21 veids, kā izvairīties no konfliktiem un veidot attiecības ar savu bērnu

1. Ignorēt sliktu uzvedību

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Dažkārt vecāki paši veicina bērna slikto uzvedību, pievēršot tai uzmanību. Uzmanība var būt gan pozitīva (uzslavēšana), gan negatīva (kritika), taču dažkārt pilnīgs uzmanības trūkums var būt risinājums bērna nepareizai uzvedībai. Ja saproti, ka tava uzmanība tikai provocē bērnu, centies sevi savaldīt. Ignorēšanas tehnika var būt ļoti efektīva, taču tā ir jādara pareizi. Šeit ir daži nosacījumi, kas jāpatur prātā:

• Ignorēt nozīmē pilnīgu ignorēšanu. Nekādā veidā nereaģējiet uz bērnu — nekliedziet, neskatieties uz viņu, nerunājiet ar viņu. (Cieši uzmaniet bērnu, bet dariet kaut ko lietas labā.)
• Pilnīgi ignorējiet bērnu, līdz viņš pārstāj uzvesties nepareizi. Tas var ilgt 5 vai 25 minūtes, tāpēc esiet pacietīgs.
• Citiem ģimenes locekļiem, kas atrodas tajā pašā istabā, ar kuru jūs, arī vajadzētu ignorēt bērnu.
• Tiklīdz bērns pārstāj uzvesties nepareizi, jums viņš jāuzslavē. Piemēram, jūs varat teikt: "Es ļoti priecājos, ka jūs pārtraucāt kliegt. Man nepatīk, kad tu tā kliedz, man sāp ausis. Tagad, kad tu nekliedz, man ir daudz labāk.» "Ignorēt tehniku" prasa pacietību, un pats galvenais, neaizmirstiet jūs ignorējat nevis bērnu, bet gan viņa uzvedību.

2. Aiziet

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Reiz es satiku jaunu mammu, viņas meita bija pārsteidzoši labi uzvedusies un visu laiku sēdēja man blakus. Jautāju mammai, kāds ir šādas priekšzīmīgas uzvedības noslēpums. Sieviete atbildēja, ka tad, kad viņas meita sāk ākstīties un kliegt, viņa vienkārši aiziet, sēž kaut kur nomalē un smēķē. Tajā pašā laikā viņa redz savu bērnu un, ja nepieciešams, vienmēr var ātri tuvoties. Māte, aizejot, nepadodas meitas iegribām un neļaujas ar sevi manipulēt.

Bērni jebkurā vecumā var novest mammas un tēti tādā stāvoklī, ka vecāki zaudē kontroli pār sevi. Ja jūtat, ka zaudējat kontroli pār sevi, jums ir nepieciešams laiks, lai atgūtu. Dodiet sev un bērnam laiku nomierināties. Smēķēšana ir iespēja, bet nav ieteicama.

3. Izmantojiet novērst uzmanību

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Vēl viens veids, kā izvairīties no situācijas pasliktināšanās, ir novērst bērna uzmanību. Pats labākais, ka šī metode darbojas, pirms bērns kļūst nerātns, lai jūs viņam vairs netiktu galā.

Mazuļa uzmanību ir ļoti viegli novērst, piemēram, ar kādu rotaļlietu vai citu viņam vēlamo priekšmetu. Bet, tiklīdz bērni būs vecāki (pēc 3 gadu vecuma), jums būs jābūt radošākam, lai koncentrētu viņu uzmanību uz kaut ko pilnīgi citu, nevis cīņas tēmu.

Piemēram, iedomājieties, ka jūsu bērns spītīgi sniedzas pēc kārtējās košļājamās gumijas. Jūs viņam aizliedzat un tā vietā piedāvājat augļus. Bērns nopietni izklīst. Nepiebāziet viņu ar ēdienu, nekavējoties izvēlieties citu nodarbi: sakiet, sāciet spēlēties ar jojo vai parādiet viņam triku. Šajā brīdī jebkurš "ēdams" aizstājējs atgādina mazulim, ka viņš nekad nav saņēmis košļājamo gumiju.

