"Esmu pabeidzis, man izdosies", "cik labi es paveicu šo darbu." Mēs neesam pārāk gatavi teikt sev šādus vārdus, jo kopumā mums ir tendence sevi vairāk lamāt nekā slavēt. Un arī pastāvīgi pieprasiet labākos rezultātus. Kas mums traucē ticēt sev un lepoties ar saviem panākumiem?
Kad bērnībā uzdevu jautājumus, es bieži dzirdēju no saviem vecākiem: "Nu, tas ir skaidrs!" vai “Tavā vecumā tev tas jau ir jāzina,” atceras 37 gadus vecā Veronika. — Man joprojām ir bail kārtējo reizi kaut ko pajautāt, likties stulbi. Man ir kauns, ka es varētu kaut ko nezināt.»
Tajā pašā laikā Veronikai bagāžā ir divas augstākās izglītības, tagad viņa iegūst trešo, viņa daudz lasa un visu laiku kaut ko apgūst. Kas traucē Veronikai pierādīt sev, ka viņa ir ko vērta? Atbilde ir zema pašcieņa. Kā mēs to iegūstam un kāpēc mēs to nesam cauri dzīvei, stāsta psihologi.
Kā veidojas zems pašvērtējums?
Pašcieņa ir mūsu attieksme pret to, kā mēs sevi redzam: kas mēs esam, ko mēs varam un varam darīt. “Pašcieņa veidojas bērnībā, kad ar pieaugušo palīdzību mēs mācāmies izprast sevi, apzināties, kas mēs esam,” skaidro Anna Rezņikova, psiholoģe, kas specializējas uz risinājumu vērstā īstermiņa terapijā. "Tā prātā veidojas priekšstats par sevi."
Bet, tā kā vecāki parasti mīl savus bērnus, kāpēc mēs bieži vien nenovērtējam paši sevi? “Bērnībā pieaugušie kļūst par mūsu ceļvežiem pasaulē, un pirmo reizi mēs no viņiem gūstam priekšstatu par pareizo un nepareizo, un caur novērtējumu: ja tu to izdarīji tā, tas ir labi, ja tu izdarīji. savādāk, tas ir slikti! psiholoģe turpina. "Pats vērtēšanas faktors izspēlē nežēlīgu joku."
Tas ir galvenais ienaidnieks mūsu pieņemšanai pret sevi, savu rīcību, izskatu... Mums netrūkst pozitīvu vērtējumu, bet gan sevis un savas rīcības pieņemšanas: ar to būtu vieglāk pieņemt lēmumus, vieglāk kaut ko izmēģināt, eksperimentēt . Kad jūtam, ka mūs pieņem, mēs nebaidāmies, ka kaut kas neizdosies.
Mēs augam, bet pašcieņa ne
Tā mēs izaugam, kļūstam pieauguši un… turpinām skatīties uz sevi ar citu acīm. "Tā darbojas introjekcijas mehānisms: šķiet, ka tas, ko bērnībā uzzinām par sevi no radiniekiem vai nozīmīgiem pieaugušajiem, ir patiess, un mēs šo patiesību neapšaubām," skaidro geštaltterapeite Olga Volodkina. — Tā rodas ierobežojoši uzskati, ko mēdz dēvēt arī par “iekšējo kritiķi”.
Mēs augam un neapzināti joprojām korelē mūsu darbības ar to, kā pieaugušie uz to reaģētu. Viņu vairs nav apkārt, bet šķiet, ka manā galvā ieslēdzas balss, kas pastāvīgi to atgādina.
"Visi saka, ka esmu fotogēnisks, bet man šķiet, ka mani draugi vienkārši nevēlas mani apbēdināt," saka 42 gadus vecā Ņina. — Vecmāmiņa nemitīgi kurnēja, ka es sabojāju kadru, tad smaidīšu ne tā, tad stāvēšu nevietā. Skatos uz savām fotogrāfijām gan bērnībā, gan tagad, un tiešām, nevis seja, bet kaut kāda grimase, izskatos nedabiski, kā izbāzts! Vecmāmiņas balss joprojām neļauj pievilcīgajai Ņinai izbaudīt pozēšanu fotogrāfa priekšā.
"Mani vienmēr salīdzināja ar savu brālēnu," saka Vitālijs, 43. "Paskatieties, cik daudz Vadiks lasa," sacīja mana māte, "visu bērnību es tikai mēģināju pierādīt, ka neesmu sliktāka par viņu, es arī protu to darīt. daudz lietas. Bet mani sasniegumi netika ņemti vērā. Vecāki vienmēr gribēja kaut ko vairāk.
Iekšējais kritiķis pārtiek tieši no šādām atmiņām. Tas aug kopā ar mums. Tas rodas bērnībā, kad pieaugušie mūs apkauno, pazemo, salīdzina, vaino, kritizē. Tad viņš nostiprina savas pozīcijas pusaudža gados. Saskaņā ar VTsIOM pētījumu katra desmitā meitene vecumā no 14 līdz 17 gadiem sūdzas par pieaugušo uzslavas un apstiprinājuma trūkumu.
Izlabojiet pagātnes kļūdas
Ja mūsu neapmierinātības ar sevi iemesls ir tas, kā mūsu vecākie izturējās pret mums bērnībā, varbūt mēs varam to labot tagad? Vai tas palīdzētu, ja mēs, tagad jau pieaugušie, parādītu saviem vecākiem, ko esam sasnieguši, un pieprasītu atzinību?
34 gadus vecajam Igoram nepaveicās: “Nodarbībās pie psihoterapeita atcerējos, ka tēvs bērnībā mani visu laiku sauca par stulbu,” viņš stāsta, “Man pat bija bail pieiet pie viņa, ja vajag. palīdzēt mājasdarbos. Es domāju, ka būs vieglāk, ja es viņam visu izstāstīšu. Taču sanāca otrādi: no viņa dzirdēju, ka līdz šim esmu palicis stulbs. Un tas izrādījās sliktāk, nekā es gaidīju.
Ir bezjēdzīgi sūdzēties tiem, kuri, mūsuprāt, ir vainīgi mūsu nedrošībā. "Mēs nevaram tos mainīt," uzsver Olga Volodkina. "Taču mums ir tiesības mainīt savu attieksmi pret ierobežojošiem uzskatiem. Esam izauguši un, ja vēlamies, varam iemācīties beigt sevi devalvēt, palielināt savu vēlmju un vajadzību nozīmi, kļūt par sev atbalstu, to pieaugušo, kura viedoklis mums ir svarīgs.”
Būt kritiskam pret sevi, sevis devalvācija ir viens pols. Pretējs ir sevis slavēšana, neskatoties uz faktiem. Mūsu uzdevums nav iet no vienas galējības otrā, bet gan saglabāt līdzsvaru un uzturēt kontaktu ar realitāti.