Izglītība: liela autoritātes atgriešanās

Autoritātes jaunā seja

 “Kad es biju maza, manas divas māsas, mans brālis un es, mums nebija intereses strīdēties. Kad mūsu vecāki teica nē, tas nebija nē, un viņi ieaudzināja mūsos vērtības, kuras viņiem bija no saviem vecākiem! Rezultāts, mēs esam labi savās pumpās, mums visiem dzīvē ir izdevies un esmu pārliecināts, ka tas ir pareizais veids, kā darīt lietas ar bērniem. Mēs ar vīru esam forši, bet mēs nepiekāpjamies ne jā, ne nē, un bērni labi zina, ka likumus mājās taisa nevis viņi, bet gan mēs! Trīs 2, 4 un 7 gadus vecu bērnu vecāki Melānija un viņas vīrs Fabiens piekrīt pašreizējai izglītības virzienam, kas prasa spēcīgu atgriešanos pie autoritātes. To apstiprina Armelle Le Bigot Macaux *, aģentūras ABC + direktore, kas specializējas ģimeņu uzvedības novērošanā: "Vecāki tiek iedalīti divās kategorijās: tie, kuri piekrīt īstenot savu autoritāti praksē, ir pārliecināti, ka tas notiek dēļ. savu bērnu (7 no 10) un tiem, kuri ir mazākumā, kuri uzskata, ka tas ir nepieciešams, bet kuri cieš no tā īstenošanas, baidoties salauzt bērna personību, baidoties tikt atstumtiem vai vienkārši bezspēcības dēļ. Un neatkarīgi no viņu izglītības stila mēs esam liecinieki sodu atdzimšanai! "

Jauna autoritāte, kas mācās no pagātnes kļūdām

Jā, 2010. gadu jaunums ir ņemotvispārēja apziņa, ka bērniem ir vajadzīgas robežas, lai harmoniski veidotos un kļūtu par pieaugušiem. Jāatzīst, ka bailes būt par tēvu vai pātagu māti nav zudušas, mūsdienu vecāki ir integrējuši kulta psihoanalītiķes Fransuāzas Dolto izglītojošos priekšrakstus. Piesūcināta ar domu, ka ir būtiski ieklausīties savās atvasēs viņu personības attīstībai, neviens neapšauba, ka bērni ir pilntiesīgi cilvēki, kuri ir jāciena un kuriem ir tiesības... Bet arī pienākumi ! Jo īpaši tas, ka jāpaliek sava bērna vietā un jāpakļaujas pieaugušajiem, kas ir atbildīgi par viņu izglītību. 1990. un 2000. gados izplatījās sarūgtinātāju, treneru, audzinātāju, skolotāju un citu superauklīšu brīdinājumi par vecāku vaļīgumu un visvareno bērnu karaļu parādīšanos, tirānisks un neierobežots. Šodien visi piekrīt novērojumam, ka visatļautīgi vecāki nav savā lomā un padara savus bērnus nelaimīgus, padarot viņus nedrošus. Ikviens zina, cik bīstama ir izglītība, kuras pamatā ir pavedināšana: “Esi jauka, iepriecini mammu, ēd brokoļus!” “. Visi saprot, ka bērni ir cilvēki, bet ne jau pieaugušie! Apbruņojušies ar pagātnes pieredzi un kļūdām, vecāki atkal apzinās, ka viņu pienākums izglītot ietver spēju pateikt nē, izturēt konfliktus, kad tie izjauc savu mīļo mazo vēlmes, nerunāt par visu, uzspiest skaidrus noteikumus, nejūtot pienākumu attaisno sevi.