Šāda pēkšņa darbību maiņa var glābt jūsu bērnu no vienas vēlmes spēka. Tas arī ļaus jums piešķirt savam jaunajam priekšlikumam zināmu muļķības nokrāsu, spēlēties ar sava bērna zinātkāri vai (šajā vecumā) visu paspilgtināt ar vēsu humoru. Kāda māte teica: ”Mums ar četrgadīgo Džeremiju bija pilnīgs strīds: viņš dāvanu veikalā gribēja pieskarties smalkajam porcelānam, bet es to neļāvu. Viņš jau grasījās mētāties ar kājām, kad es pēkšņi jautāju: "Ei, vai tur pa logu nepazibēja putna dibens?" Džeremijs nekavējoties izrāvās no dusmīgā miega. "Kur?" viņš prasīja. Vienā mirklī strīds tika aizmirsts. Tā vietā mēs sākām domāt, kas tas par putnu, spriežot pēc logā parādījušās dibena krāsas un izmēra, kā arī pēc tā, ko viņam vajadzētu vakariņās vakarā. Dusmām beigas.»

Atcerieties: jo ātrāk jūs iejauksities un jo oriģinālāks ir jūsu piedāvājums novērst uzmanību, jo lielākas ir jūsu izredzes gūt panākumus.

4. Dekorācijas maiņa

vecums

• bērniem no 2 līdz 5

Ir labi arī fiziski izvest bērnu no sarežģītas situācijas. Ainavu maiņa bieži vien ļauj gan bērniem, gan vecākiem pārstāt justies iestrēgušiem. Kuram laulātajam būtu jāpaņem bērns? Pretēji plaši izplatītam uzskatam, ne tas, kurš ir vairāk “noraizējies” par problēmu. (Tas smalki atbalsta paradigmu “mamma ir atbildīga”.) Šāda misija jāuztic vecākiem, kuri konkrētajā brīdī izrāda lielu dzīvespriecību un elastību. Sagatavojieties: mainoties videi, jūsu bērns sākumā būs vēl vairāk satraukts. Bet, ja jums izdosies tikt pāri šim punktam, jūs abi, bez šaubām, sāksit nomierināties.

5. Izmantojiet aizstājēju

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Ja bērns nedara to, kas tiek prasīts, nodarbiniet viņu ar to, kas nepieciešams. Bērniem ir jāmāca, kā, kur un kad pareizi uzvesties. Nepietiek ar to, ka bērns saka: "Tas nav veids, kā to darīt." Viņam jāpaskaidro, kā rīkoties šajā gadījumā, tas ir, jāparāda alternatīva. Šeit ir daži piemēri:

• Ja bērns zīmē ar zīmuli uz dīvāna, uzdāvini viņam krāsojamo grāmatu.
• Ja meita paņem mammas kosmētiku, pērciet viņas bērnu kosmētiku, ko var viegli nomazgāt.
• Ja bērns met akmeņus, spēlējiet ar viņu bumbu.

Kad jūsu bērns spēlējas ar kaut ko trauslu vai bīstamu, vienkārši iedodiet viņam citu rotaļlietu. Bērni viegli aizraujas un atrod izeju savai radošajai un fiziskajai enerģijai it visā.

Jūsu spēja ātri atrast aizstājēju bērna nevēlamajai uzvedībai var glābt jūs no daudzām problēmām.

6. Spēcīgi apskāvieni

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5

Nekādā gadījumā nedrīkst ļaut bērniem nodarīt pāri sev vai citiem. Neļaujiet bērnam cīnīties, ne ar jums, ne ar kādu citu, pat ja tas nesāp. Dažreiz mātes, atšķirībā no tēviem, pacieš, ja mazi bērni mēģina viņām sist. Daudzi vīrieši man sūdzas par "pazemojumu", ko viņu sievas pacieš, ļaujot dusmīgiem mazuļiem sevi sist, un ka šāda pacietība lutina bērnu. Savukārt māmiņas nereti baidās atspēlēties, lai «neapspiestu» bērna morāli.

Man šķiet, ka šajā gadījumā pāvestiem parasti ir taisnība, un tam ir vairāki iemesli. Cīņas bērni tāpat uzvedas ne tikai mājās, bet arī citur, ar svešiniekiem. Turklāt ir ļoti grūti atbrīvoties no sliktā ieraduma vēlāk uz kaut ko reaģēt ar fizisku vardarbību. Jūs nevēlaties, lai jūsu bērni izaug, ticot, ka mamma (lasi sievietes) izturēs gandrīz jebko, pat fizisku vardarbību.

Šeit ir viens ļoti efektīvs veids, kā iemācīt bērnam turēt rokas pie sevis: cieši apskauj viņu, neļaujot viņam sperties un kauties. Stingri un autoritatīvi sakiet: "Es neļaušu jums cīnīties." Atkal, nekādas maģijas — esiet gatavi. Sākumā viņš čīkstēs vēl skaļāk un ar atriebību sitīs tavās rokās. Tieši šajā brīdī jums tas ir īpaši stingri jātur. Bērns pamazām sāks just tavu stingrību, pārliecību un spēku, sapratīs, ka tu viņu bremzē, nekaitējot un nepieļaujot asas darbības pret sevi — un viņš sāks nomierināties.

