudžiem bieži parādās fotoalbumu tēma," skaidro Amirs Tagijevs. - Šeit fotoattēlā ir laimīgi jaunais tētis un mamma, un šeit viņi ir nelaimīgi, kad parādījās bērns. Viņiem ir satrauktas sejas. Mēs ar jums saprotam, ka viņi ir nobrieduši, viņiem patiešām ir bažas. Bet bērnam šādas izpratnes nav. Viņš redz, kā tas bija un kā tas kļuva. Un secina: “Es viņiem visu sabojāju ar savu izskatu. Manis dēļ viņi nemitīgi lamājas. Interesanti, kādas sejas mēs redzēsim “līgumisko” ģimeņu fotoalbumos…
Vērtību maiņa
Klasiskajā ģimenes versijā tika pieņemts, ka kopdzīve ir iespējama bez mīlestības, stāsta bērnu psihologs un klīniskās attīstības psiholoģijas speciālists Aleksandrs Vengers.
Daudz lielāku lomu spēlēja pienākuma apsvērumi, pieklājība, stabilitāte: “Attiecību emocionālajai pusei tika piešķirta daudz mazāka nozīme nekā šodien. Iepriekš sabiedrībā vadošā vērtība, kas neizbēgami tika projicēta uz ģimenes modeli, bija kolektīvisms. Nostrādāja princips: cilvēki ir zobrati. Mums nerūp jūtas. Tika veicināts konformisms – uzvedības maiņa sociālā spiediena ietekmē. Tagad tiek veicināta aktivitāte, neatkarība lēmumu un rīcības pieņemšanā, individuālisms. Pirms 30 gadiem mēs, krievi, piedzīvojām spēcīgu sociālo pavērsienu, kad vecā sistēma faktiski izmira, bet jaunā joprojām tiek būvēta.
Un šajā jaunajā modelī, kas tiek būvēts, priekšplānā izvirzās indivīda intereses. Mīlestība attiecībās ir kļuvusi svarīga, un, ja tās nav, tad šķiet, ka nav jēgas būt kopā. Iepriekš, ja vīrs un sieva izkrita no mīlestības viens pret otru, tas tika uzskatīts par dabiski: mīlestība pāriet, bet ģimene paliek. Taču līdz ar jaunām vērtībām mūsu dzīvē ienāca nestabilitāte, un pasaule atomizējās, uzskata psiholoģe. Tieksme “sadalīties atomos” iekļūst arī ģimenē. Tas arvien mazāk koncentrējas uz “mēs” un arvien vairāk uz “es”.
Trīs veselīgas ģimenes sastāvdaļas
Neatkarīgi no ģimenes formāta veselām vecāku un bērnu attiecībām nepieciešami trīs nosacījumi, norāda bērnu psihologs, klīniskās attīstības psiholoģijas speciālists Aleksandrs Vengers.
1. Ar cieņu izturieties pret bērnu, neatkarīgi no viņa vecuma un dzimuma. Kāpēc mēs tik atšķirīgi sazināmies: ar pieaugušajiem kā līdzvērtīgiem un no augšas uz leju ar bērniem? Pat tad, ja bērns ir tikko piedzimis, ir vērts izturēties pret viņu kā pret cilvēku, uz līdzvērtīgu pamatu.
2. Atklāti emocionāli sazināties ar bērnu. Pirmkārt, tas attiecas uz pozitīvām emocijām. Ja vecāks ir laimīgs, ir vērts ar to padalīties. Ja ir sarūgtināts, sarūgtināts, tad to var un vajag dalīt ar bērnu, bet uzmanīgi. Vecāki nereti baidās kārtējo reizi apskaut, būt laipni, nevis stingri, baidās izlutināt bērnu, ja viņu daudz apskauj. Nē, viņi izdabā nevis ar to, bet tad, kad izpilda kādas prasības. Un maigumu un mīlestību nevar sabojāt.
