Saturs
Viņi strīdas, strīdas, greizsirdība… Neuztraucieties, viņu neizbēgamie strīdi un veselīgā sāncensība rada līdzību un ir īsta laboratorija, lai veidotu un mācītos dzīvot sabiedrībā…
Nenoliedz viņu greizsirdību
Strīdi starp brāļiem un māsām, būt greizsirdīgam ir normāli, tāpēc nemēģiniet uzspiest ideālu fiktīvu harmoniju ! Mazo iztēlē vecāku mīlestība ir liela kūka, kas sadalīta gabalos. Šīs daļas loģiski samazinās līdz ar bērnu skaitu un viņi jūtas apvainoti... Mums jāliek viņiem saprast, ka vecāku mīlestība un sirdis aug un vairojas līdz ar bērnu skaitu un ka vecāks var mīlēt divus, trīs vai četrus bērnus vienlaikus. laika un tikpat spēcīgas.
Atšķiriet tos pēc iespējas vairāk
Nesalīdzini tos savā starpā, gluži pretēji, pasvītro katra stiprās puses, gaumi, stilu. It īpaši, ja ir tikai meitenes vai tikai zēni. Sakiet vecākajam: “Tu labi zīmē... Tavs brālis ir futbola hīts. Vēl viena kļūda, “grupas ugunsgrēks”. Sakot: “Nāc, bērni, pieaugušie, mazie, meitenes, zēni” visus ieliek vienā grozā! Atsakieties no viņu audzināšanas ilūzijā par visu to pašu. Iedot vienādu kartupeļu skaitu, pērkot tos pašus T-kreklus... ir sliktas idejas, kas izraisa greizsirdību. Nedodiet vecākajam bērnam mazu dāvanu, ja tā ir jaunākā dzimšanas diena. Mēs svinam bērna piedzimšanu, nevis brāļu un māsu piedzimšanu! Tomēr jūs varat mudināt viņu uzdāvināt brālim arī dāvanu, kas ir gandarījums. Un rezervējiet vienu pret vienu ikvienam. Šie kopīgās tuvības mirkļi pierādīs, ka ikviens ir unikāls, tāpat kā jūsu mīlestība.
Nepārtrauciet strīdēties
Brāļa un māsas sadursmēm ir funkcija: ieņemt savu vietu, iezīmēt savu teritoriju un cienīt vienam otru. Ja notiek mija starp kautiņiem un līdzdalības brīžiem un spēlēm, viss ir kārtībā, brālīgās saites tiek pašregulētas. Nav iemesla uztraukties vai justies apšaubāmam viņa kā labiem vecākiem, ja bērni strīdas.
Necenzējiet viņus, klausieties viņu sūdzības un pārformējiet tos : “Es redzu, ka tu esi dusmīgs. Jums nav jāmīl savi brāļi un māsas. Bet jums viņi ir jāciena, tāpat kā mums ir jāciena jebkura persona. ” Nelielu aizķeršanās gadījumā esiet brīvi. Strīdi bieži beidzas tikpat ātri, kā sākās. Ar nosacījumu, ka vecāki paliek attālināti un necenšas atrasties attiecību centrā. Ir bezjēdzīgi katru reizi iejaukties un, galvenais, neizrunāt viltīgo jautājumu: "Kas sāka?" Jo tas ir nepārbaudāms. Dodiet viņiem iespēju pašiem atrisināt konfliktu.
Iejaukties, ja bērni nāk uz sitieniem
Karojošās puses ir fiziski jānošķir, ja kāds no viņiem tiek atrasts briesmās vai vienmēr ir viens un tas pats, kurš atrodas pakļautības pozīcijā. Pēc tam paņemiet uzbrucēju aiz rokas, paskatieties viņam tieši acīs un atcerieties noteikumus: “Mūsu ģimenē ir aizliegts vienam otru sist vai apvainot. " Jāizvairās no verbālās vardarbības, tāpat kā no fiziskās vardarbības.
Sodīt ar godīgumu
Mazajam nav nekas sliktāks par nepareizu sodu, un tā kā ir grūti precīzi zināt, kurš situāciju pasliktināja, ir vēlams izvēlēties vieglas sankcijas katram no bērniem. Tāpat kā, piemēram, izolācija guļamistabā uz dažām minūtēm un pēc tam viņa brālim vai māsai paredzētā zīmējuma izpilde kā izlīguma un miera vēstījuma ķīla. Jo, ja sodi pārāk stingri, tu riskē pārvērst pārejošas nesaskaņas spītīgā aizvainojumā.
Pasvītrojiet sirsnīgas sapratnes mirkļus
Mēs bieži esam uzmanīgāki krīzes brīžiem, nevis harmonijas brīžiem. Un tas ir nepareizi. Kad mājā valda klusums, paudiet gandarījumu : "Ko tu labi spēlē, man ir liels prieks redzēt jūs tik laimīgus kopā!" »Piedāvājiet viņiem spēles, ar kurām dalīties. Mēs strīdamies vairāk, ja mums ir garlaicīgi! Mēģiniet pavadīt savu dienu ar sportiskām aktivitātēm, izbraukumiem, pastaigām, gleznošanu, galda spēlēm, ēst gatavošanu…
Vai visiem vecākiem ir kāds mīļākais?
Saskaņā ar neseno Lielbritānijas aptauju, 62% aptaujāto vecāku saka, ka dod priekšroku vienam no saviem bērniem, nevis citiem. Viņuprāt, priekšroka nozīmē pievērst lielāku uzmanību un pavadīt vairāk laika ar kādu no bērniem. 25% gadījumu tas ir vecākais mīļākais, jo viņi ar viņu var dalīties vairāk aktivitātēs un interesantās diskusijās. Šī aptauja ir pārsteidzoša, jo mīluļa esamība ģimenēs ir tabu tēma! Mīļš apstrīd mītu, ka vecāki visus savus bērnus mīlētu vienādi! Tas ir mīts, jo brāļiem un māsām lietas nekad nevar būt vienādas, bērni ir unikālas personības, un tāpēc ir normāli uz viņiem raudzīties atšķirīgi.
Ja brāļi un māsas ļoti apskauž vecāku izredzētās privilēģijas vai to, ko viņi par tādām uztver, vai tā tiešām ir labākā vieta? Noteikti nē! Pārāk lutināt bērnu un atdot viņam visu, patiesībā nav viņu mīlēt. Jo, lai kļūtu par pilnvērtīgu pieaugušo, bērnam ir nepieciešams ietvars un robežas. Ja viņš uzskata sevi par pasaules karali starp saviem brāļiem un māsām, viņš riskē kļūt vīlies ārpus ģimenes kokona, jo citi bērni, skolotāji, pieaugušie kopumā izturēsies pret viņu tāpat kā pret visiem citiem. Pārāk aizsargāts, pārvērtēts, ignorējot pacietību, piepūles sajūtu, toleranci pret vilšanos, mīļais bieži vien šķiet nepiemērots vispirms skolai, pēc tam darbam un sabiedriskajai dzīvei kopumā. Īsāk sakot, būt favorītam nav panaceja, tieši otrādi!