7. Atrodiet pozitīvos aspektus

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Nevienam nepatīk, ka viņu kritizē. Kritika ir pretīga! Bērni, kad viņus kritizē, izjūt aizkaitinājumu un aizvainojumu. Rezultātā viņi daudz mazāk vēlas kontaktēties. Tomēr dažreiz ir nepieciešams kritizēt bērna nepareizo uzvedību. Kā var izvairīties no konflikta? Mīksts! Mēs visi zinām izteicienu "saldināt tableti". Mīkstiniet savu kritiku, un bērns to vieglāk pieņems. Iesaku nepatīkamos vārdus «saldināt» ar nelielu uzslavu. Piemēram:

— vecāks: "Jums ir brīnišķīga balss, bet jūs nevarat dziedāt vakariņās."

— vecāks: "Tu esi lielisks futbolā, bet jums tas jādara laukumā, nevis klasē."

— vecāks: "Ir labi, ka teicāt patiesību, bet nākamreiz, kad dodaties ciemos, vispirms pajautājiet atļauju."

8. Piedāvājiet izvēli

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Vai esat kādreiz domājuši par to, kāpēc bērns dažreiz tik aktīvi pretojas vecāku norādījumiem? Atbilde ir vienkārša: tas ir dabisks veids, kā apliecināt savu neatkarību. No konflikta var izvairīties, piedāvājot bērnam izvēli. Šeit ir daži piemēri:

- Ēdiens: "Vai jums brokastīs būs olu kultenis vai putra?" "Ko jūs vēlētos vakariņās, burkānus vai kukurūzu?"

— Apģērbs: "Kādu apģērbu tu valkāsi uz skolu, zilu vai dzeltenu?" "Vai tu ģērbsies pats, vai es tev palīdzēšu?"

— mājsaimniecības pienākumi: "Vai jūs grasāties sakopt pirms vai pēc vakariņām?" "Vai jūs iznesīsiet atkritumus vai nomazgāsiet traukus?"

Ļaut bērnam pašam izvēlēties ir ļoti noderīgi — tas liek domāt pašam. Spēja pieņemt lēmumus veicina bērna veselīgas pašvērtības un pašcieņas veidošanos. Tajā pašā laikā vecāki, no vienas puses, apmierina atvases vajadzību pēc neatkarības, no otras puses, saglabā kontroli pār viņa uzvedību.

9. Jautājiet savam bērnam risinājumu

vecums

• bērniem no 6 līdz 11

Šis paņēmiens ir īpaši efektīvs, jo sākumskolas vecuma bērni (6-11 gadi) vēlas uzņemties lielāku atbildību. Sakiet: “Klausies, Harold, tu tik daudz laika pavadi ģērbjoties no rīta, ka mēs katru dienu kavējam skolu. Turklāt es netieku uz darbu laikā. Kaut kas šajā jautājumā ir jādara. Kādu risinājumu varat ieteikt?»

Tiešs jautājums liek bērnam justies kā atbildīgam cilvēkam. Bērni saprot, ka jums ne vienmēr ir atbildes uz visu. Bieži vien viņi tik ļoti vēlas sniegt savu ieguldījumu, ka vienkārši izplūst ar ieteikumiem.

Es atzīstu, ka ir pamats šaubīties par šīs tehnikas efektivitāti, es pati tam īsti neticēju. Bet, man par pārsteigumu, tas bieži izdevās. Piemēram, Harolds ieteica ģērbties nevis vienatnē, bet vecākā brāļa kompānijā. Tas darbojās nevainojami vairākus mēnešus — tas ir ievērojams rezultāts jebkurai audzināšanas tehnikai. Tāpēc, nonākot strupceļā, nestrīdieties ar savu dzīvesbiedru. Palūdziet savam bērnam sniegt jums jaunu ideju.

10. Hipotētiskas situācijas

vecums

• bērniem no 6 līdz 11

Izmantojiet hipotētiskas situācijas, kurās ir iesaistīts cits bērns, lai atrisinātu savu. Piemēram, sakiet: “Gabrielam ir grūti dalīties ar rotaļlietām. Kā, jūsuprāt, vecāki var viņam palīdzēt? Šī ir brīnišķīga iespēja tētiem un mātēm mierīgi, bez konfliktiem pārrunāt ar bērniem uzvedības noteikumus. Taču atceries: sarunu var uzsākt tikai mierīgā vidē, kad norimst kaislības.

Protams, grāmatas, televīzijas programmas un filmas arī kalpo kā lielisks iegansts, lai apspriestu radušos problēmu risināšanas veidus.

