Saturs
Valentīndienā atcerējāmies literatūrā un kino aprakstītos mīlas stāstus. Un par zīmogiem attiecībās, ko viņi piedāvā. Diemžēl daudzi no šiem romantiskajiem scenārijiem nepalīdz mums veidot mūsu attiecības, bet tikai rada vilšanos. Ar ko romānu un filmu varoņi atšķiras no mums?
Pieaugot mēs atvadāmies no maģiskās pasaku pasaules. Saprotam, ka saule neiznāks pēc līdakas lūguma, dārzā dārgumi netiek aprakti, un no vecas lampas neparādīsies visvarens džins un nepārvērsīs kaitīgo klasesbiedru par mošķu.
Tomēr dažas ilūzijas tiek aizstātas ar citām — tām, kuras mūs dāsni apgādā romantiskās filmas un grāmatas. “Romantisms pretstata mīlestību rutīnai, kaislību pret racionālu izvēli, cīņu pret mierīgu dzīvi,” saka filozofs Alēns de Botons. Konflikti, grūtības un saspringtas beigu gaidas padara darbu aizraujošu. Bet, kad mēs paši cenšamies domāt un justies kā savas iecienītākās filmas varoņi, mūsu cerības vēršas pret mums.
Katram jāatrod sava «otra pusīte»
Dzīvē mēs sastopam daudz iespēju laimīgām attiecībām. Gadās, ka divi cilvēki apprecas pragmatisku iemeslu dēļ, bet tad viņus pārņem sirsnīgas līdzjūtības vienam pret otru. Gadās arī tā: iemīlamies, bet tad saprotam, ka nevaram saprasties, un nolemjam aiziet. Vai tas nozīmē, ka attiecības bija kļūdas? Drīzāk tā bija vērtīga pieredze, kas palīdzēja mums labāk izprast sevi.
Stāsti, kuros liktenis varoņus vai nu saved kopā, vai šķir dažādos virzienos, mūs it kā ķircina: ideāls ir tepat, klejo kaut kur tuvumā. Pasteidzies, paskaties uz abiem, citādi tev pietrūks laimes.
Filmā «Mr. Neviens» varonis dzīvo vairākas nākotnes iespējas. Izvēle, ko viņš izdarījis bērnībā, saved viņu kopā ar trim dažādām sievietēm, taču tikai ar vienu viņš jūtas patiesi laimīgs. Autori brīdina, ka mūsu laime ir atkarīga no mūsu izdarītajām izvēlēm. Taču šī izvēle izklausās radikāli: vai nu atrodi savu mūža mīlestību, vai pieļauj kļūdu.
Pat satikuši īsto cilvēku, mēs šaubāmies – vai viņš tiešām ir tik labs? Vai varbūt vajadzēja nomest visu un doties ceļā ar to fotogrāfu, kurš tik skaisti dziedāja ar ģitāru korporatīvajā ballītē?
Pieņemot šos spēles noteikumus, mēs nolemjam sevi mūžīgām šaubām. Pat satikuši īsto cilvēku, mēs šaubāmies – vai viņš tiešām ir tik labs? Vai viņš mūs saprot? Vai varbūt vajadzēja visu pamest un ceļot kopā ar to puisi-fotogrāfu, kurš tik skaisti dziedāja ar ģitāru korporatīvajā ballītē? Pie kā šie metieni var novest, var redzēt Emmas Bovari likteņa piemērā no Flobēra romāna.
"Visu savu bērnību viņa pavadīja klosterī, ko ieskauj reibinoši romantiski stāsti," prāto Alens de Botons. — Rezultātā viņa iedvesmoja sevi, ka viņas izvēlētajam ir jābūt ideālai būtnei, kas spēj dziļi izprast savu dvēseli un vienlaikus uzbudināt viņu intelektuāli un seksuāli. Neatradusi šīs īpašības savā vīrā, viņa centās tās saskatīt mīļotājos — un izpostīja sevi.
Mīlestība ir jāuzvar, bet nav jāuztur
"Liela daļa mūsu dzīves tiek pavadīta, ilgojot un meklējot kaut ko tādu, par ko mēs pat neiedomājamies," raksta psihologs Roberts Džonsons, grāmatas "Mēs: romantiskās mīlestības dziļie aspekti" autors. "Nepārtraukti šauboties, mainoties no viena partnera uz otru, mums nav laika zināt, kā ir būt attiecībās." Bet vai jūs varat vainot sevi par to? Vai tas nav modelis, ko mēs redzam Holivudas filmās?
Mīļotie ir šķirti, viņu attiecībām pastāvīgi kaut kas traucē. Tikai uz beigām viņi beidzot nonāk kopā. Bet kā viņu liktenis attīstīsies tālāk, mēs nezinām. Un bieži vien mēs pat negribam zināt, jo baidāmies no ar tādām grūtībām sasniegtās idilles iznīcināšanas.
Mēģinot uztvert pazīmes, kuras liktenis mums it kā sūta, mēs krītam pašapmānā. Mums šķiet, ka kaut kas no malas kontrolē mūsu dzīvi, un rezultātā mēs izvairāmies no atbildības par saviem lēmumiem.
"Lielākā daļa no mums dzīvē galvenais izaicinājums izskatās savādāk nekā literāro un filmu varoņu dzīvē," saka Alēns de Botons. “Mums piemērota partnera atrašana ir tikai pirmais solis. Tālāk mums ir jāsadzīvo ar cilvēku, kuru tik tikko pazīstam.
