Saturs
Būt labai mātei būtu iespējams, ja tev pašai ir bijusi toksiska māte
Mana māte mani dzemdēja, tā ir vienīgā dāvana, ko viņa man uzdāvināja, bet es esmu izturīgs ! Man viņa nav māte, jo viņa mani audzināja bez jebkādām pieķeršanās vai maiguma pazīmēm. Es ilgi šaubījos par bērna piedzimšanu, ņemot vērā rāpojošo māti, kas man bija bijusi, man šķita, ka salīdzinājumā ar citām sievietēm man trūkst mātes instinkta. Jo vairāk mana grūtniecība progresēja, jo vairāk es biju stresā. Apskāvieni, skūpsti, šūpuļdziesmas, āda pie ādas, mīlestības pilna sirds, es atklāju šo laimi kopā ar savu meitu Palomu, un tā ir tik lieliska. Vēl vairāk nožēloju, ka bērnībā nesaņēmu mātišķo mīlestību, bet izlīdzos. "Elodija ir viena no tām jaunajām māmiņām, kurām nav bijusi iespēja iegūt gādīgu māti, "pietiekami labu "māti, pēc pediatres Vinikotas domām, un kurai pēkšņi rodas jautājums, vai viņām izdosies būt par labu. māte. Kā skaidro psihiatre Liliane Daligana *: “Māte var izgāzties vairākos līmeņos. Viņa var būt nomākta un nemaz nedzīvina savu bērnu. Tā var būt fiziski aizskaroša un/vai psihiska vardarbība. Šajā gadījumā bērns tiek pazemots, apvainots un sistemātiski devalvēts. Viņa var būt pilnīgi vienaldzīga. Bērns nesaņem nekādu maiguma liecību, tāpēc mēs runājam par “bonsai” bērnu, kuram ir problēmas ar augšanu un uzkrājas attīstības kavēšanās. Nav viegli projicēt sevi pilnvērtīgā mātes stāvoklī un mātes lomā, ja jums nav pozitīva mātes modeļa, ar kuru identificēties un uz kuru atsaukties.
Esiet ideāla māte, kāda mums nebija
Šīs nemiers, bailes tikt galā ar uzdevumu ne vienmēr izpaužas pirms bērna ieņemšanas vai grūtniecības laikā. Kā uzsver psiholoģe un psihoanalītiķe Bridžita Allaina-Duprē **: “ Kad sieviete iesaistās ģimenes projektā, viņu pasargā amnēzijas forma, viņa aizmirst, ka viņai bija sliktas attiecības ar māti, viņas skatiens ir vairāk vērsts uz nākotni, nevis uz pagātni. Viņas sarežģītā vēsture ar neveiksmīgu māti, visticamāk, atdzims, kad bērns būs blakus. “Tas patiešām notika ar Elodiju, Anselmes māti 10 mēnešus:” Es neskaidri jutu, ka ar Anselme kaut kas nav kārtībā. Es izdarīju uz sevi neiespējamu spiedienu, jo vienmēr sev teicu, ka būšu tā nevainojamā māte, kuras man nebija! Mana mamma bija gaviļniece, kas visu laiku gāja ārā un bieži atstāja mūs vienus, mazo brāli un mani. Es daudz cietu un gribēju, lai manai mīļotajai viss būtu ideāli. Bet Anselms pārāk daudz raudāja, neēda, slikti gulēja. Man likās, ka esmu zem visa! Sievietes, kurām ir bijusi neveiksmīga māte, bieži apzināti vai neapzināti uzņemas misiju būt ideālai mātei. Saskaņā ar Brižitas Allainas-Duprē teikto: “Tiekšanās uz pilnību ir veids, kā salabot, dziedēt sevī kā mātei brūci. Viņi stāsta sev, ka viss būs brīnišķīgi, un atgriešanās realitātē (bezmiega naktis, spēku izsīkums, strijas, raudāšana, libido ar dzīvesbiedru nav augšpusē...) ir sāpīga. Viņi saprot, ka būt perfektam nav iespējams, un jūtas vainīgi, ka neatbilst viņu ilūzijai. Grūtības zīdīšanas laikā vai gluži vienkārši likumīga vēlme barot savu mazuli no pudeles tiek interpretēta kā pierādījums tam, ka viņi nevar atrast savu vietu kā māte! Viņi neuzņemas atbildību par savu izvēli, turpretim pudele, kas tiek dota ar prieku, ir labāka par krūti, kas tiek dota “jo tā ir vajadzīga”, un, ja māte ar pudeles došanu būs mierīgāka, būs grūti. labi