Un vēl viena lieta: mēģinot ķerties pie izdomātiem piemēriem, nekādā gadījumā nebeidziet sarunu ar jautājumu, kas atgriež jūs «realitātē». Piemēram: "Sakiet man, vai jūs zināt situāciju ar Gabrielu?" Tas nekavējoties iznīcinās visas labās sajūtas un izdzēsīs vērtīgo vēstījumu, ko tu tik ļoti centies viņam nodot.

11. Mēģiniet izraisīt bērnā empātiju.

vecums

• bērniem no 6 līdz 11

Piemēram: “Man šķiet negodīgi, ka tu ar mani tā runā. Tev arī tas nepatīk.» 6-8 gadus veci bērni ir tik ļoti aizrāvušies ar taisnīguma ideju, ka viņi var saprast jūsu viedokli, ja tas nav pateikts strīda laikā. Kad jaunāki skolēni (līdz 11 gadu vecumam) nav sarūgtināti, viņi ir visdedzīgākie zelta likuma (“Dari citiem, ko vēlies, lai dara tev”) aizstāvji.

Piemēram, šis paņēmiens ir īpaši noderīgs, kad ierodaties ciemos vai tiekaties draudzīgā kompānijā — brīži ir bīstami, jo var uzliesmot vecāku strīdi vai radīsies nevēlama spriedze. Sagatavojiet savu bērnu, lai viņš precīzi zinātu, ko jūs no viņa tur sagaidāt: “Kad mēs ierodamies pie Elsijas tantes mājām, mēs arī vēlamies būt mierīgi un jautri. Tāpēc atcerieties – esiet pieklājīgi pie galda un nepļāpājiet. Ja jūs sāksit to darīt, mēs jums dosim šo signālu. Jo precīzāk jūs runājat par to, kas jums ir nepieciešams, lai justos labi par sevi (ti, jo mazāks ir jūsu skaidrojums par autoritāru, patvaļīgu, bezpersonisku pieeju, "jo tas ir pareizi", jo lielāka iespēja, ka gūsit labumu no sava bērna filozofija. "Dari to pašu ar citiem..."

12. Neaizmirstiet savu humora izjūtu

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Kaut kas ar mums notika ērkšķainajā ceļā uz pilngadību. Mēs sākām visu uztvert ļoti nopietni, varbūt pat pārāk nopietni. Bērni smejas 400 reizes dienā! Un mēs, pieaugušie, kādas 15 reizes. Atzīsim, mūsu pieaugušo dzīvē ir daudzas lietas, kurām mēs varētu pieiet ar lielāku humoru, un jo īpaši attiecībā uz bērniem. Humors ir lielisks veids, kā mazināt spriedzi, gan fizisko, gan garīgo, lai palīdzētu tikt galā ar vissarežģītākajām situācijām.

Es atceros vienu gadījumu, kas notika ar mani, kad es strādāju bezpajumtnieku un vardarbībā cietušu sieviešu patversmē. Reiz viena no viņām man stāstīja par saviem neveiksmīgajiem mēģinājumiem atbrīvoties no vīra, kurš viņu sistemātiski sita, un tobrīd viņu pārtrauca mazā meita, kura sāka gausties un prasīgi raudāt pēc viņas vēlmes piepildījuma (es domāju, ka viņa gribēja peldēties). Meitenes mamma reaģēja ļoti ātri, taču tā vietā, lai teiktu ierasto «Beidz čīkstēt!», viņa atbildēja rotaļīgi. Viņa attēloja pārspīlētu parodiju par savu meitu, kopējot čukstošo balsi, roku žestus un sejas izteiksmi. "Mammu-ah," viņa iesaucās. "Es gribu peldēt, mammu, nāc, iesim!" Meitene uzreiz saprata humoru. Viņa pauda lielu prieku, ka viņas māte uzvedās kā bērns. Mamma un meita kopā smējās un atpūtās kopā. Un nākamajā reizē, kad meitene pievērsās mātei, viņa vairs nežēloja.

Jautra parodija ir tikai viens no daudzajiem veidiem, kā saspringto situāciju mazināt ar humoru. Šeit ir vēl dažas idejas: izmantojiet savu iztēli un aktiermākslas prasmes. Atdzīvini nedzīvus priekšmetus (ventrikuvisma dāvana nemaz nesāp). Izmantojiet grāmatu, krūzi, kurpes, zeķes — visu, kas ir pa rokai, lai sasniegtu savu mērķi. Bērns, kurš atsakās salocīt rotaļlietas, visticamāk, mainīs savas domas, ja viņa mīļākā rotaļlieta raud un saka: “Ir vēls, es esmu tik noguris. ES gribu iet mājās. Palīdzi man!" Vai arī, ja bērns nevēlas tīrīt zobus, zobu birste var palīdzēt viņu pierunāt.

