Saturs
Šķiet, ka tajā nav nekā apkaunojoša, jo grūtības gadās visiem. Bet, kad jālūdz kādam labvēlība, daudzi samulst, ilgi krāj drosmi un ar grūtībām atrod vārdus. Psiholoģe Elena Hendriksena skaidro, kāpēc tas notiek un kā tikt galā ar trauksmi.
Kad vajadzīga palīdzība, drosmīgākie un apņēmīgākie no mums uzvedas kā kautrīgi bērni. Mēs sākam nesakarīgi pļāpāt, izdomājam ērtus attaisnojumus, meklējam attaisnojumus vai velkam to līdz pēdējam. Sirds dziļumos visi piekrīt, ka lūgt palīdzību ir daudz labāk nekā mocīties, bet cik tas ir grūti!
Pēc psiholoģes Elenas Hendriksenas domām, piecas izplatītas bailes mūs laupa pārliecību un zaudē vārdu. Un mūsu spēkos ir tikt ar tām galā, un tāpēc iemācīties lūgt palīdzību, nekaitējot mūsu lepnumam.
1. Bailes būt par nastu
Jau iepriekš uztraucamies, ka cilvēkam nāksies kaut ko upurēt mūsu labā. Šīs bailes izpaužas tādās domās kā "viņai bez manis ir pietiekami daudz rūpju" vai "viņam ir svarīgākas lietas, ko darīt".
Ko darīt
Pirmkārt, atgādiniet sev, ka cilvēkiem patīk palīdzēt. Tas ne tikai stiprina sociālās saites, bet arī sniedz prieku. Uzkrātais kodols, primitīvākā smadzeņu daļa, reaģē uz altruistiskiem aktiem tāpat kā uz seksu un pārtiku. Palīdzības lūgums izklausās pēc vienošanās pieņemt dāvanu, un tas noteikti iepriecinās personu, ar kuru sazināties. Ļaujiet personai izlemt, vai viņš ir pārāk aizņemts, lai izpildītu jūsu pieprasījumu.
Otrkārt, padomājiet par to, kā jūs rīkotos, ja, teiksim, jūsu draugam būtu nepieciešama palīdzība. Visticamāk, jūs justos glaimots un labprāt sniegtu kādu pakalpojumu. Un pārējie jūtas tāpat.
Ir svarīgi lūgt kaut ko konkrētu. Frāze “es varētu palīdzēt” ir neskaidra un neskaidra, bet “šīs zāles mani padara kā izspiestu citronu, es pat nevaru aiziet līdz pārtikas veikalam” skan skaidri un skaidri. Ja draugs vēlas uzņemties dažas no jūsu problēmām, paļaujieties uz viņu. Sakiet kaut ko līdzīgu: “Paldies par jūsu rūpēm. Godīgi sakot, man ļoti vajadzīga palīdzība veļas mazgāšanā — pēc operācijas nevaru pacelt svarus. Kad jūs vēlētos ienākt?»
2. Bailes atzīt, ka situācija ir ārpus kontroles
Īpaši bieži šādas bailes aptver tos, kuri pārāk ilgi noliedz problēmas: attiecību krīze, alkohola atkarība utt. Mēs jūtamies kā neveiksmīgi un kaunējamies, ka paši nespējam.
Ko darīt
Protams, jūs varat cīnīties arī paši, bet, diemžēl, par spīti visiem centieniem, ne visu un ne vienmēr mēs varam kontrolēt. Kā zināms, vilni nevar apturēt, bet ar to var braukt. Un pats labākais, ja tuvumā ir draugs.
Mēģiniet nošķirt problēmu no sevis un uztveriet to kā animētu objektu. Uzzīmējiet viņu un, gluži pretēji, - sevi un to, kas viņai palīdzēs pārvarēt. Ir problēma, bet tā neesat jūs vai kāds cits. Apspriežot risinājumus, problēmu var saukt par "to". Ģimenes terapijā šo paņēmienu sauc par "locītavu atdalīšanu".
Saruna varētu izvērsties šādi: “Kredītkaršu parāds ir jāslēdz pēc iespējas ātrāk, pirms mēs beidzot lidojam caurulē. Tas drīz izkļūs no kontroles. Domāsim kopā, kā samazināt izmaksas.»
3. Bailes palikt parādos
Tikai dažiem cilvēkiem patīk justies pienākumam. Mēs uzskatām, ka mums ir jāatmaksā ar līdzvērtīgu pakalpojumu, it kā mums palīdz tikai savtīgu motīvu vadīts.
