Saturs
Lai gan ir svarīgi būt līdzdalībniekam ar saviem bērniem, tas nenozīmē, ka jums ir viņiem viss jāstāsta. Ir svarīgi tos saglabāt, dažas lietas, kas attiecas tikai uz pieaugušajiem…
Pārrunājiet to, kas viņu skar personīgi
Ja mēs šodien zinām, cik toksiski var būt ģimenes noslēpumi, mēs zinām arī to, ka agri sniegtas informācijas pārpalikums ir tikpat toksisks. Tātad, kā izvēlēties pareizo informāciju, ar kuru dalīties ar saviem mazajiem? Tas ir ļoti vienkārši, bērniem ir tiesības zināt, kas viņus skar tieši. Piemēram, izmaiņas ģimenē, pārcelšanās, nāve ģimenē, viņu vai viņu vecāku slimības. Viņiem ir arī tiesības zināt visu, kas saistīts ar viņu izcelsmi, vietu dzimtenē, iespējamo adopciju. Protams, mēs 3 vai 4 gadus vecu bērnu neuzrunājam kā 15 gadus vecu pusaudzi! Ieteicams atrasties rokas stiepiena attālumā, atrast vienkāršus vārdus, kurus viņš var saprast, un ierobežot liekās detaļas, kas var traucēt. Ar mazu bērnu noteikti nav viegli pietuvoties dzīves grūtībām, taču tas ir būtiski, jo viņam ir acis, ausis un viņš redz, ka ģimenes atmosfēra ir traucēta. Svarīgi, lai sliktas ziņas vienmēr pavadītu ar pozitīviem cerību vēstījumiem: “Tētis ir zaudējis darbu, bet neuztraucieties, mums vienmēr būs nepieciešamais dzīvošanai, paēsšanai, dzīvošanai, pieskaramies pabalstiem. Tavs tēvs meklē jaunu darbu, un viņš to atradīs. »Labi sagatavojiet to, ko grasāties teikt, pagaidiet, līdz jūtaties pietiekami stiprs, lai runātu mierīgi, bez raizēm un bez asarām acīs. Ja kāds tuvinieks ir slims, sniedziet informāciju atklāti un optimistiski: “Mēs esam noraizējušies, jo jūsu vecmāmiņa ir slima, bet ārsti dara visu iespējamo, lai viņu aprūpētu. Mēs visi ceram, ka viņa izveseļosies. "
Iestatiet ierobežojumus
Lai arī tas izklausās brutāli, mazulis jābrīdina, kad ģimenē nomirst kāds svarīgs cilvēks, vienkāršiem, skaidriem, vecumam atbilstošiem vārdiem: “Tavs vectēvs ir miris. Mēs visi esam ļoti skumji, mēs to neaizmirsīsim, jo mēs to paturēsim savās sirdīs. “Ir ļoti svarīgi neizmantot metaforas, kurām vajadzētu būt mazāk skarbām mazajām ausīm, piemēram:” Jūsu vectēvs tikko ir aizgājis mūžībā, viņš ir devies debesīs, viņš ir devies tālā ceļā, viņš ir atstājis mūs, viņš aizmigu uz visiem laikiem… ” Patiešām, bērns visu uztver burtiski un ir pārliecināts, ka mirušais atgriezīsies, pamodīsies, atkal parādīsies... Uzmanies runāt ar viņu aci pret aci, vērot viņa reakcijas, uzklausīt viņu. Ja atklājat, ka viņš izskatās skumjš, noraizējies, nobijies, mudiniet viņu pastāstīt, ko viņš jūt, nomieriniet un mieriniet viņu.
Kad esat sniedzis informāciju, kad esat atbildējis uz vienu vai diviem jautājumiem, neiedziļinieties pārāk konkrētās vai pat pārāk rupjās detaļās. Jūsu kā vecāka loma, tāpat kā visās lietās, ir noteikt ierobežojumus: “Es esmu jums pastāstījis, kas jums šobrīd ir jāzina. Vēlāk, kad būsiet vecāks, mēs, protams, varam par to runāt vēlreiz, ja vēlaties. Mēs jums to izskaidrosim, un jūs zināt visu, ko vēlaties uzzināt. "Pastāstīt viņam, ka ir lietas, kuras viņš vēl nevar saprast, jo ir pārāk mazs, iezīmē robežu starp paaudzēm un liks viņam vēlēties izaugt...
