Tokofobija: "Man bija paniskas bailes no dzemdībām"
Kad man bija 10 gadu, es domāju, ka esmu maza mamma ar savu māsu, kura bija daudz jaunāka par mani. Pusaudža gados es vienmēr iztēlojos sevi precējusies ar burvīgu princi, ar kuru man būs daudz bērnu! Kā pasakās! Pēc divām vai trim mīlas attiecībām es satiku Vincentu savā 26. dzimšanas dienā. Es ļoti ātri sapratu, ka viņš ir manas dzīves vīrietis: viņam bija 28 gadi, un mēs viens otru neprātīgi mīlējām. Mēs apprecējāmies ļoti ātri, un pirmie gadi bija idilliski, līdz vienai dienai Vincents izteica vēlmi kļūt par tēti. Par izbrīnu es izplūdu asarās un mani pārņēma trīsas! Vincents nesaprata manu reakciju, jo mēs lieliski sapratāmies. Es pēkšņi sapratu, ka, ja man būtu vēlme palikt stāvoklī un kļūt par māti, jau doma par dzemdībām mani noveda neaprakstāmā panikā... Es nesapratu, kāpēc es tik slikti reaģēju. Vincents bija pilnīgi izmisīgs un mēģināja panākt, lai es pastāstu manu baiļu iemeslus. Nav rezultāta. Es noslēdzos sevī un lūdzu, lai viņš pagaidām ar mani par to nerunā.
Pēc sešiem mēnešiem, kādu dienu, kad bijām ļoti tuvu viens otram, viņš atkal runāja ar mani par bērna piedzimšanu. Viņš man teica ļoti maigus vārdus, piemēram: "Tev būs tik skaista māte." Es viņu “izmetu”, sakot, ka mums ir laiks, ka esam jauni... Vincents vairs nezināja, uz kuru pusi vērsties, un mūsu attiecības sāka vājināties. Man bija neprāts nemēģināt viņam izskaidrot savas bailes. Sāku sevi apšaubīt. Es, piemēram, sapratu, ka vienmēr izlaižu televizoru, kad bija reportāžas par dzemdību nodaļām., ka mana sirds bija panikā, ja nejauši bija jautājums par dzemdībām. Pēkšņi atcerējos, ka skolotāja mums rādīja dokumentālo filmu par dzemdībām un ka esmu pametusi klasi, jo man bija slikta dūša! Man noteikti bija kādi 16 gadi. Man par to pat bija murgs.
Un tad laiks ir darījis savu, es visu aizmirsu! Un pēkšņi, būdams atsits pret sienu, kopš mans vīrs ar mani runāja par ģimenes veidošanu, šīs filmas attēli man atgriezās tā, it kā es to būtu redzējusi iepriekšējā dienā. Es zināju, ka pievīlu Vincentu: Beidzot nolēmu viņai pastāstīt par savām šausmīgajām bailēm no dzemdībām un ciešanām. Kuriozi viņš jutās atvieglots un mēģināja mani nomierināt, sakot: “Tu labi zini, ka šodien ar epidurāli sievietes vairs necieš kā agrāk! “. Tur es pret viņu izturējos ļoti smagi. Es viņu aizsūtīju atpakaļ uz viņa stūri, stāstot, ka viņš ir cilvēks, kas tā runā, ka epidurāle visu laiku nedarbojas, ka epiziotomijas ir arvien vairāk un es ne. nevarētu izturēt to visu!
