Bēdās un priekos: kāpēc draudzība ir vissvarīgākā

“Kad mans dēls atradās intensīvajā aprūpē, es jutos bezpalīdzīga un apmaldījusies,” atceras Marija. – Vienīgais, kas man toreiz palīdzēja, bija drauga atbalsts, kuru pazinu vairāk nekā 30 gadus. Pateicoties viņai, es ticēju, ka viss būs labi. Viņa precīzi zināja, ko teikt un darīt, lai es justos labāk.

Kaut kas līdzīgs noteikti ir noticis ar daudziem. Tas ir draudzības spēks, tās galvenais noslēpums. Mēs mīlam draugus ne tikai tādus, kādi viņi ir, bet arī tāpēc, ka viņi mūs padara par tādiem, kādi esam.

"Tagad viņi arī tevi uzskaitīja"

Cilvēki ir sabiedriski dzīvnieki, tāpēc mūsu ķermeņi un smadzenes ir veidoti tā, lai veidotu visa veida savienojumus. Uzsākot draudzību, kontaktējamies ar:

• pieskārienu, kas aktivizē oksitocīna ražošanu un palīdz mums uzticēties citiem;
• sarunas, kas ļauj noteikt savu vietu komandā un noskaidrot, kuri nav no mūsu grupas un kurus tajā nedrīkst ielaist;
• daloties kustībā ar citiem, kas atbrīvo endorfīnus (padomājiet par pusaudžu meiteņu apskaušanos, tenkošanu un dejošanu ballītē).

Tomēr, lai gan mēs esam radīti, lai sazinātos ar citiem, mūsu iespējām ir ierobežojums. Tātad britu antropologa un evolūcijas psihologa Robina Danbara veiktais pētījums parādīja, ka cilvēks var uzturēt līdz pat 150 dažādas tuvības pakāpes kontaktiem. No tiem līdz 5 cilvēkiem ir labākie draugi, 10 ir tuvi draugi, 35 ir draugi, 100 ir paziņas.

Kāds ir šādu ierobežojumu iemesls? "Draudzības nav kā attiecības ar radiniekiem, ar kuriem mēs kādu laiku nevaram sazināties, jo zinām, ka viņi nekur nepazudīs, jo mūs saista asins saites," saka psiholoģe Šerila Karmišela. "Draudzība prasa pastāvīgu saziņu un emocionālu atdevi."

Tas nepavisam nenozīmē, ka jums vajadzētu būt stingri pieciem labākajiem draugiem vai tieši simts kontaktiem sociālajos tīklos. Taču mūsu smadzenes ir tā sakārtotas, ka emocionāli un fiziski tās vairs nevaram pavilkt.

Draudzīgs atbalsts un palīdzība

Visa veida draudzība ir noderīga savā veidā. Sarežģītās dzīves situācijās vēršamies pēc palīdzības pie šaura draugu loka, kuri dāvina kaut ko tādu, ko nevaram saņemt pat no partnera vai radiniekiem.

Ar kādu jūs labprāt dodaties uz koncertu vai kafejnīcu papļāpāt. Lūdziet palīdzību citiem, taču ar nosacījumu, ka vēlāk arī viņiem sniegsiet pakalpojumu. Var nākt pēc padoma pie draugiem no sociālajiem tīkliem (lai gan emocionālās saites ar viņiem nav tik spēcīgas, taču šie cilvēki var iemest kādu ideju vai palīdzēt paskatīties uz problēmu no jauna rakursa).

Draugi sniedz mums fizisku, morālu un emocionālu atbalstu, kad mums tas ir nepieciešams, skaidro Karmikels. Viņa uzskata, ka draudzība mūs pasargā no traumatiskās ietekmes, ko uz mums dažkārt atstāj apkārtējā pasaule. Tas palīdz atcerēties, kas mēs esam, atrast savu vietu pasaulē. Turklāt ir cilvēki, ar kuriem mums ir vienkārši jautri un viegli sazināties, smieties, sportot vai skatīties filmu.

