Saturs
Mēs runājām par to, cik svarīgi ir atstāt bērnu vienu, ja viņš vēlas kaut ko darīt pats un dara to ar prieku (1. noteikums).
Cita lieta, ja viņš ir saskāries ar nopietnām grūtībām, ar kurām nevar tikt galā. Tad neiejaukšanās pozīcija nav laba, tā var nest tikai ļaunumu.
Vienpadsmitgadīga zēna tēvs stāsta: “Mēs uzdāvinājām Mišam dizaineru dzimšanas dienā. Viņš bija sajūsmā, nekavējoties sāka to vākt. Bija svētdiena, un es spēlējos ar savu jaunāko meitu uz paklāja. Pēc piecām minūtēm es dzirdu: "Tēt, tas nedarbojas, palīdzi." Un es viņam atbildēju: “Vai tu esi mazs? Izdomā pats.» Miša kļuva skumji un drīz vien pameta dizaineru. Tāpēc kopš tā laika tas viņam nav bijis piemērots.
Kāpēc vecāki bieži atbild tā, kā atbildēja Mišina tēvs? Visticamāk, ar vislabākajiem nodomiem: viņi vēlas iemācīt bērniem būt patstāvīgiem, nebaidīties no grūtībām.
Gadās, protams, un vēl kaut kas: vienreiz, neinteresanti, vai arī vecāks pats neprot. Visi šie «pedagoģiskie apsvērumi» un «labie iemesli» ir galvenie šķēršļi mūsu 2. noteikuma īstenošanai. Pierakstīsim to vispirms vispārīgi un vēlāk sīkāk ar paskaidrojumiem. 2. noteikums
Ja bērnam ir grūti un viņš ir gatavs pieņemt tavu palīdzību, noteikti palīdzi viņam.
Ļoti labi sākt ar vārdiem: «Ejam kopā.» Šie burvju vārdi paver bērnam durvis uz jaunām prasmēm, zināšanām un vaļaspriekiem.
No pirmā acu uzmetiena var šķist, ka 1. un 2. noteikums ir pretrunā viens otram. Tomēr šī pretruna ir acīmredzama. Viņi tikai atsaucas uz dažādām situācijām. Situācijās, kad ir spēkā 1. noteikums, bērns palīdzību nelūdz un pat protestē, kad tā tiek sniegta. 2. noteikums tiek izmantots, ja bērns vai nu tieši lūdz palīdzību, vai sūdzas, ka viņam “neveicas”, “neveicas”, ka “nezin kā” vai pat pamet iesākto darbu pēc pirmā neveiksmēm. Jebkura no šīm izpausmēm ir signāls, ka viņam nepieciešama palīdzība.
Mūsu 2. noteikums nav tikai labs padoms. Tas ir balstīts uz psiholoģisko likumu, ko atklāja izcilais psihologs Ļevs Semjonovičs Vigotskis. Viņš to sauca par "bērna proksimālās attīstības zonu". Esmu dziļi pārliecināts, ka katram vecākam noteikti būtu jāzina par šo likumu. Es jums par to īsi pastāstīšu.
Ir zināms, ka katrā vecumā katram bērnam ir ierobežots lietu klāsts, ar ko viņš pats var tikt galā. Ārpus šī loka ir lietas, kas viņam ir pieejamas tikai ar pieaugušā līdzdalību vai vispār nav pieejamas.
Piemēram, pirmsskolas vecuma bērns jau var piesprādzēt pogas, nomazgāt rokas, nolikt rotaļlietas, bet viņš nevar labi organizēt savas lietas dienas laikā. Tāpēc pirmsskolas vecuma bērna ģimenē vecāku vārdi “Ir laiks”, “Tagad mēs darīsim”, “Vispirms ēdīsim, un tad…”
Uzzīmēsim vienkāršu diagrammu: viens aplis otrā. Mazais aplis apzīmēs visas lietas, ko bērns var darīt pats, un laukums starp mazā un lielā apļa robežām apzīmēs lietas, ko bērns dara tikai kopā ar pieaugušo. Ārpus lielākā loka būs uzdevumi, kas tagad nav viņam vienam vai kopā ar vecākajiem.