viņas mazajam bērniņam. Psihiatre Liliane Daligana izdara tādu pašu novērojumu: “Sievietes, kurām ir bijusi neveiksmīga māte, bieži vien ir prasīgākas pret sevi nekā citas, jo vēlas rīkoties pretēji savai mātei, kura ir “antimodele”! Viņi sevi nogurdina, mēģinot būt ideāla māte ideālam bērnam, viņi uzstāda latiņu pārāk augstu. Viņu bērns nekad nav pietiekami tīrs, pietiekami laimīgs, pietiekami inteliģents, viņi jūtas atbildīgi par visu. Tiklīdz bērns nav augšā, tā ir katastrofa, un tā ir viņu vaina. "
Pēcdzemdību depresijas risks
Ikviena jauna māmiņa, kas ir iesācēja, saskaras ar grūtībām, bet tās, kurām trūkst mātes emocionālās drošības, ļoti ātri zaudē drosmi. Tā kā viss nav idilliski, viņi ir pārliecināti, ka kļūdījušies, ka nav radīti mātei. Tā kā viss nav pozitīvi, viss kļūst negatīvs, un viņi nonāk depresijā. Tiklīdz māmiņa jūtas satriekta, ir būtiski, lai viņa nepaliktu pie sava kauna, lai viņa par savām grūtībām pastāstītu sev tuvajiem, mazuļa tētim vai, ja nevar, mazuļa aprūpētājiem. PMI, no kura viņa ir atkarīga, vecmātei, ārstējošajam ārstam, pediatram vai sarūgtinājumam, jo pēcdzemdību depresija var radīt nopietnas sekas bērnam, ja tā netiek ātri ārstēta. Kad sieviete kļūst par māti, viņas sarežģītās attiecības ar pašas māti atkal nāk virspusē, viņa atceras visas netaisnības, nežēlību, kritiku, vienaldzību, aukstumu... Kā uzsver Brižita Allaina-Duprē: “Psihoterapija ļauj saprast, ka viņu mātes vardarbība bija saistīta ar viņas stāstu, ka tas nebija domāts viņiem, ka tas nav tāpēc, ka viņi nebija pietiekami labi, lai viņus mīlētu. Jaunās māmiņas arī apzinās, ka mātes un mazuļa attiecības iepriekšējās paaudzēs bija mazāk demonstratīvas, mazāk taustāmas un bieži attālinātākas, ka mātes bija “operatīvas”, proti, viņas baroja un baroja. rūpes, bet reizēm “sirds tur nebija”. Daži arī atklāj, ka viņu mātei bija pēcdzemdību depresija un neviens to nav pamanījis, jo toreiz par to netika runāts. Šāda perspektīva ļauj attālināt sliktās attiecības ar paša māti un samierināties ar ambivalenci, proti, ka katrā cilvēkā ir gan labais, gan sliktais, arī viņā pašā. Viņi beidzot var pateikt sev: ” Bērns mani sajūsmina, bet cena, kas jāmaksā katru dienu, nebūs smieklīga, būs gan pozitīvais, gan negatīvais, kā jau visas pasaules māmiņas. "
Bailes atražot to, ko esam pārdzīvojuši
Papildus bailēm neapdrošināties, citas bailes, kas moka mātes, ir atražot ar saviem mazuļiem to, ko viņi cieta no savas mātes bērnībā. Piemēram, Marine piedzīvoja šo satraukumu, kad viņa dzemdēja Evaristu. "Es esmu adoptēts bērns. Mana bioloģiskā māte mani pameta, un es ļoti baidījos darīt to pašu, arī būt par “pamesto māti”. Mani izglāba tas, ka es sapratu, ka viņa ir mani pametusi, nevis tāpēc, ka es nebūtu pietiekami labs, bet gan tāpēc, ka viņa nevarēja rīkoties citādi. “Kopš brīža, kad uzdodam sev jautājumu par viena un tā paša scenārija atkārtošanas risku, tā ir laba zīme, un mēs varam būt ļoti modri. Grūtāk ir tad, ja par spīti sev atgriežas vardarbīgi mātes žesti – piemēram, pļauki – vai mātes apvainojumi, kad vienmēr sev solījām, ka nekad nedarīsim tā, kā mūsu māte! Ja tā notiek, vispirms ir jāatvainojas bērnam: “Atvainojiet, man kaut kas ir izdevies, es negribēju tevi sāpināt, es negribēju tev to teikt!” “. Un, lai tas neatkārtotos, labāk aiziet aprunāties ar kādu sarūgtinājumu.