Turklāt Karmihaels norāda uz draudzības negatīvajiem aspektiem: tā ne vienmēr ir veselīga un ilgst ilgu laiku. Dažreiz labāko draugu ceļi atšķiras, un tie, kuriem mēs uzticējāmies, mūs nodod. Draudzība var beigties dažādu iemeslu dēļ. Dažreiz tas ir pārpratums, dažādas pilsētas un valstis, pretēji uzskati par dzīvi, vai arī mēs vienkārši pāraugam no šīm attiecībām.

Un, lai gan tas notiek visu laiku, draugu zaudēšana ir sāpīga: šķiršanās padara mūs vientuļus. Un vientulība ir viena no mūsu laika grūtākajām problēmām. Tas ir bīstami — iespējams, pat bīstamāk nekā vēzis un smēķēšana. Tas palielina sirdslēkmes, insulta, demences un priekšlaicīgas nāves risku.

Daži jūtas vientuļi pat tad, ja viņus ieskauj cilvēki. Viņiem šķiet, ka viņi nevar būt viņi paši ar nevienu. Tāpēc ciešu, uzticības pilnu attiecību uzturēšana nāk par labu jūsu veselībai.

Vairāk draugu – vairāk smadzeņu

Vai esat kādreiz domājuši, kāpēc dažiem cilvēkiem ir vairāk draugu nekā citiem? Kāpēc dažiem ir milzīgs sociālo sakaru loks, bet citiem ir tikai daži draugi? Liels skaits faktoru ietekmē spēju sociāli mijiedarboties, taču ir viens īpaši pārsteidzošs. Izrādās, ka draugu skaits ir atkarīgs no amigdalas izmēra, nelielas zonas, kas slēpjas dziļi smadzenēs.

Amigdala ir atbildīga par emocionālajām reakcijām, par to, kā mēs atpazīstam, kurš mums nav interesants un ar ko mēs varam sazināties, kurš ir mūsu draugs un kurš ir mūsu ienaidnieks. Tie visi ir vissvarīgākie faktori sociālo attiecību uzturēšanā.

Lai noskaidrotu saistību starp amigdala lielumu un draugu un paziņu loku, pētnieki pētīja 60 pieaugušo sociālos tīklus. Izrādījās, ka sociālo kontaktu skaits ir tieši saistīts ar amigdala lielumu: jo lielāka tā ir, jo vairāk kontaktu.

Ir svarīgi atzīmēt, ka amigdalas izmērs neietekmē savienojumu kvalitāti, cilvēku saņemto atbalstu vai laimes sajūtu. Joprojām neatrisināts ir jautājums, vai saziņas procesā palielinās amigdala, vai arī cilvēks piedzimst ar lielu amigdali un pēc tam iegūst vairāk draugu un paziņu.

“Bez draugiem es esmu mazliet”

Eksperti ir vienisprātis, ka sociālie sakari nāk par labu veselībai. Vecāki cilvēki, kuriem ir draugi, dzīvo ilgāk nekā tie, kuriem nav. Draudzība mūs pasargā no sirdslēkmēm un garīgiem traucējumiem.

Pētnieki analizēja vairāk nekā 15 pusaudžu, jaunu pieaugušo, vidēja vecuma pieaugušo un vecāku pieaugušo uzvedību, kuri sniedza informāciju par viņu attiecību skaitu un kvalitāti. Kvalitāte tika vērtēta pēc tā, kādu sociālo atbalstu vai sociālo spriedzi viņi saņēma no ģimenes, draugiem, draugiem un klasesbiedriem, vai viņi jutās aprūpēti, palīdzējuši un saprasti – vai kritizēti, nokaitināti un devalvēti.

Skaits bija atkarīgs no tā, vai viņiem bija attiecības, cik bieži viņi tikās ar ģimeni un draugiem, par kādām kopienām viņi sevi uzskatīja. Pēc tam pētnieki pārbaudīja savu veselību pēc 4 gadiem un 15 gadiem.

"Mēs atklājām, ka sociālie sakari ietekmē veselību, kas nozīmē, ka cilvēkiem vajadzētu apzinātāk pievērsties savai uzturēšanai," sacīja viena no pētījuma autorēm, profesore Ketlīna Herisa. "Skolas un augstskolas var rīkot aktivitātes skolēniem, kuri paši nespēj socializēties, un ārstiem, veicot izmeklējumus, jāuzdod pacientiem jautājumi par sociālajām attiecībām."