Tagad mēs varam izskaidrot, ko LS Vigotskis atklāja. Viņš parādīja, ka bērnam attīstoties, palielinās to uzdevumu loks, kurus viņš sāk veikt patstāvīgi, pateicoties tiem uzdevumiem, kurus viņš iepriekš veica kopā ar pieaugušo, nevis tiem, kas atrodas ārpus mūsu lokiem. Citiem vārdiem sakot, rīt bērns pats izdarīs to, ko viņš šodien darīja ar māti, un tieši tāpēc, ka tas bija “ar māti”. Kopīgo lietu zona ir bērna zelta rezerve, viņa potenciāls tuvākajā nākotnē. Tāpēc to sauc par proksimālās attīstības zonu. Iedomājieties, ka vienam bērnam šī zona ir plaša, tas ir, vecāki ar viņu daudz strādā, bet citam tā ir šaura, jo vecāki viņu bieži atstāj sev. Pirmais bērns attīstīsies ātrāk, jutīsies pārliecinātāks, veiksmīgāks, pārtikušāks.
Tagad, es ceru, jums kļūs skaidrāk, kāpēc atstāt bērnu vienu, kur viņam ir grūti “pedagoģisku apsvērumu dēļ”, ir kļūda. Tas nozīmē neņemt vērā attīstības psiholoģisko pamatlikumu!
Jāsaka, ka bērni jūtas labi un zina, kas viņiem tagad vajadzīgs. Cik bieži viņi jautā: “Paspēlējies ar mani”, “Ejam pastaigāties”, “Padauzīsimies”, “Ņem mani līdzi”, “Vai es varu arī būt…”. Un, ja jums nav patiešām nopietnu iemeslu atteikumam vai kavēšanai, lai ir tikai viena atbilde: “Jā!”.
Un kas notiek, ja vecāki regulāri atsakās? Kā ilustrāciju minēšu sarunu psiholoģiskā konsultācijā.
MĀTE: Man ir dīvains bērns, laikam nav normāls. Nesen mēs ar vīru sēdējām virtuvē, runājām, un viņš atver durvis, un iet pa taisno uz nešanu ar nūju, un sit pa labi!
INTERVĒTĀJS: Kā jūs parasti pavadāt laiku ar viņu?
MĀTE: Ar viņu? Jā, es neiešu cauri. Un kad man? Mājās es daru mājas darbus. Un viņš staigā ar asti: spēlē un spēlē ar mani. Un es viņam teicu: “Liec mani mierā, spēlē pats, vai tev nav pietiekami daudz rotaļlietu?”
INTERVĒTĀJS: Un jūsu vīrs, vai viņš spēlējas ar viņu?
MĀTE: Kas tu esi! Kad mans vīrs nāk mājās no darba, viņš uzreiz skatās uz dīvānu un televizoru…
INTERVĒTĀJS: Vai jūsu dēls viņam tuvojas?
MĀTE: Protams, viņš dara, bet viņš viņu dzen prom. "Vai neredzi, es esmu noguris, ej pie savas mātes!"
Vai tiešām tik pārsteidzoši, ka izmisušais zēns pievērsās «fiziskām ietekmēšanas metodēm»? Viņa agresija ir reakcija uz nenormālo saziņas stilu (precīzāk, nekomunikāciju) ar vecākiem. Šis stils ne tikai neveicina bērna attīstību, bet dažreiz kļūst par viņa nopietnu emocionālo problēmu cēloni.