Autoritāte: bez diktāta, bet konstruktīvas robežas

Bijušais bērnu karalis tagad ir devis vietu bērna partnerim. Bet, kā norādīja Didjē Plē, psiholoģijas doktors, nav viegli izgudrot jaunu veidu, kā īstenot autoritāti : “Vecāki ir ļoti prasīgi, taču ir lielā neizpratnē. Viņi praktizē to, ko es saucu par apakšlīnijas autoritāti. Proti, iejaucas, atsauc likumu, lamājas un soda, ja bērni pārkāpuši daudz aizliegumu. Ir par vēlu un ne pārāk izglītojoši. Viņi būtu daudz efektīvāki, ja viņi savu autoritāti parādītu augšpus, negaidot, kad tiks pārkāpts! Bet kāds ir šīs dabiskās autoritātes noslēpums, ko meklē visi vecāki? Pietiek pieņemt, ka starp pieaugušo un bērnu pastāv hierarhija, ka mēs neesam vienlīdzīgi, ka pieaugušais par dzīvi zina daudz vairāk nekā bērns un ka tieši viņš, pieaugušais, izglīto bērnu. un uzliek noteikumus un ierobežojumus. Un nevis otrādi! Vecākiem ir labāka realitātes izjūta, viņiem ir veselais saprāts, un viņiem ir jābalstās uz savu pieredzi, lai vadītu savus bērnus. tāpēc Didjē Plē iesaka vecākiem autoritātes meklējumos atgūt leģitimitāti, uzspiest savas vērtības, dzīves filozofiju, gaumi, ģimenes tradīcijas.… Vai jums patīk gleznot? Aizvediet savus bērnus uz muzeju, lai dalītos ar viņiem savā aizrautībā. Jums patīk klasiskā mūzika, lieciet viņam klausīties savas iecienītākās sonātes... Jums patīk futbols, ņemiet viņu līdzi, lai viņš spertu bumbu. Pretēji tam, ko apgalvoja pirms dažiem gadiem, jūs neriskējat nedz sagraut viņa personību, nedz veidot viņa gaumi. Viņa ziņā ir vēlāk noraidīt vai turpināt novērtēt to, ko esat viņam nodevis.

Izglītība, mīlestības un vilšanās sajaukums

Augšējā autoritāte nozīmē arī zināt, kā būt par starpnieku starp bērna baudas principu un realitātes principu. Nē, viņš nav tas skaistākais, spēcīgākais, izcilākais, visgudrākais! Nē, viņš nevar iegūt visu, ko vēlas, un darīt tikai to, ko viņš vēlas! Jā, tai ir stiprās, bet arī vājās puses, kuras mēs palīdzēsim tai izlabot. Pūles sajūta, kas bija kļuvusi par vecmodīgu vērtību, atkal ir populāra. Lai spēlētu klavieres, ir jātrenējas katru dienu, lai skolā iegūtu labas atzīmes, ir jāstrādā! Jā, ir ierobežojumi, kuriem viņam būs jāpakļaujas bez diskusijām vai sarunām. Un tas viņu neiepriecinās, tas ir skaidrs! Viena no ikdienišķām lietām, kas novedusi pie neveiksmēm tik daudziem vecākiem, ir sagaidīt no bērna pašregulāciju. Neviens bērns savas skaistākās rotaļlietas spontāni neaizdos citiem! Neviens mazais nepateiksies vecākiem par ekrāna patēriņa normēšanu: “Paldies, tēti, ka noņēmi manu pulti un piespiedi agri iet gulēt, tu man iedod dzīves ritmu un tas nāk par labu manai psihiskajai attīstībai. ! ” Izglītība noteikti ir saistīta ar vilšanos, un kas saka vilšanās, saka konflikts. Skūpstīties, mīlēt, iepriecināt, izteikt komplimentus, visi zina, kā to darīt, bet saki NĒ un piespiediet savu bērnu ievērot noteikumus, kas tiek uzskatīti par viņam piemērotiem, tas ir daudz sarežģītāk. Kā uzsver Didjē Plē: “Jums savā ģimenē ir jāievieš “ģimenes kodekss” ar stingriem un neizbēgamiem noteikumiem, tāpat kā ir ceļu kodekss un kriminālkodekss, kas regulē sabiedrību. “Kad kods ir izveidots, savas dabiskās autoritātes uzspiešana prasa diskursu un skaidrus norādījumus:” Es aizliedzu tev šādi uzvesties, tā nenotiek, es esmu tava mamma, tavs tētis, es lemju es, nevis tu! Tas ir tā, nevajag uzstāt, es neatgriezīšos pie sava lēmuma, ja nepiekrīti, ej uz savu istabu nomierināties. " Svarīgi ir nekad nepadoties lietām, kas jums patiešām ir svarīgas, vienlaikus attīstot savu bērnu personību un unikalitāti.. Protams, labi izveidotai iestādei ir pienākums nepieciešamības gadījumā piemērot sankcijas, taču, atkal, sekojiet punktu licences paraugam. Mazs stulbums, mazas sankcijas! Liels stulbums, liela sankcija! Novērst riskus, kas rodas, ja viņi nepakļaujas iepriekš, ir svarīgi, lai viņi zinātu, kam viņi sevi pakļauj. Protams, bez pēriena, jo fizisks sods nozīmē fizisku vardarbību un dusmas, noteikti ne autoritāti. Spēja bez kompleksiem un vainas apziņas pateikt: "Es domāju, ka tas jums ir labi!" », Saglabājot vērīgumu un dialogu, atrast līdzsvaru starp sava bērna savdabību un dzīves realitāti, tāda ir mūsdienu vecāku misija. Varam saderēt, ka viņiem tas izdosies! 

* Grāmatas “Kuri vecāki jūs esat? Neliels vecāku glosārijs šodien”, red. Marabout.