Atšķirībā no jaunākiem un vecākiem subjektiem pusmūža cilvēki ar plašu sociālo kontaktu loku nebija veselīgāki par viņu mazāk socializētajiem vienaudžiem. Viņiem svarīgāka bija attiecību kvalitāte. Pieaugušie bez reāla atbalsta cieta vairāk no iekaisumiem un slimībām nekā tie, kuriem bija ciešas, uzticamas attiecības ar draugiem un ģimeni.

Vēl viens svarīgs punkts: dažādos vecumos mums ir atšķirīgas komunikācijas vajadzības. Pie šāda secinājuma nonākuši 1970. gadā Ročesteras universitātes veiktā pētījuma autori. To apmeklēja 222 cilvēki. Viņi visi atbildēja uz jautājumiem, cik ciešas ir viņu attiecības ar citiem un cik daudz sociālo kontaktu viņiem kopumā. Pēc 20 gadiem pētnieki apkopoja rezultātus (tad subjektiem jau bija pāri piecdesmit).

“Nav svarīgi, vai jums ir daudz draugu vai jūs apmierina tikai šaurs loks, cieša saziņa ar šiem cilvēkiem nāk par labu jūsu veselībai,” komentē Šerila Karmišela. Iemesls, kāpēc daži draudzības aspekti vienā vecumā ir svarīgāki, bet citi citā, ir tāpēc, ka mūsu mērķi mainās līdz ar vecumu, saka Carmichael.

Kad esam jauni, daudzi kontakti palīdz mums apgūt sociālās prasmes un labāk saprast, kur pasaulē mēs piederam. Bet, kad mums ir trīsdesmit, mūsu vajadzība pēc tuvības mainās, mums vairs nav vajadzīgs liels skaits draugu – drīzāk mums ir vajadzīgi tuvi draugi, kas mūs saprot un atbalsta.

Karmihaels atzīmē, ka sociālajām attiecībām divdesmit gadu vecumā ne vienmēr raksturīgs tuvība un dziļums, savukārt trīsdesmit gadu vecumā attiecību kvalitāte paaugstinās.

Draudzība: pievilcības likums

Draudzības dinamika joprojām ir neatrisināts noslēpums. Tāpat kā mīlestība, draudzība dažreiz "vienkārši notiek".

Jauni pētījumi ir parādījuši, ka draudzības veidošanas process ir daudz sarežģītāks, nekā daudzi cilvēki domā. Sociologi un psihologi ir mēģinājuši noteikt, kādi spēki piesaista draugus viens otram un kas ļauj draudzībai izvērsties patiesā draudzībā. Viņi pētīja tuvības modeļus, kas rodas draugu starpā, un identificēja nenotveramo “lietu”, kas ierindo draugu kategorijā “labāks”. Šī mijiedarbība notiek minūtē, taču tā ir ļoti dziļa. Tas ir draudzības noslēpumainās dabas pamatā.

Piesakieties draugu zonā

Pirms dažiem gadiem pētnieki nolēma noskaidrot, kāda veida draudzība veidojas starp vienas mājas iedzīvotājiem. Izrādījās, ka cienījamu augšējo stāvu iedzīvotāji draudzējās tikai ar saviem kaimiņiem stāvā, bet visi pārējie draudzējās visā mājā.

Saskaņā ar pētījumiem, draugi, visticamāk, ir tie, kuru ceļi pastāvīgi krustojas: kolēģi, klasesbiedri vai tie, kas apmeklē vienu sporta zāli. Tomēr ne viss ir tik vienkārši.

Kāpēc mēs tērzējam ar vienu cilvēku no jogas nodarbības un tik tikko nesasveicināmies ar otru? Atbilde ir vienkārša: mums ir kopīgas intereses. Bet tas vēl nav viss: kādā brīdī divi cilvēki pārstāj būt tikai draugi un kļūst par īstiem draugiem.

“Draudzības pārtapšana draudzībā notiek, kad viens cilvēks atveras otram un pārbauda, ​​vai viņš, savukārt, ir gatavs viņam atvērties. Tas ir abpusējs process,” saka socioloģe Beverlija Fēra. Savstarpīgums ir draudzības atslēga.

Draugi uz mūžu?

