Saturs
- Vecāki: Kā izskaidrot šķiršanos skaita pieaugumu pēc pirmā bērna piedzimšanas?
- Vai tie pāri, kas ilgst, ir tie, kas gatavojās dzemdībām, kas savā ziņā bija “nobrieduši”?
- Vai pāriem, kas turas, ir vairāk vai mazāk vienāds profils?
- Neuzticība bieži ir šķiršanās cēlonis. Vai pāri, kuri ir pēdējā laikā, netiek ietekmēti? Vai arī viņiem labāk ir pieņemt šīs "nepilnības"?
- Ja situācija ir pasliktinājusies, kā atrast līdzsvaru?
- Kas mums ir jāvēlas, lai mēs varētu palikt kopā? Kaut kāds ideāls? Saikne, kas ir stiprāka par rutīnu? Vai necelt pāri augstāk par visu?
Vecāki: Kā izskaidrot šķiršanos skaita pieaugumu pēc pirmā bērna piedzimšanas?
Bernards Geberovičs: Pirmā bērna piedzimšana vēlāk nekā līdz šim pārbauda pāra biedru dzīvi. Šie satricinājumi ir iekšēji ikvienam, attiecībām (pāra iekšienē), ģimenes un sociāli profesionālajiem. Lielākā daļa pāru pamazām atrod jaunu līdzsvaru. Citi saprot, ka viņu plāni nebija savienojami, un iet katrs savu ceļu. Paraugiem, ko katrs ir izveidojis, protams, ir nozīme lēmumā par šķiršanos. Vai ir labi ātri apsvērt šķiršanos kā risinājumu jebkuram attiecību konfliktam? Manuprāt, pirms “uzdrīkstēšanās” šķirties, ir rūpīgi jāpadomā. Ieslēgšanās obligātajā pārī vairs nav kārtībā, arī “Kleenex” pāris nav paraugs, ko popularizēt, no brīža, kad uzņemas atbildību par bērna piedzimšanu ar kādu.
Vai tie pāri, kas ilgst, ir tie, kas gatavojās dzemdībām, kas savā ziņā bija “nobrieduši”?
BG : Mēs varam sagatavoties kļūt par vecākiem. Mācieties uzklausīt vienam otru, sarunāties, iemācieties jautāt un formulēt vajadzības citādi, nevis pārmetumu veidā. Kontracepcijas pārtraukšana, grūtniecība, sapņošana ir labs laiks, lai veiktu šo darbu un rūpētos par otru un attiecībām.
Bet pāris nekad nav “pilnībā nobriedis”, lai dzemdētu bērnu. Iepazīstot bērnu, mēs arī iemācāmies kļūt par vecākiem un attīstām “vecāku komandas” komplementaritāti un līdzdalību.
“Un amour au longue cours” ir aizkustinošs romāns, kas atbilst patiesībai
Vai vārdi ietaupa laiku garāmejot? Vai mēs varam kontrolēt vēlmi? Kā pāris var nepakļauties rutīnai? Šajā epistolārajā romānā Anaisa un Franks apšauba un atbild viens otram, izraisot viņu atmiņas, cīņas, šaubas. Viņu stāsts līdzinās tik daudziem citiem: tikšanās, laulība, bērni, kas piedzimst un aug. Tad pirmie negatīvie viļņi, grūtības vienam otru saprast, kārdinājums uz neuzticību… Bet Anaīsai un Frankam ir ierocis: absolūta, nerimstoša ticība savai mīlestībai. Viņi pat uzrakstīja uz ledusskapja uzlīmētu “pāra konstitūciju”, kas liek draugiem pasmaidīt un kuras raksti sasaucas kā 1. janvāra darāmo darbu saraksts: 1. pants, nekritizē otru, kad viņš sēž. rūpēties par mazuli – 5. pants, nestāstiet viens otram visu – 7. pants, sanāk kopā vienu vakaru nedēļā, nedēļas nogali mēnesī, nedēļu gadā. Kā arī dāsnais 10. pants: pieņem otra vājības, atbalsti viņu it visā.