3. Atcerieties, ka bērns ne tikai gatavojas nākotnei, bet dzīvo tagadnē. Tagad viņam ir bērnu intereses papildus tām, kas adresētas nākotnei. Lai neiznāk, ka bērns no rīta līdz vakaram kaut ko mācās, lai vēlāk ietu koledžā. Skola nav vienīgais viņa dzīves saturs. Postulāts “lai neinteresanti, bet vēlāk noder un der” neder. Un vēl jo vairāk, spēlēšanās un izklaides vietā nevajadzētu piespiest viņu apmeklēt nodarbības skolas ciklā pirmsskolas vecumā. Viņam tagad jājūtas ērti, jo tieši tas ietekmēs viņa nākotni: izturīga bērnība palielina izturību pret stresu pieaugušā vecumā.
Apjukušie pieaugušie
Jaunajā pasaules kārtības sistēmā pamazām skaidrāk sāka izpausties mūsu bērnu “es”, kas ietekmē viņu attiecības ar vecākiem. Tātad mūsdienu pusaudži pieprasa lielāku neatkarību no saviem "senčiem". "Viņi, kā likums, ir labāki par tēviem un mātēm virtuālajā pasaulē," skaidro Aleksandrs Vengers. “Bet viņu ikdienas atkarība no pieaugušajiem tikai pieaug, kas saasina pusaudžu konfliktu. Un vecie konfliktu risināšanas veidi kļūst nepieņemami. Ja iepriekšējās paaudzes regulāri sita bērnus, tad tagad tā vairs nav norma un kļuvusi par sociāli nepieņemamu izglītības veidu. Un tad, manuprāt, fizisku sodu būs arvien mazāk.
Strauju pārmaiņu sekas ir vecāku apjukums, uzskata psiholoģe. Iepriekš modelis, kas tika audzināts no paaudzes paaudzē, tika vienkārši reproducēts nākamajā ģimenes sistēmas kārtā. Bet mūsdienu vecāki nesaprot: ja dēls saķilējās, vai viņam jālamājas par uzbrukumu vai jāslavē par uzvaru? Kā reaģēt, kā pareizi sagatavot bērnus nākotnei, ja tagadnē vecās attieksmes acumirklī noveco? Tostarp ideja par ciešas saziņas nepieciešamību starp ģimenes locekļiem.
Mūsdienās gan Eiropā, gan Krievijā ir tendence samazināt piesaistes.
"Cilvēks viegli pārvietojas telpā, viņš nepieķeras mājai, pilsētai, valstij," norāda Amirs Tagijevs. – Mans vācu paziņa patiesi prātoja, kāpēc pirkt dzīvokli: “Ko darīt, ja gribi pārvākties? Var īrēt!” Nevēlēšanās būt piesaistītam noteiktai vietai attiecas arī uz citām pieķeršanās vietām. Tas attiecas uz partneriem, gaumēm un paradumiem. Ģimenē, kurā nav pieķeršanās kulta, bērnam būs lielāka brīvība, skaidrāka sevis kā personības izjūta un tiesības teikt, ko domā, dzīvot, kā vēlas. Šādi bērni būs pašpārliecinātāki.
Cieņas nodarbības
Pašapziņa bērnā, pēc Amira Tagijeva domām, parādās, kad viņš saprot: “Šai pasaulei esmu vajadzīgs, un pasaulei esmu vajadzīgs”, kad viņš aug ģimenē, kurā viņš precīzi zina, kas ir vajadzīgs viņa vecākiem, un viņiem viņš ir vajadzīgs. . Ka, nācis šajā pasaulē, viņš vairoja prieku citos cilvēkos. Un nevis otrādi.
“Jaunie attiecību modeļi ir veidoti uz atklātas vienošanās, un, cerams, tajos visiem dalībniekiem būs pietiekama savstarpēja cieņa. Neredzu nekādus riskus bērniem. Var sagaidīt, ka, ja cilvēki īpaši dzīvo kopā bērna dēļ, tad vismaz par viņu parūpēsies pietiekami nopietni, jo tas ir viņu galvenais mērķis,” uzsver Aleksandrs Vengers.