Brīdinājums: arī humora lietošana ir jāveic uzmanīgi. Izvairieties no sarkasma vai ļauniem jokiem.

13. Mācīt pēc piemēra

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Bērni bieži uzvedas, no mūsu viedokļa, nepareizi; tas nozīmē, ka pieaugušajam ir jāparāda, kā pareizi uzvesties. Jums, vecākam, bērns atkārto vairāk nekā jebkuram citam. Tāpēc personīgais piemērs ir labākais un vienkāršākais veids, kā iemācīt bērnam uzvesties.

Tādā veidā jūs varat daudz iemācīt savam bērnam. Šeit ir daži piemēri:

Mazs bērns:

• Izveidojiet acu kontaktu.
• Iejūt.
• Izpaust mīlestību un pieķeršanos.

Pirmsskolas vecums:

• Sēdi mierīgi.
• Dalieties ar citiem.
• Mierīgi atrisināt konfliktu.

Skolas vecums:

• Runājiet pareizi pa tālruni.
• Rūpējieties par dzīvniekiem un nedariet tiem pāri.
• Tērējiet naudu saprātīgi.

Ja tagad esat uzmanīgs par to, kādu piemēru rādāt savam bērnam, tas palīdzēs izvairīties no daudziem konfliktiem nākotnē. Un vēlāk varēsi lepoties, ka bērns no tevis ir ko labu iemācījies.

14. Viss ir kārtībā

vecums

• bērniem no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Neviens vecāks nevēlas pārvērst savu māju par kaujas lauku, bet tas notiek. Viens no maniem pacientiem, pusaudzis, stāstīja, ka viņa māte viņu nepārtraukti kritizē par to, kā viņš ēd, guļ, ķemmē, ģērbjas, uzkopj istabu, ar ko komunicē, kā mācās un kā pavada brīvo laiku. Uz visiem iespējamajiem apgalvojumiem zēns attīstīja vienu reakciju - tos ignorēt. Kad runāju ar mammu, izrādījās, ka viņas vienīgā vēlme ir, lai dēls atrastu darbu. Diemžēl šī vēlme vienkārši noslīka citu pieprasījumu jūrā. Zēnam mātes noraidošie izteikumi saplūda vispārējā nemitīgā kritikas straumē. Viņš sāka uz viņu dusmoties, un rezultātā viņu attiecības kļuva kā militāras darbības.

Ja vēlaties daudz ko mainīt bērna uzvedībā, rūpīgi apsveriet visus savus komentārus. Pajautājiet sev, kuri no tiem ir vissvarīgākie un kas ir jārisina vispirms. Izmetiet no saraksta visu, kas šķiet nenozīmīgs.

Vispirms nosakiet prioritāti, pēc tam rīkojieties.

15. Sniedziet skaidrus un konkrētus norādījumus.

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Vecāki bieži saviem bērniem liek norādījumus: "Esi labs zēns", "Esi labs", "Neiesaistieties" vai "Nedari mani traku." Taču šādas instrukcijas ir pārāk neskaidras un abstraktas, tās vienkārši mulsina bērnus. Jūsu komandām jābūt ļoti skaidrām un konkrētām. Piemēram:

Mazs bērns:

• "Nē!"
• "Tu nevari iekost!"

Pirmsskolas vecums:

• "Beidz skraidīt pa māju!"
• "Ēd putru."

Skolas vecums:

• "Ej mājās".
• "Sēdies uz krēsla un nomierinies."

Centieties lietot īsus teikumus un formulēt savas domas pēc iespējas vienkāršāk un skaidrāk — noteikti izskaidrojiet bērnam tos vārdus, kurus viņš nesaprot. Ja bērns jau pilnībā runā (apmēram 3 gadu vecumā), varat arī lūgt viņam atkārtot jūsu lūgumu. Tas viņam palīdzēs to labāk saprast un atcerēties.