Ko darīt
Kalifornijas universitātes psihologu grupa veica pētījumu par pateicību un apņemšanos laulības attiecībās. Izrādījās, ka laulātie, kuri pateicas viens otram par kaut nelielu palīdzību (nevis tāpēc, ka vajadzētu, bet gan tāpēc, ka viņi to vēlas), izbauda to un strīdas retāk. "Acīmredzot pateicība ir laimīgas laulības atslēga," secina autori.
Vispirms padomājiet, ar ko varat sazināties. Ja zināt, ka cilvēks nevairās spēlēties ar vainas apziņu un ir pakļauts manipulācijām, meklējiet kādu citu. Kad viņi palīdz no žēlastības un izvirza daudz nosacījumu, tas ir pienākums. Kad viņi palīdz labprāt un bez jebkādiem jautājumiem, šī ir dāvana.
Pieņemsim, ka jūsu pieprasījums jau ir izpildīts. Aizstāt pienākuma apziņu («Es viņai parādā!») Pateicības sajūtu («Viņa ir tik atsaucīga!»). Ja tajā pašā laikā saproti, ka gribi (un nevajag) izdarīt cilvēkam ko labu, rīkojies. Bet vispār, pēc palīdzības, pietiek pateikt: “Paldies! ES to ļoti novērtēju!"
4. Bailes šķist vājš (nabadzīgs, neveikls, stulbs…)
Mēs bieži nelūdzam palīdzību, baidoties, ka par mums padomās par sliktu.
Ko darīt
Parādiet savu problēmu kā iespēju konsultēties ar ekspertu un sevi kā gudru meistaru, kam nepieciešami uzticami instrumenti.
Atcerieties, kuru jūs uzskatāt par ekspertu. Iespējams, ka jūsu radinieks nesen ir veicis pārbaudi un var jums sīkāk pastāstīt par mamogrāfiju, kas jūs tik ļoti biedē. Varbūt jaunais ģēnijs, kas dzīvo blakus, var palīdzēt uzlabot jūsu slikto vietni. Jebkurā gadījumā izturieties pret cilvēkiem kā pret pieredzējušiem speciālistiem — ticiet man, viņi būs apmierināti.
Piemēram: “Es atceros, kad pēdējo reizi, kad meklējāt darbu, jūs izsauca uz vairākām intervijām vienlaikus. Tev vienkārši ir talants! Es cīnos ar pavadvēstuli. Vai varat apskatīt manas skices un sniegt man dažus ieteikumus? Izmantojiet frāzes: "Vai varat man parādīt?", "Vai varat paskaidrot?", "Vai varat izteikt savu viedokli?", "Es to neesmu darījis tik ilgu laiku, vai varat man atgādināt?".
5. Bailes no noraidījuma
Sadeguši pienā, tie pūš pa ūdeni, vai ne? Vai kāds tevi noraidīja, kad bijāt grūtībās? Ja jūs joprojām atceraties to simbolisko "iespļaušanu sejā", nav pārsteidzoši, ka nevēlaties veikt jaunus mēģinājumus lūgt palīdzību.
Ko darīt
Pirmkārt, mēģiniet mainīt savu attieksmi pret šo rūgto mācību. Kāds bija atteikuma iemesls — jūsos vai citos cilvēkos? Diemžēl dažiem cilvēkiem nav empātijas. Citi baidās, "lai kas arī notiktu." Citiem rūp tikai viņi paši. Noraidījums nenozīmē, ka ar tevi kaut kas nav kārtībā. Visticamāk, ka problēmas ir tiem, kurus jūs uzdrošinājāties traucēt. Neesiet drosmi. Ja pieprasījums ir pamatots, uz to atbildēs cita persona.
Arī nākamreiz, kad jums būs nepieciešama palīdzība, izmantojiet dekatastrofas paņēmienu. Iedomājieties, ka bailes piepildījās: jums teica "nē". Cik tas ir slikti? Vai viss ir kļuvis sliktāk? Visticamāk, «nē» nozīmē tikai to, ka jūsu pozīcija nav mainījusies.
Ja jūs joprojām baidāties no noraidījuma, atzīstiet to, lai neuztraucieties. Jebkurš inteliģents cilvēks sapratīs jūsu stāvokli un izturēsies pret jums līdzjūtīgi. Piemēram: "Es esmu ļoti apmulsis, bet tomēr - vai es varu lūgt pakalpojumu?"
Lūgt palīdzību nav viegli, bet tas ir tā vērts. Galvenais ir dot un saņemt to ar pateicību. Uzskatiet to par karmu. Apsveriet iespēju maksāt avansā. Uzskatiet, ka tas ir ieguldījums kopējā labuma kasē.
Par autoru: Dr. Ellen Hendriksen ir klīniskais psihologs un Stenfordas Universitātes Medicīnas skolas mācībspēks.