Saturs
Kad esam neapmierināti ar kāda cilvēka uzvedību, pirmais, ko vēlamies darīt, ir mazināt visu savu sašutumu uz “vainīgo”. Mēs sākam apsūdzēt otru visos grēkos, un skandāls nonāk jaunā kārtā. Psihologi saka, ka tā sauktie “es-ziņojumi” palīdzēs mums pareizi izteikt savu viedokli un neapvainot sarunu biedru šādos strīdos. Kas tas ir?
“Atkal tu aizmirsi par savu solījumu”, “Tu vienmēr kavē”, “Tu esi egoists, tu visu laiku dari tikai to, ko gribi” — šādas frāzes bija ne tikai jāsaka pašiem, bet arī jādzird mums adresētas.
Kad kaut kas nenotiek pēc mūsu plāna, un otrs uzvedas ne tā, kā mēs vēlētos, mums šķiet, ka vainojot un norādot uz trūkumiem, mēs viņu aicināsim pie sirdsapziņas un viņš nekavējoties labosies. Bet tas nedarbojas.
Ja mēs izmantojam «Tu-vēstules» — mēs novelam atbildību par savām emocijām uz sarunu biedru —, viņš dabiski sāk sevi aizstāvēt. Viņam ir spēcīga sajūta, ka viņam uzbrūk.
Jūs varat parādīt sarunu biedram, ka uzņematies atbildību par savām jūtām.
Rezultātā viņš pats dodas uzbrukumā, un sākas strīds, kas var izvērsties par konfliktu un, iespējams, pat attiecību pārrāvumu. Taču no šādām sekām var izvairīties, ja no šīs komunikācijas stratēģijas pārejam uz «es-ziņojumiem».
Ar šīs tehnikas palīdzību jūs varat parādīt sarunu biedram, ka jūs uzņematies atbildību par savām jūtām, kā arī to, ka raižu cēlonis nav viņš pats, bet tikai dažas noteiktas viņa darbības. Šī pieeja ievērojami palielina konstruktīva dialoga iespējas.
I-ziņojumi tiek veidoti saskaņā ar četriem noteikumiem:
1. Runājiet par jūtām
Pirmkārt, ir jānorāda sarunu biedram, kādas emocijas mēs šobrīd piedzīvojam, kas pārkāpj mūsu iekšējo mieru. Tās var būt tādas frāzes kā “Es esmu satraukts”, “Es esmu noraizējies”, “Esmu satraukts”, “Es esmu noraizējies”.
2. Faktu ziņošana
Pēc tam mēs ziņojam par faktu, kas ietekmēja mūsu stāvokli. Ir svarīgi būt pēc iespējas objektīvākam un nevērtēt cilvēku rīcību. Mēs vienkārši aprakstām, kas tieši noveda pie sekām krīta garastāvokļa veidā.
Ņemiet vērā, ka pat sākot ar “es-ziņojumu”, šajā posmā mēs bieži pārejam uz “Tu-ziņojumu”. Tas varētu izskatīties šādi: "Es esmu kaitinošs, jo jūs nekad neierodaties laikā," es esmu dusmīgs, jo jūs vienmēr esat nekārtība.
Lai no tā izvairītos, labāk izmantot bezpersoniskus teikumus, nenoteiktus vietniekvārdus un vispārinājumus. Piemēram, «Es dusmojos, kad viņi kavē», «Es jūtos slikti, ja istaba ir netīra.»
3. Mēs sniedzam paskaidrojumu
Tad jāmēģina izskaidrot, kāpēc mūs aizvaino tā vai cita rīcība. Tādējādi mūsu prasība neizskatīsies nepamatota.
Tātad, ja viņš kavējas, jūs varat teikt: "...jo man jāstāv vienam un jāsalst" vai "...jo man ir maz laika, un es vēlētos palikt pie jums ilgāk."
4. Mēs izsakām vēlmi
Noslēgumā mums ir jāpasaka, kādu pretinieka uzvedību mēs uzskatām par vēlamu. Teiksim: "Es vēlētos saņemt brīdinājumu, kad kavēju." Rezultātā frāzes “Tu atkal kavējies” vietā mēs saņemam: “Es uztraucos, kad mani draugi kavē, jo man šķiet, ka ar viņiem kaut kas noticis. Es gribētu, lai mani pasauc, ja kavēšu.»
Protams, «Es-ziņas» var ne uzreiz kļūt par jūsu dzīves sastāvdaļu. Ir nepieciešams laiks, lai no ierastās uzvedības stratēģijas pārietu uz jaunu. Tomēr ir vērts turpināt izmantot šo paņēmienu ikreiz, kad rodas konfliktsituācijas.
Ar tās palīdzību var būtiski uzlabot attiecības ar partneri, kā arī iemācīties saprast, ka mūsu emocijas ir tikai mūsu atbildība.
Vingrinājums
Atgādiniet situāciju, kurā jūs sūdzējāties. Kādus vārdus tu izmantoji? Kāds bija sarunas iznākums? Vai izdevās panākt sapratni vai izcēlās strīds? Pēc tam apsveriet, kā šajā sarunā varētu mainīt Jūs-ziņojumus uz Es.
Var būt grūti atrast pareizo valodu, taču mēģiniet atrast frāzes, ar kurām varat izteikt savas jūtas, nevainojot partneri.
Iztēlojieties sarunu biedru sev priekšā, ieejiet lomā un maigā, mierīgā tonī pasakiet formulētos «Es-vēstules». Analizējiet savas jūtas. Un tad mēģiniet praktizēt šo prasmi reālajā dzīvē.
Jūs redzēsiet, ka jūsu sarunas arvien vairāk beigsies konstruktīvi, neatstājot iespēju aizvainojumam kaitēt jūsu emocionālajam stāvoklim un attiecībām.