16. Pareizi lieto zīmju valodu

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Neverbālie signāli, ko sūta jūsu ķermenis, būtiski ietekmē to, kā jūsu bērns uztver jūsu vārdus. Kad esat stingrs saviem vārdiem, noteikti apstipriniet savu stingrību arī ar ķermeņa valodu. Dažkārt vecāki mēģina dot bērniem norādījumus, guļot uz dīvāna pie televizora vai ar avīzi rokās, tas ir, atslābinātā stāvoklī. Tajā pašā laikā viņi saka: "Beidz mest dzīvoklī bumbu!" vai "Nesitiet savu māsu!" Vārdi pauž stingru kārtību, savukārt ķermeņa valoda paliek gausa un neieinteresēta. Kad verbālie un neverbālie signāli ir pretrunā viens ar otru, bērns saņem tā saukto jaukto informāciju, kas viņu maldina un mulsina. Šajā gadījumā jūs, visticamāk, nesasniegsit vēlamo efektu.

Tātad, kā jūs varat izmantot ķermeņa valodu, lai uzsvērtu savu vārdu nopietnību? Vispirms runājiet tieši ar bērnu, mēģinot skatīties viņam tieši acīs. Ja iespējams, stāviet taisni. Uzlieciet rokas uz jostas vai pamājiet ar pirkstu. Varat sasist ar pirkstiem vai sist plaukstas, lai pievērstu bērna uzmanību. Viss, kas no jums tiek prasīts, ir nodrošināt, lai jūsu ķermeņa sūtītie neverbālie signāli atbilstu runātajiem vārdiem, tad jūsu norādījums bērnam būs skaidrs un precīzs.

17. «Nē» nozīmē nē

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Kā pateikt bērnam "nē"? Bērni parasti reaģē uz toni, kādā jūs sakāt frāzi. “Nē” ir jāpasaka stingri un skaidri. Varat arī nedaudz pacelt balsi, bet tomēr nevajadzētu kliegt (izņemot ekstremālās situācijās).

Vai esat ievērojuši, kā sakāt "nē"? Bieži vien vecāki bērnam «sūta» neviennozīmīgu informāciju: dažreiz viņu «nē» nozīmē «varbūt» vai «vēlāk pajautājiet vēlreiz». Kādas pusaugu meitenes māte man reiz teica, ka viņa saka “nē”, līdz meita “beidzot viņu saņem”, un tad viņa piekāpjas un dod piekrišanu.

Kad jūtat, ka bērns mēģina ar jums manipulēt vai jūs nokaitināt, lai jūs mainītu savas domas, vienkārši pārtrauciet ar viņu runāt. Paliec mierīgs. Ļaujiet bērnam atbrīvot savas emocijas. Jūs reiz teicāt «nē», paskaidrojāt atteikuma iemeslu un jums vairs nav pienākuma iesaistīties diskusijās. (Tajā pašā laikā, paskaidrojot savu atteikumu, mēģiniet sniegt vienkāršu, skaidru iemeslu, ko bērns saprastu.) Jums nav jāaizstāv sava nostāja bērna priekšā — jūs neesat apsūdzētais, jūs esat tiesnesis. . Tas ir svarīgs punkts, tāpēc mēģiniet uz mirkli iedomāties sevi kā tiesnesi. Tagad padomājiet par to, kā jūs šajā gadījumā teiktu "nē" savam bērnam. Tiesnesis no vecākiem, paziņojot savu lēmumu, būtu palicis absolūti mierīgs. Viņš runātu tā, it kā viņa vārdi būtu zelta vērti, viņš izvēlētos izteicienus un neteiktu pārāk daudz.

Neaizmirstiet, ka jūs esat tiesnesis ģimenē un jūsu vārdi ir jūsu spēks.

Un nākamreiz, kad bērns mēģinās jums atrakstīt kā apsūdzēto, jūs varat viņam atbildēt: “Es jau stāstīju par savu lēmumu. Mans lēmums ir "nē". Turpmākos bērna mēģinājumus mainīt jūsu lēmumu var ignorēt vai, atbildot uz tiem, mierīgā balsī atkārtojiet šos vienkāršos vārdus, līdz bērns ir gatavs pieņemt.

18. Mierīgi runājiet ar savu bērnu

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Šajā sakarā man atgādina seno teicienu: «Labs vārds ir patīkams arī kaķim.» Bērni bieži ir nerātni, kas var radīt daudz problēmu, tāpēc vecākiem vienmēr ir jābūt gatavam “laipnam vārdam”. Iesaku ar bērnu runāt mierīgi un izvairīties no draudīgām piezīmēm. Tas ir, ja esat ļoti dusmīgs, vispirms mēģiniet vismaz nedaudz nomierināties.

Lai gan vienmēr vislabāk ir nekavējoties reaģēt uz nepareizu uzvedību, šajā gadījumā es iesaku izdarīt izņēmumu. Vajag atpūsties. Runājot ar bērnu, esi konsekvents, un nekādā gadījumā tavā balsī nedrīkst skanēt draudi.