Šeit atklājas viltība, kas slēpjas romantiskās mīlestības idejā. Mūsu partneris nav dzimis, lai mūs iepriecinātu. Varbūt mēs pat sapratīsim, ka esam kļūdījušies par savu izvēlēto. No romantisku ideju viedokļa tā ir katastrofa, taču dažkārt tieši tas mudina partnerus tuvāk iepazīt vienam otru un izbeigt ilūzijas.
Ja šaubāmies - dzīve teiks atbildi
Romāni un scenāriji pakļaujas stāstījuma likumiem: notikumi vienmēr sakārtojas tā, kā autoram nepieciešams. Ja varoņi šķiras, tad pēc daudziem gadiem viņi noteikti var satikties — un šī tikšanās uzliesmo viņu jūtas. Dzīvē, gluži pretēji, ir daudz sakritību, un notikumi bieži notiek nekonsekventi, bez saiknes vienam ar otru. Taču romantiskā domāšana liek mums meklēt (un atrast!) savienojumus. Piemēram, mēs varam nolemt, ka nejauša tikšanās ar bijušo mīlestību nepavisam nav nejauša. Varbūt tas ir likteņa mājiens?
Reālajā dzīvē viss var notikt. Mēs varam iemīlēties viens otrā, pēc tam atdzist un tad atkal saprast, cik dārgas mums ir mūsu attiecības. Romantiskajā literatūrā un kino šī kustība parasti ir vienpusēja: kad varoņi saprot, ka viņu jūtas ir atdzisušas, viņi izklīst dažādos virzienos. Ja autoram nav citu plānu attiecībā uz tiem.
"Mēģinot uztvert pazīmes, kuras liktenis mums it kā sūta, mēs iekrītam pašapmānā," saka Alēns de Botons. "Mums šķiet, ka mūsu dzīvi kontrolē kaut kas no ārpuses, un rezultātā mēs izvairāmies no atbildības par saviem lēmumiem."
Mīlestība nozīmē aizraušanos
Tādas filmas kā Iemīlies manī, ja uzdrīkstējies piedāvā bezkompromisa nostāju: attiecības, kurās jūtas ir sakāpinātas līdz robežai, ir vērtīgākas par jebkuru citu pieķeršanās veidu. Nespējot tieši paust savas jūtas, varoņi viens otru spīdzina, ciešot no savas neaizsargātības un vienlaikus cenšoties pārņemt otru, piespiest atzīt savu vājumu. Viņi šķiras, atrod citus partnerus, nodibina ģimenes, bet pēc daudziem gadiem saprot: izmērīta dzīve pārī nekad nesagādās viņiem tādu saviļņojumu, kādu viņi piedzīvoja viens ar otru.
“Jau no bērnības mēs esam pieraduši redzēt varoņus, kuri nemitīgi dzenas viens otram, tiešā un pārnestā nozīmē,” saka Šerila Pola, trauksmes traucējumu konsultante. "Mēs internalizējam šo modeli, iekļaujam to mūsu attiecību scenārijā. Mēs pierodam pie tā, ka mīlestība ir nemitīga drāma, ka vēlmes objektam jābūt tālu un nepieejamam, ka ir iespējams aizsniegt otru un parādīt savas jūtas tikai ar emocionālu vardarbību.
Mēs pierodam pie tā, ka mīlestība ir nemitīga drāma, ka vēlmes objektam jābūt tālu un nepieejamam.
Rezultātā mēs veidojam savu mīlas stāstu pēc šiem modeļiem un nogriežam visu, kas izskatās savādāk. Kā mēs zinām, vai partneris mums ir piemērots? Mums jājautā sev: vai mēs jūtam bijību viņa klātbūtnē? Vai mēs esam greizsirdīgi uz citiem? Vai tajā ir kaut kas nepieejams, aizliegts?
“Sekojot romantisku attiecību modeļiem, mēs iekrītam slazdā,” skaidro Šerila Pola. – Filmās varoņu stāsts beidzas iemīlēšanās stadijā. Dzīvē attiecības attīstās tālāk: kaislība norimst, un partnera pievilcīgais aukstums var pārvērsties egoismā, bet dumpīgums — nenobriedumā.
Mūsu partneris nav dzimis, lai mūs iepriecinātu. Varbūt mēs pat sapratīsim, ka esam kļūdījušies par savu izvēlēto.
Kad mēs piekrītam dzīvot literāra vai filmas varoņa dzīvi, mēs sagaidām, ka viss notiks saskaņā ar plānu. Liktenis mums sūtīs Mīlestību īstajā brīdī. Viņa piespiedīs mūs pret Viņu (vai Viņai) pie durvīm, un, kautrīgi vācot no rokām izkritušās lietas, starp mums radīsies sajūta. Ja tāds ir liktenis, mēs noteikti būsim kopā, lai kas arī notiktu.
Dzīvojot pēc scenārija, mēs kļūstam par ieslodzītajiem tiem noteikumiem, kas darbojas tikai izdomātā pasaulē. Bet, ja mēs izejam tālāk par sižetu, uzspļaujot romantiskiem aizspriedumiem, viss, visticamāk, būs nedaudz garlaicīgāk nekā mūsu iecienītākie varoņi. Bet, no otras puses, mēs no savas pieredzes sapratīsim, ko īsti vēlamies un kā saistīt savas vēlmes ar partnera vēlmēm.
Avots: Financial Times.