Saturs
7 aizliegtas frāzes vecākiem
Daudzas “izglītojošas” frāzes mums, vecākiem, izlido automātiski. Mēs tos dzirdējām no vecākiem, un tagad mūsu bērni tos dzird no mums. Bet daudzi no šiem vārdiem ir bīstami: tie ievērojami samazina bērna pašcieņu un pat var sabojāt viņa dzīvi. Mēģināsim izdomāt, kam bērni ir “ieprogrammēti” un pie kā noved labi zināmi vecāku vārdi.
Šodien mēs nerakstīsim par to, ka nav iespējams nobiedēt bērnu ar ārstiem, injekcijām, babaykami. Es ceru, ka visi jau zina, ka šādi šausmu stāsti nedos labu darbu. Šajā rakstā mēs runāsim par frāžu psiholoģisko ietekmi, kuras vecāki bieži runā automātiski, nedomājot par šo vārdu ietekmes patieso spēku.
Šī frāze var izklausīties nedaudz savādāk, piemēram, “Liec mani mierā!” vai "Es jau esmu noguris no tevis!" Neatkarīgi no tā, kā šī frāze izklausās, tā pamazām attālina bērnu no mammas (labi, vai tēta - atkarībā no tā, kurš to saka).
Ja jūs šādā veidā padzenat bērnu prom no sevis, viņš to uztvers šādi: “Nav jēgas sazināties ar mammu, jo viņa vienmēr ir aizņemta vai nogurusi.” Un tad, nobriedis, viņš, visticamāk, nestāstīs par savām problēmām vai notikumiem, kas notikuši viņu dzīvē.
Ko darīt? Paskaidrojiet savam bērnam, kad jums būs laiks spēlēt, pastaigājieties ar viņu. Labāk teikt: “Man ir viena lieta, kas jāpabeidz, un jūs pagaidām vienkārši zīmējat. Kad būšu beidzis, iesim ārā. ”Vienkārši esiet reālists: mazie nevarēs izklaidēties stundu.
2. “Kas tu esi…” (netīrs, raudonis, kauslis utt.)
Mēs saviem bērniem uzlīmējam etiķetes: “Kāpēc tu esi tāds kauslis?”, “Kā tu vari būt tāds muļķis?” Dažreiz bērni noklausās to, ko mēs sakām citiem, piemēram: “Viņa ir kautrīga”, “Viņš ir tik slinks.” Mazi bērni tic tam, ko viņi dzird, pat ja runa ir par viņiem pašiem. Tātad negatīvās etiķetes var kļūt par pašrealizējošiem pareģojumiem.
Nav nepieciešams sniegt negatīvu bērna personības raksturojumu, runāt par bērna rīcību. Piemēram, frāzes “Tu esi tāds kauslis! Kāpēc jūs aizvainojāt Mašu? ”Saki:“ Maša bija ļoti skumja un sāpīga, kad tu viņai atņēmi spaini. Kā mēs varam viņu mierināt? “
3. “Neraudi, neesi tik mazs!”
Kāds reiz domāja, ka asaras ir vājuma pazīme. Pieaugot ar šādu attieksmi, mēs mācāmies neraudāt, bet tajā pašā laikā mēs kļūstam aizauguši ar garīgām problēmām. Galu galā bez raudāšanas mēs neatbrīvojam ķermeni no stresa hormona, kas izplūst ar asarām.
Vecāku standarta reakcija uz bērna raudāšanu ir agresija, draudi, moralizēšana, iebiedēšana un nezināšana. Galējā reakcija (starp citu, tā ir īsta vecāku vājuma pazīme) ir fiziska ietekme. Bet vēlams ir saprast asaru cēloņa sakni un neitralizēt situāciju.