Runājiet lēnām, nosverot katru vārdu. Kritika var aizvainot bērnu, sadusmot un protestēt, likt viņam aizsargāties. Runājot ar savu bērnu mierīgā tonī, tu viņu iemantosi, iegūsi uzticību, gatavību tevi uzklausīt un iet tev pretī.

Kā pareizi runāt par bērna uzvedību? Vissvarīgākais padoms: runājiet ar savu bērnu tā, kā jūs vēlētos, lai ar jums runātu. Nekliedziet vispār (kliegšana vienmēr kaitina un biedē bērnus). Nekad nepazemojiet un neapsauciet savu bērnu. Mēģiniet arī sākt visus teikumus nevis ar "tu", bet ar "es". Piemēram, "Tu istabā uztaisīji īstu cūkkūti!" vai “Tu esi ļoti slikts, tu nevari sist savam brālim,” sakiet kaut ko līdzīgu: “Šorīt es biju ļoti satraukts, kad iegāju tavā istabā. Es domāju, ka mums visiem vajadzētu mēģināt uzturēt kārtību. Es gribu, lai tu izvēlētos vienu dienu nedēļā, lai uzkoptu savu istabu» vai «Man šķiet, ka tu sāpini savu brāli. Lūdzu, nesit viņu.»

Ja pamanāt, sakot “es…”, jūs pievēršat bērna uzmanību tam, kā jūtaties pret viņa uzvedību. Tādos gadījumos, kā mēs tikko aprakstījām, mēģiniet paziņot savam bērnam, ka esat sarūgtināts par viņa izturēšanos.

19. Iemācieties klausīties

vecums

• bērni līdz 2 gadu vecumam
• no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Ja jūsu bērns ir pietiekami vecs, lai runātu par savu nepareizo uzvedību, mēģiniet klausīties. Mēģiniet saprast, kā viņš jūtas. Dažreiz tas ir diezgan grūti. Galu galā, lai to izdarītu, jums ir jāatliek visas lietas un jāvelta visa uzmanība bērnam. Sēdieties blakus bērnam, lai jūs būtu ar viņu vienā līmenī. Paskaties viņam acīs. Nepārtrauciet bērnu, kamēr viņš runā. Dodiet viņam iespēju runāt, pastāstīt par savām jūtām. Jūs varat tos apstiprināt vai neapstiprināt, bet atcerieties, ka bērnam ir tiesības uztvert visu tā, kā viņš vēlas. Jums nav sūdzību par jūtām. Nepareiza var būt tikai uzvedība - tas ir, veids, kā bērns pauž šīs jūtas. Piemēram, ja tava atvase ir dusmīga uz savu draugu, tas ir normāli, bet spļaut draugam sejā nav normāli.

Iemācīties klausīties nav viegli. Es varu piedāvāt īsu sarakstu ar to, kam vecākiem vajadzētu pievērst īpašu uzmanību:

• Koncentrējiet visu savu uzmanību uz bērnu.
• Izveidojiet acu kontaktu ar savu bērnu un, ja iespējams, apsēdieties tā, lai jūs būtu ar viņu vienā līmenī.
• Parādiet bērnam, ka jūs klausāties. Piemēram, atbildiet uz viņa vārdiem: "a", "es redzu", "wow", "wow", "jā", "turpini".
• Parādiet, ka piekrītat bērna jūtām un saprotat viņu. Piemēram:

Bērns (dusmīgi): "Šodien kāds zēns skolā paņēma manu bumbu!"

Vecāks (saprotot): "Tu noteikti esi ļoti dusmīgs!"

• Atkārtojiet bērna teikto, it kā pārdomājot viņa vārdus. Piemēram:

Bērns: "Man nepatīk skolotāja, man nepatīk, kā viņa ar mani runā."

Vecāks (domā): "Tātad jums ļoti nepatīk, kā jūsu skolotājs ar jums runā."

Atkārtojot pēc bērna, jūs darāt viņam zināmu, ka viņu uzklausa, saprot un ar viņu vienojas. Tādējādi saruna kļūst atklātāka, bērns sāk justies pārliecinātāks un atbrīvotāks un labprātāk dalās savās domās un jūtās.

Uzmanīgi klausoties savā bērnā, mēģiniet saprast, vai aiz viņa sliktas uzvedības nav kaut kas nopietnāks. Bieži vien nepaklausības akti — kautiņi skolā, narkotikas vai cietsirdība pret dzīvniekiem — ir tikai dziļi iesakņojušos problēmu izpausme. Bērni, kuri pastāvīgi iekļūst kaut kādās nepatikšanās un slikti uzvedas, patiesībā viņi ir ļoti noraizējušies un viņiem nepieciešama īpaša uzmanība. Es uzskatu, ka šādos gadījumos ir jāmeklē profesionāla palīdzība.