Šo lappusēs izrunāto labvēlīgo mantru vadīti, Anaisa un Franks atgādina ikdienas dzīvi, realitātes pārbaudi, savas augošās meitas, visu, ko mēs saucam par “ģimenes dzīvi” un to, kas ir īsā dzīve. Ar savu daļu neticamā, ārprātīgā, “nekontrolējamā”. Un kurš varēs dzemdēt, kails un laimīgs, līdz vēlmei sākt no jauna kopā. F. Pajens
“Ilgtermiņa mīlestība”, Žans Sebastjēns Hongrs, red. Anne Carrière, € 17.
Vai pāriem, kas turas, ir vairāk vai mazāk vienāds profils?
BG : Es neticu, ka ir kādi kritēriji, kas varētu paredzēt attiecību mūža ilgumu. Tie, kuri izvēlas sevi, uzskaitot nepieciešamās kopīgās iezīmes, nav pārliecināti par panākumiem. Tie, kuri ilgu laiku dzīvoja ļoti “saplūstoši”, pirms kļuva par vecākiem, riskē tikt dezorientēti no burbuļa plīšanas un pārejas no diviem uz trīs. Pāriem, kuri ir “pārāk” atšķirīgi, dažkārt arī ir grūti noturēties.
Neskatoties uz vecāku izcelsmi un izcelsmi, ikvienam jābūt gatavam uzskatīt, ka "nekas vairs nebūs kā agrāk, un jo labāk!" Turklāt, jo vairāk pāris jūtas stabili (viņu un viņu radinieku un attiecīgo ģimeņu acīs), jo vairāk samazinās konfliktu risks.
Neuzticība bieži ir šķiršanās cēlonis. Vai pāri, kuri ir pēdējā laikā, netiek ietekmēti? Vai arī viņiem labāk ir pieņemt šīs "nepilnības"?
BG : Meli sāp vairāk nekā neticība. Tie noved pie pārliecības zaudēšanas ne otram, bet arī pašam sev, un līdz ar to arī saiknes stingrībai. Pāri, kas iztur pēc tam, ir tie, kuriem izdodas “sadzīvot” šīs traumas un kuriem izdodas atgūties uzticībā un kopīgā vēlmē reinvestēt attiecībās. Īsāk sakot, runa ir par atbildības uzņemšanos par savu izvēli, prasmi lūgt un piešķirt piedošanu, nevis likt citiem uzņemties atbildību par savu rīcību.
Ja situācija ir pasliktinājusies, kā atrast līdzsvaru?
BG : Jau pirms degradācijas pāriem ir interese veltīt laiku, lai runātu viens ar otru, izskaidrotu, uzklausītu viens otru, censtos saprast vienam otru. Pēc bērna piedzimšanas svarīgi ir atjaunot tuvību diviem. Nevajag gaidīt atvaļinājuma nedēļu kopā (ko sākumā ņemam reti), bet gan censties mājās dažus vakarus, kad bērns guļ, saudzēt, pārgriezt aizslietņus un būt kopā. Esiet uzmanīgi, ja katrs no pāra locekļiem daudz strādā, ar nogurdinošiem ceļojumiem un "elektroniskajām rokassprādzēm", kas viņus vakaros un brīvdienās savieno ar profesionālo pasauli, tas samazina pieejamību vienam otram (un ar bērnu). Jāzina arī, ka seksualitāte nevar atgriezties virsotnē nedēļās pēc bērna piedzimšanas. Runa ir par katra nogurumu, pret mazuli vērstās emocijas, dzemdību sekas, hormonālās izmaiņas. Taču līdzdalība, maiga tuvība, vēlme satikties kopā uztur vēlmi dzīvu. Ne snieguma meklējumi, ne nepieciešamība būt “uz augšu” vai kaitīga doma atgriezties pie “kā tas bija iepriekš”!
Kas mums ir jāvēlas, lai mēs varētu palikt kopā? Kaut kāds ideāls? Saikne, kas ir stiprāka par rutīnu? Vai necelt pāri augstāk par visu?
BG : Rutīna nav šķērslis, ja vien zinām, ka ikdienā ir daļa no atkārtojošām lietām. Ikviens ir atkarīgs, vai izdosies papildināt šo dzīvi ar intensīviem mirkļiem, saplūšanas mirkļiem, kopīgu tuvību. Nevis nesasniedzamus ideālus, bet gan prast būt prasīgam pret sevi un citiem. Svarīga ir līdzdalība un līdzjūtība. Bet arī spēju izcelt labos laikus, to, kas notiek labi, nevis tikai trūkumus un vainas.