Taktiski runājiet ar viņu par cilvēkiem, kurus viņš mīl
Ir lieliski informēt bērnu par to, kas viņu satrauc, taču vai ir laba ideja viņam pastāstīt, ko jūs domājat par apkārtējiem pieaugušajiem? No viņa vecvecākiem, piemēram, kuri ir arī mūsu vecāki... Mazu bērnu attiecības ar vecvecākiem ir ļoti svarīgas, un mums tās patiešām ir jāsaglabā. Mēs varam teikt: “Ar mani ir sarežģīti, bet tu viņus mīli un viņi tevi mīl, un es redzu, ka viņi ir jauki pret tevi! Tāda pati laipnība, ja vīratēvi krīt uz nerviem. Tev nav jāstāsta mazajam, ka vīramāte sabojā tavu dzīvi, pat ja tā ir patiesība. Viņš nav īstais sarunu biedrs, lai kārtotu jūsu punktus... Parasti jums nekad nevajadzētu lūgt bērnam nostāties starp diviem pieaugušajiem, kuri viņam patīk. Ja viņš nostājas vienā pusē, viņš jūtas vainīgs, un tas viņam ir ļoti sāpīgi. Vēl viens tabu temats, viņa draugi un draudzenes. Neatkarīgi no viņa vecuma mēs “nesalaužam” arī viņa draugus, jo viņš jūtas apšaubīts un viņam tas sāp. Ja jūs patiešām nepiekrītat kāda viņa drauga attieksmei, varat teikt: “Tā domājam mēs, tas ir mūsu redzējums, bet tas nav vienīgais redzējums, un jūs to varat redzēt. citādi. Svarīgi ir vienmēr aizsargāt stiprās saites, ko viņš rada ar citiem cilvēkiem. Vēl viena būtiska figūra mazuļa dzīvē, viņa saimniece. Un atkal, pat ja viņš jums nepatīk, nesamaziniet viņa autoritāti sava bērna acīs. Ja viņš sūdzas par viņu un viņas metodēm, ja viņš regulāri tiek sodīts par savu uzvedību stundā, automātiski neuzvelciet atbildību uz skolotāju: “Viņa sūda, viņa ir pārāk smaga, viņa nezina savu darbu, viņai nav psiholoģija! Tā vietā maziniet situāciju, palīdzot bērnam atrisināt viņa problēmu, parādiet viņam, ka ir risinājumi, rīcības līdzekļi, līdzekļi. Tas neliedz viņam smieties, piemēram, dodot skolotājam smieklīgu segvārdu, kas būs kods starp jums un viņu. Pozitīvā ziņa, kas jānodod, ir tāda, ka mēs vienmēr varam kaut ko mainīt.
Neklusējiet par savu privātumu
Lai gan ir normāli, ja vecāki jautā savam bērnam, kur viņi dodas ārā un ar ko kopā, jo viņi ir par viņiem atbildīgi, otrādi nav taisnība. Vecāku mīlas dzīve un a fortiori seksuālā dzīve, viņu attiecību problēmas absolūti neskar bērnus. Tas nenozīmē, ka laulības nesaskaņu gadījumā jums vajadzētu izlikties, ka viss ir kārtībā. Neviens netiek maldināts, kad sasprindzinājums un diskomforts tiek nolasīts uz sejām un iziet cauri ādas porām... Mazam bērnam var teikt: “Tā ir taisnība, mums ir jūsu tēva problēma, pieaugušā problēma. Tam nav nekāda sakara ar jums, un mēs meklējam risinājumus, kā to atrisināt. ” Periods. Šajā vecumā viņš nezina, ko darīt ar pārliecību, viņam tas ir ļoti smagi un sāpīgi, jo viņš ir ierauts lojalitātes konfliktā. Katram vecākam ir jāpatur prātā, ka bērns nevar būt uzticības persona, ka nevar runāt ar viņu, lai atvieglotu viņa sirdsapziņu, izlādētu skumjas vai dusmas, nomelnotu otru vecāku, meklētu viņa apstiprinājumu, pārliecinātu viņu, ka vienam ir taisnība un otrs ir nepareizi, lūdz viņa atbalstu… Kopumā ir svarīgi aizsargāt mazuli no visa, kas nav izlemts, saudzēt viņu no notiekošajiem procesiem, jo tam ir vajadzīga pārliecība un droši kritēriji. Kamēr viņa vecāki domā, vai viņi grasās šķirties, kamēr viņi šaubās, viņi patur viņu pie sevis! Kad lēmums ir pieņemts, kad tas ir galīgs, tikai tad viņi viņam saka patiesību: "Mamma un tētis nemīl viens otru pietiekami, lai turpinātu dzīvot kopā." Lieki piebilst, ka tētim ir saimniece vai mammai mīļākā! Bērnam ir svarīgi zināt, kur viņš dzīvos un vai viņš turpinās satikties ar abiem vecākiem. Šī absolūtā rīcības brīvība attiecas arī uz vientuļām mammām un tētiem. Bērnu atturēšanai no romantiskās dzīves ir jābūt viņu prioritātei, kamēr attiecības ir īslaicīgas.
Saki to vienkārši
Patiešām, pacietība ir svarīgs parametrs, bet atklātība ir tikpat svarīga. Vīrieša ienākšana mātes dzīvē atstāj iespaidu uz viņas bērnības dzīvi. Lietas ir jāsaka vienkārši: "Ļaujiet man jūs iepazīstināt, M, mēs esam ļoti priecīgi būt kopā." M dzīvos pie mums, nedēļas nogalēs kopā darīsim šo un to, ceram, ka arī jūs būsiet laimīgi. “Jums nevajadzētu jautāt viņa viedokli, bet, gluži pretēji, nostādīt viņu situācijas priekšā, vienlaikus mierinot:” Nekas nemainīsies, jūs vienmēr redzēsit savu tēti. Jā, es saprotu, jūs esat noraizējies un/vai dusmīgs, bet es zinu, ka būs labāk. Māte vai tēvs nevar lūgt savam bērnam atļauju mīlas dzīvei, jo tas viņus nostādītu vecāku pozīcijā. Un, ja viņš vēlas zināt, vai viņa izmeklēšana jūs samulsina, vienkārši sakiet viņam: "Tas ir pieaugušajiem jautājums, mēs to apspriedīsim, kad būsiet vecāks." »Pretēji tam, ko šodien daudz redzam TV reklāmās, mums ir tiesības neatbildēt uz bērnu jautājumiem, pieaugušie esam mēs, nevis viņi!