Pēc Lilianas Daliganas teiktā: “Pavadonis var būt ļoti noderīgs arī mātei, kura baidās no pārejas uz aktu. Ja viņš ir maigs, mīlošs, pārliecinošs, ja viņš novērtē viņu viņas kā mātes lomā, viņš palīdz jaunajai mātei veidot citu priekšstatu par sevi. Pēc tam viņa var samierināties ar kustībām: “Es vairs nevaru izturēt! Es vairs nevaru izturēt šo bērnu! ” ka visas mātes dzīvo. ” Nebaidieties jautāt tētim kopš dzimšanas, tas ir veids, kā viņam pateikt : “Mēs abi darījām šo bērnu, mūsu nav pārāk daudz, lai rūpētos par mazuli, un es ceru, ka jūs atbalstīsiet mani mātes lomā. Un, kad viņš iegulda sevi ar savu bērnu, ir svarīgi nebūt visuresošam, ļaut viņam rūpēties par savu mazo savā veidā.
Nevilcinieties meklēt palīdzību
Ir labi lūgt atbalstu mazuļa tēvam, taču ir arī citas iespējas. Joga, relaksācija, uzmanīga meditācija var arī palīdzēt mammai, kurai ir grūti atrast savu vietu. Kā skaidro Brižita Allaina-Duprē: “Šīs aktivitātes ļauj mums atjaunot sevī savu telpu, kurā jūtamies droši, mierīgi, pasargāti no bērnības traumām, kā omulīgs un drošs kokons, kad to nedarīja viņa māte. Sievietes, kuras joprojām ir noraizējušās par klusēšanu, var pievērsties hipnozei vai dažām sesijām mammas/mazuļa konsultācijā. "Džuljeta, viņa paļāvās uz citām mātēm no bērnudārza, kurā viņa bija reģistrējusi savu meitu Dāliju:" Man bija bipolāra māte, un es īsti nezināju, kā tikt galā ar Dāliju. Vēroju bērnudārzā pārējo mazuļu mammas, sadraudzējāmies, daudz runājāmies un katrā no viņiem smēlos labus man atbilstošus darīšanas veidus. Es izveidoju savu tirgu! Un Delfīnas de Vīganas grāmata “Nekas nestāv nakts ceļā” par viņas bipolāro māti palīdzēja man saprast savu māti, viņas slimību un piedot. Izpratne par savu māti, galu galā piedot to, ko viņa ir izdarījusi pagātnē, ir labs veids, kā distancēties un kļūt par “pietiekami labu” māti, kāda vēlies būt. Bet vai mums pašreizējā brīdī attālināties no šīs toksiskās mātes vai tuvināties tai? Liliane Daligana iestājas par piesardzību: "Gadās, ka vecmāmiņa nav tik kaitīga kā māte, viņa ir" iespējamā vecmāmiņa ", kad viņa bija" neiespējamā māte ". Bet, ja jums ir bail no viņas, ja jums šķiet, ka viņa ir pārāk invazīva, pārāk kritiska, pārāk autoritāra, pat vardarbīga, labāk distancēties un neuzticēt viņai savu mazuli, ja jūs neesat tas. “Šeit atkal būtiska ir pavadoņa loma, viņam ir jāattur toksiskā vecmāmiņa, lai pateiktu:” Jūs esat šeit manā vietā, jūsu meita vairs nav jūsu meita, bet gan mūsu bērna māte. . Lai viņa to ceļ, kā viņa vēlas! "
* Grāmatas “Sievišķā vardarbība” autore, red. Albīns Mišels. ** Grāmatas “Cure of his mother” autors, red. Eirols.