“Tēva un mātes attiecības līgumiska tipa ģimenē nav par pakļautību (vīrs ir ģimenes galva, vai otrādi), bet par partnerību – godīgu, atklātu, runātu līdz sīkumam: no laika ar bērnu uz katra finansiālo ieguldījumu,” stāsta Amirs Tagijevs . – Šeit vērtība ir cita – vienādas tiesības un pienākumi un savstarpēja cieņa. Bērnam tā ir patiesība, kurā viņš augs. Tāda ir pretstats šobrīd valdošajam modelim, kad vecāks labāk zina, kā dēls vai meita dzīvo, ar ko draudzēties, ko darīt, par ko sapņot un kur darīt pēc skolas. Kur skolotājs labāk zina, ko lasīt, ko mācīties un ko just vienlaikus.
Ģimene mainīgajā pasaulē atradīs vietu gan bērnam, gan mīlestībai
Vai mums vajadzētu sagaidīt, ka nākotne pieder līgumvecāku audzināšanai? Drīzāk tās ir “pieaugošās sāpes”, pārejas posms, pārliecināts biznesa treneris. Svārsts no pozīcijas “Bērni ir mīlestības auglis” ir pagriezies uz “Bērna dēļ esmu gatavs attiecībām bez jūtām pret partneri”.
“Šis modelis nav galīgs, taču tas satricinās sabiedrību un liks mums pārskatīt attiecības ģimenē. Un mēs uzdodam sev jautājumus: vai mēs protam risināt sarunas? Vai esam gatavi viens otru uzklausīt? Vai mēs spējam cienīt bērnu no šūpuļa? rezumē Amirs Tagijevs.
Iespējams, šādās ģimenēs sabiedrība varēs iemācīties, piemēram, simulatorā, spēju veidot partnerattiecības citā veidā. Un ģimene mainīgajā pasaulē atradīs vietu gan bērnam, gan mīlestībai.
Kas vainas svētdienas tētim?
Mūsdienās ir daudz bērnu, kuriem pēc vecāku šķiršanās ir divas ģimenes – tēva un mātes. Arī tas ir kļuvis par jaunu vecāku formātu. Kā pieaugušie veidot attiecības, lai bērnam būtu ērti? Konsultē bērnu psihologs Aleksandrs Vengers.
Bērnam obligāti jāuztur kontakts ar abiem vecākiem. Pretējā gadījumā jūs riskējat kādu dienu, kad jūsu dēls vai meita izaugs, saņemt apsūdzību, ka jūs viņu nosodījāt pret viņa tēvu vai māti un atņēmāt viņam otro vecāku un ka viņš vairs nevēlas ar jums sazināties.
Bērniem neder ģimenes formāts “Svētdienas tētis”. Izrādās, ikdiena, kas piepildīta ar agru celšanos bērnudārzā un skolā, mājasdarbu, režīma prasību pārbaudi un citu ne vienmēr patīkamu rutīnu, bērns pavada kopā ar mammu, bet tētis ir svētki, dāvanas, izklaide. Labāk pienākumus sadalīt vienādi, lai abi vecāki dabūtu gan “stiķus”, gan “burkānus”. Bet, ja tētim nav iespējas parūpēties par bērnu darba dienās, jāatvēl nedēļas nogales, kad mamma ar bērnu izklaidēsies.
Vecākiem nevajadzētu runāt vienam par otru sliktu, lai arī cik aizvainoti un dusmīgi viņi būtu. Ja viens no abiem joprojām slikti runā par otru, bērnam jāpaskaidro: “Tētis (vai mamma) uz mani ir aizvainots. Būsim pret viņu laipni.” Vai “Viņš aizgāja un jūtas vainīgs. Un viņš grib pierādīt visiem un sev, ka vainīgs nav viņš, bet gan es. Tāpēc viņš par mani tā runā. Tas ir mirkļa karstumā, viņš vienkārši nevar tikt galā ar savām jūtām. Tas, kurš slikti runā par citu vecāku, sāpina savu bērnu: galu galā viņš uztver ne tikai vārdus, bet arī emocijas, un naidīgums viņu sāpina.