4. “Bez datora, čau…”, “Bez karikatūrām, čau…”
Vecāki bieži saka savam bērnam: "Jums nav nepieciešams dators, kamēr jūs neēdat putru, jūs nepildāt mājasdarbus." Taktika “tu man, es tev” nekad nenesīs augļus. Precīzāk, tas nesīs, bet ne tos, kurus jūs gaidāt. Laika gaitā ultimāts barters vērsīsies pret jums: “Vai vēlaties, lai es izpildu mājasdarbus? Ļauj man iet ārā. “
Nemāciet mazulim kaulēties. Noteikumi ir, un bērnam tie ir jāievēro. Pierodi. Ja bērns vēl ir mazs un nevēlas kaut kādā veidā sakārtot lietas, padomājiet, piemēram, par spēli “Kurš pirmais iztīrīs rotaļlietas”. Tātad jūs un mazulis iesaistīsities tīrīšanas procesā un iemācīsit viņam tīrīt lietas katru vakaru un izvairīties no ultimātiem.
5. “Redzi, tu neko nevari izdarīt. Ļaujiet man to izdarīt! “
Bērns ķeras pie mežģīnēm vai mēģina piespraust pogu, un ir pienācis laiks izkļūt. Protams, ir vieglāk visu izdarīt viņa vietā, nepievēršot uzmanību dusmīgajam bērnišķīgajam “sev”. Pēc šīs “gādīgās palīdzības” pašpaļāvības impulsiem ir tendence ātri izžūt.
“Dod man labāk, tev neizdosies, tu nezini kā, tu nezini, tu nesaproti ...” - visas šīs frāzes ieprogrammē bērnu iepriekš par neveiksmi, iedveš viņam nenoteiktību. Viņš jūtas stulbs, neveikls un tāpēc cenšas pēc iespējas mazāk uzņemties iniciatīvu gan mājās, gan skolā, gan kopā ar draugiem.
6. “Visiem ir bērni kā bērniem, bet jums…”
Padomājiet par to, kā jūtaties, ja esat atklāti salīdzināts ar kādu. Iespējams, jūs esat piepildīts ar vilšanos, noraidījumu un pat dusmām. Un ja pieaugušajam ir grūtības pieņemt salīdzinājumu, kas veikts nevis viņa labā, tad ko mēs varam teikt par bērnu, kuru vecāki pie katras iespējas salīdzina ar kādu.
Ja jums ir grūti atturēties no salīdzinājumiem, tad labāk salīdzināt bērnu ar sevi. Piemēram: “Vakar jūs daudz ātrāk izpildījāt mājasdarbus, un rokraksts bija daudz tīrāks. Kāpēc tu nemēģināji tagad? ”Pamazām iemāciet bērnam pašpārbaudes prasmes, iemāciet viņam analizēt savas kļūdas, atrast veiksmes un neveiksmes iemeslus. Sniedziet viņam atbalstu vienmēr un visā.
7. “Neskumst par muļķībām!”
Varbūt tas tiešām ir muļķības - padomājiet tikai, automašīna tika atņemta vai nedota, draudzenes kleitu nodēvēja par stulbu, kubu māja sabruka. Bet tas ir absurds jums un viņam - visai pasaulei. Nokļūstiet viņa stāvoklī, uzmundriniet viņu. Sakiet, vai jūs nebūtu apbēdināts, ja jūs nozagtu savu automašīnu, kurai jūs ietaupāt vairākus gadus? Maz ticams, ka jūs priecātos par šādu pārsteigumu.
Ja vecāki bērnu neatbalsta, bet viņa problēmas sauc par muļķībām, tad laika gaitā viņš ar jums nedalīsies savās sajūtās un pieredzē. Izrādot nevērību pret bērna “bēdām”, pieaugušie riskē zaudēt viņa uzticību.
Atcerieties, ka mazuļiem nav sīkumu, un tas, ko mēs sakām nejauši, var radīt neatgriezeniskas sekas. Viena neuzmanīga frāze var iedvesmot bērnu ar domu, ka viņam neizdosies un viņš visu dara nepareizi. Ir ļoti svarīgi, lai bērns vienmēr atrastu atbalstu un sapratni savu vecāku vārdos.