Un tad es ieslēdzos mūsu istabā un raudāju. Es biju tik dusmīga uz sevi, ka neesmu “normāla” sieviete! Lai kā es centos ar sevi spriest, nekas nepalīdzēja. Man bija bail no sāpēm, un beidzot es sapratu, ka man ir bail arī nomirt, dzemdējot bērnu…
Es neredzēju nekādu izeju, izņemot vienu, lai varētu gūt labumu no ķeizargrieziena. Tātad, es devos uz dzemdību speciālistu kārtu. Es beidzot uzkritu uz retās pērles, konsultējoties ar savu trešo akušieri, kurš beidzot uztvēra manas bailes nopietni. Viņa klausījās, kā es uzdodu jautājumus, un saprata, ka es ciešu no īstas patoloģijas. Tā vietā, lai piekristu man veikt ķeizargriezienu, kad pienāks laiks, viņa mudināja mani sākt terapiju, lai pārvarētu manu fobiju, ko viņa sauca par "tokofobiju".. Es nevilcinājos: vairāk par visu gribēju, lai tiktu izārstēta, lai beidzot kļūtu par māti un iepriecinātu savu vīru. Tāpēc es sāku psihoterapiju pie sievietes terapeites. Bija vajadzīgs vairāk nekā gads, ar ātrumu divas sesijas nedēļā, lai saprastu un īpaši runātu par savu māti... Manai mātei bija trīs meitas, un, šķiet, viņa nekad nav dzīvojusi labi, būdama sieviete. Turklāt vienā seansā es atcerējos, ka pārsteidzu savu mammu, stāstot vienai no viņas kaimiņienēm par dzemdībām, kurās es piedzimu un kuras viņai gandrīz maksājušas dzīvību, viņa teica! Es atcerējos viņa slepkavnieciskos mazos teikumus, kas, šķiet, nekas, bija noenkuroti manā zemapziņā. Pateicoties darbam ar savu saruktu, es arī pārdzīvoju mini depresiju, kas man bija 16 gadu vecumā, nevienam īpaši nerūpējoties. Tas sākās, kad mana vecākā māsa dzemdēja savu pirmo bērnu. Toreiz es jutos slikti par sevi, es atklāju, ka manas māsas ir skaistākas. Patiesībā es pastāvīgi devalvēju sevi. Šī depresija, ko neviens nebija uztvēris nopietni, pēc mana saruktā domām, atkal aktivizējās, kad Vincents man pastāstīja, ka viņam būs bērns. Turklāt manai fobijai nebija viens izskaidrojums, bet gan daudzkārtējs, kas savija un ieslodzīja mani.
Pamazām atšķetinājos šo mezglu maisu un man kļuva mazāk uztraukuma par dzemdībām., mazāk satraukts kopumā. Sesijā varēju saskarties ar domu par bērna piedzimšanu, uzreiz nedomājot par biedējošiem un negatīviem tēliem! Paralēli nodarbojos ar sofroloģiju, un tas man deva daudz labuma. Kādu dienu sofrologs lika man vizualizēt dzemdības (protams, virtuālās!), No pirmajām kontrakcijām līdz bērna piedzimšanai. Un vingrojumu varēju izpildīt bez panikas un pat ar zināmu prieku. Mājās biju daudz brīvāks. Kādu dienu es sapratu, ka manas krūtis ir patiešām uzpampušas. Es lietoju tabletes daudzus, daudzus gadus un nedomāju, ka ir iespējams palikt stāvoklī. Es, neticot, izdarīju grūtniecības testu, un man nācās saskarties ar faktiem: es gaidīju bērnu! Kādu vakaru biju aizmirsusi iedzert tableti, kas ar mani nekad nebija noticis. Man bija asaras acīs, bet šis laimes laiks!
Mans sarūgtinājums, kuram es steidzos par to paziņot, man paskaidroja, ka tikko esmu paveicis brīnišķīgu nokavētu darbību un ka aizmirstot tableti, bez šaubām, tas ir noturības process. Vincents bija bezgala priecīgs un Es nodzīvoju diezgan mierīgu grūtniecību, pat ja, jo vairāk tuvojās liktenīgais datums, jo vairāk man bija sāpju uzliesmojumi ...
Lai būtu drošībā, es jautāju savai dzemdību speciālistei, vai viņa piekristu man veikt ķeizargriezienu, vai es zaudēšu kontroli, kad esmu gatava dzemdēt. Viņa pieņēma, un tas mani šausmīgi nomierināja. Nedaudz nepilnos deviņos mēnešos sajutu pirmās kontrakcijas un, tiesa, bija bail. Ierodoties dzemdību nodaļā, palūdzu pēc iespējas ātrāk uzlikt epidurāli, kas arī tika izdarīts. Un brīnums, viņa ļoti ātri atbrīvoja mani no sāpēm, no kurām es tik ļoti baidījos. Visa komanda apzinājās manu problēmu un bija ļoti saprotoši. Dzemdēju bez epiziotomijas, un diezgan ātri, it kā negribētu velnu kārdināt! Pēkšņi es ieraudzīju savu puiku uz vēdera, un mana sirds pārsprāga no prieka! Man šķita, ka mans mazais Leo ir skaists un izskatās tik mierīgs... Manam dēlam tagad ir 2 gadi, un es sev saku, ka viņam drīz būs mazais brālis vai mazā māsiņa...