Ja draudzība ir abpusēja, ja cilvēki ir atvērti viens otram, nākamais solis ir tuvība. Pēc Fera domām, viena dzimuma draugi viens otru jūt intuitīvi, saprot, kas otram vajadzīgs un ko viņš var dot pretī.

Palīdzību un beznosacījumu atbalstu pavada pieņemšana, ziedošanās un uzticēšanās. Draugi vienmēr ir ar mums, bet viņi zina, kad robežu nedrīkst šķērsot. Tie, kuriem vienmēr ir viedoklis par mūsu ģērbšanās veidu, par partneri vai hobijiem, visticamāk, nepaliks uz ilgu laiku.

Kad cilvēks intuitīvi pieņem spēles noteikumus, draudzība ar viņu kļūst dziļāka un bagātāka. Bet spēja sniegt materiālu atbalstu nepavisam nav pirmajā vietā patiesa drauga īpašību sarakstā. Draudzība īsti nav nopērkama par naudu.

Vēlme dot vairāk nekā saņemt padara mūs par labiem draugiem. Pastāv pat tāda lieta kā Franklina paradokss: kāds, kurš kaut ko ir darījis mūsu labā, visticamāk, kaut ko darīs vēlreiz, nekā tas, kuram mēs paši esam snieguši pakalpojumu.

Mana spoguļa gaisma, pasaki man: patiesību par labākajiem draugiem

Intimitāte veido draudzības pamatu. Turklāt ar patiesi tuviem draugiem mūs saista pienākuma apziņa: kad draugam vajag aprunāties, mēs vienmēr esam gatavi viņā uzklausīt. Ja draugam būs vajadzīga palīdzība, mēs visu atmetīsim un steigsimies pie viņa.

Taču, kā liecina sociālo psiholoģes Kerolīnas Veisas un Lizas Vudas pētījumi, ir vēl viens komponents, kas saved kopā cilvēkus: sociālais atbalsts – kad draugs atbalsta mūsu pašsajūtu kā daļu no grupas, mūsu sociālo identitāti (to var saistīt ar mūsu reliģija, etniskā piederība, sociālā loma).

Veiss un Vuds ir parādījuši, cik svarīgi ir saglabāt sociālo identitāti. Saskaņā ar pētījumiem, kas veikti ar studentu grupu no pirmā studiju gada līdz pēdējam, gadu gaitā viņu savstarpējā tuvība pieauga.

Labākais draugs visbiežāk atrodas tajā pašā sociālajā grupā kā jūs. Piemēram, ja esat sportists, visticamāk, arī jūsu draugs būs sportists.

Mūsu vēlme pēc pašnoteikšanās, vēlme būt daļai no grupas ir tik spēcīga, ka var ietekmēt pat tos, kuri ir atkarīgi no narkotikām. Ja persona jūtas kā daļa no ne-narkotiku grupas, viņš, visticamāk, atstās. Ja viņa galvenā vide ir atkarīgie, tad atbrīvoties no slimības būs daudz grūtāk.

Lielākā daļa no mums dod priekšroku domāt, ka mēs mīlam savus draugus tādus, kādi viņi ir. Patiesībā tie palīdz mums palikt tādiem, kādi esam.

Kā saglabāt draudzību

Ar vecumu mūsu spēja iegūt draugus gandrīz nemainās, bet draudzības uzturēšana kļūst sarežģīta: pēc skolas un koledžas mums ir pārāk daudz pienākumu un problēmu. Bērni, laulātie, gados vecāki vecāki, darbs, vaļasprieki, atpūta. Laika visam vienkārši nepietiek, bet tik un tā vajag atvēlēt saziņai ar draugiem.

Bet, ja mēs vēlamies ar kādu saglabāt draudzību, tas prasīs mūsu darbu. Šeit ir četri faktori, kas palīdz mums būt draugiem ilgu laiku:

1. atvērtība;
2. vēlme atbalstīt;
3. vēlme sazināties;
4. pozitīvs skatījums uz pasauli.

Ja saglabāsi sevī šīs četras īpašības, tad saglabāsi draudzību. Protams, tas nav viegli izdarāms – tas prasīs zināmas pūles – un tomēr draudzība kā bezgalīgs resurss, kā atbalsta un spēka avots un atslēga uz sevis atrašanu ir tā vērta.