20. Vajag prasmīgi draudēt

vecums

• bērniem no 2 līdz 5
• no 6 līdz 12

Draudi ir izskaidrojums bērnam par to, pie kā novedīs viņa nevēlēšanās paklausīt. Bērnam var būt diezgan grūti to saprast un pieņemt. Piemēram, jūs varētu savam dēlam pateikt, ka, ja viņš šodien pēc skolas neatnāks tieši mājās, viņš sestdien uz parku nedosies.

Šāds brīdinājums ir jāsniedz tikai tad, ja tas ir patiess un godīgs, un ja jūs patiešām plānojat turēt solījumu. Reiz dzirdēju, kā tēvs draudēja dēlu sūtīt uz internātskolu, ja viņš nepakļausies. Viņš ne tikai nevajadzīgi iebiedēja zēnu, bet arī viņa draudiem nebija pamata, jo patiesībā viņš joprojām negrasījās ķerties pie tik ārkārtējiem pasākumiem.

Ar laiku bērni sāk saprast, ka nekādas reālas sekas neseko vecāku draudiem, un rezultātā mammai un tētim audzināšanas darbs jāsāk no nulles. Tātad, kā saka, padomājiet desmit reizes... Un, ja nolemjat piedraudēt bērnam ar sodu, pārliecinieties, vai šis sods ir saprotams un taisnīgs, un esiet gatavs turēt savu vārdu.

21.Slēgt vienošanos

vecums

• bērniem no 6 līdz 12

Vai esat kādreiz pamanījis, ka rakstīto ir vieglāk atcerēties? Tas izskaidro uzvedības vienošanos efektivitāti. Bērns labāk atcerēsies uz papīra rakstītos uzvedības noteikumus. Efektivitātes un vienkāršības dēļ šādus līgumus bieži izmanto ārsti, vecāki un skolotāji. Uzvedības konvencija ir šāda.

Pirmkārt, ļoti skaidri un gaiši pierakstiet, kas bērnam jādara un ko viņš nedrīkst darīt. (Vislabāk šādā līgumā ņemt vērā vienu noteikumu.) Piemēram:

Jānis ies gulēt katru vakaru pusdeviņos vakarā.

Otrkārt, aprakstiet metodi, kā pārbaudīt līguma nosacījumu ievērošanu. Padomājiet par to, kurš uzraudzīs šī noteikuma izpildi, cik bieži šāda pārbaude tiks veikta? Piemēram:

Mamma un tētis katru vakaru apmēram pusdeviņos ieradīsies Jāņa istabā, lai redzētu, vai Džons nav pārģērbies pidžamā, aizgājis gulēt un izslēdzis gaismu.

Treškārt, norādiet, kāds sods bērnam draud noteikumu pārkāpuma gadījumā.

Ja Džons pusdeviņos vakarā negulētu gultā ar izslēgtu gaismu, nākamajā dienā viņam neļautu spēlēties pagalmā. (Skolas laikā viņam pēc skolas būs jādodas tieši mājās.)

Ceturtkārt, piedāvājiet savam bērnam atlīdzību par labu uzvedību. Šī klauzula rīcības nolīgumā nav obligāta, taču es tomēr ļoti iesaku to iekļaut.

(Izvēles vienums) Ja Jānis izpildīs līguma nosacījumus, reizi nedēļā viņš varēs uzaicināt draugu ciemos.

Kā balvu vienmēr izvēlieties bērnam kaut ko svarīgu, tas viņu stimulēs ievērot noteiktos noteikumus.

Pēc tam vienojieties, kad līgums stāsies spēkā. Šodien? Sākot ar nākamo nedēļu? Ierakstiet izvēlēto datumu līgumā. Izlasi vēlreiz visus līguma punktus, pārliecinies, ka bērnam tie visi ir skaidri, un, visbeidzot, paraksti gan tu, gan bērns.

Ir vēl divas lietas, kas jāpatur prātā. Pirmkārt, līguma nosacījumi ir jāzina pārējai ģimenei, kas iesaistīta bērna audzināšanā (vīrs, sieva, vecmāmiņa). Otrkārt, ja vēlaties veikt izmaiņas līgumā, pastāstiet par to bērnam, uzrakstiet jaunu tekstu un parakstiet to vēlreiz.

Šādas vienošanās efektivitāte slēpjas faktā, ka tā liek pārdomāt problēmas risināšanas stratēģiju. Nepaklausības gadījumā jums būs gatava, iepriekš izstrādāta darbību shēma.