Tagad apskatīsim dažus konkrētus pieteikšanās piemērus
Noteikums 2
Ir zināms, ka ir bērni, kuriem nepatīk lasīt. Viņu vecāki ir pamatoti satraukti un ar jebkādiem līdzekļiem cenšas pieradināt bērnu pie grāmatas. Tomēr bieži vien nekas nelīdz.
Daži pazīstami vecāki sūdzējās, ka viņu dēls ļoti maz lasa. Abi vēlējās, lai viņš izaugtu kā izglītots un lasīts cilvēks. Viņi bija ļoti aizņemti cilvēki, tāpēc aprobežojās ar “interesantāko” grāmatu iegūšanu un nolikšanu uz galda savam dēlam. Tiesa, viņi joprojām atgādināja un pat pieprasīja, lai viņš apsēstos lasīt. Taču zēns vienaldzīgi pagāja garām veselām piedzīvojumu un fantāzijas romānu kaudzēm un devās ārā ar puišiem uzspēlēt futbolu.
Ir drošāks veids, ko vecāki ir atklājuši un pastāvīgi atklāj no jauna: lasīt kopā ar bērnu. Daudzas ģimenes skaļi lasa pirmsskolas vecuma bērnam, kurš vēl nepārzina burtus. Bet daži vecāki to turpina darīt arī vēlāk, kad dēls vai meita jau iet uz skolu, uzreiz atzīmēšu, ka uz jautājumu: “Cik ilgi man jālasa kopā ar bērnu, kurš jau ir iemācījies burtus ietērpt vārdos? ” — nevar viennozīmīgi atbildēt. Fakts ir tāds, ka lasīšanas automatizācijas ātrums visiem bērniem ir atšķirīgs (tas ir saistīts ar viņu smadzeņu individuālajām īpašībām). Tāpēc ir svarīgi palīdzēt bērnam aizrauties ar grāmatas saturu grūtajā lasītprasmes apguves periodā.
Vecāku klasē kāda māte stāstīja, kā viņa savu deviņgadīgo dēlu ieinteresēja lasīt:
“Vovam īsti nepatika grāmatas, viņš lasīja lēni, bija slinks. Un sakarā ar to, ka viņš maz lasīja, viņš nevarēja ātri iemācīties lasīt. Tā nu sanāca kaut kas līdzīgs apburtam lokam. Ko darīt? Nolēma viņu ieinteresēt. Es sāku izvēlēties interesantas grāmatas un naktīs viņam lasīt. Viņš iekāpa gultā un gaidīja, kad pabeigšu mājas darbus.
Lasiet - un abiem patika: kas notiks tālāk? Ir pienācis laiks izslēgt gaismu, un viņš: "Mammu, lūdzu, nu vēl vienu lapu!" Un es pats esmu ieinteresēts... Tad viņi stingri vienojās: vēl piecas minūtes — un viss. Protams, viņš ar nepacietību gaidīja nākamo vakaru. Un dažreiz viņš negaidīja, viņš pats izlasīja stāstu līdz galam, it īpaši, ja nebija palicis daudz. Un vairs ne es viņam teicu, bet viņš man teica: “Izlasi noteikti!” Protams, mēģināju to izlasīt, lai vakarā kopā uzsāktu jaunu stāstu. Tā pamazām viņš sāka ņemt grāmatu rokās, un tagad, gadās, to nevar noplēst!
Šis stāsts ir ne tikai lieliska ilustrācija tam, kā vecāks izveidoja savam bērnam proksimālās attīstības zonu un palīdzēja to apgūt. Viņš arī pārliecinoši parāda, ka, vecākiem uzvedoties atbilstoši aprakstītajam likumam, viņiem ar bērniem ir viegli uzturēt draudzīgas un labestīgas attiecības.
Mēs esam nonākuši pie tā, lai pierakstītu 2. noteikumu pilnībā.
Ja bērnam klājas grūti un viņš ir gatavs pieņemt tavu palīdzību, noteikti palīdzi viņam. Kurā:
1. Uzņemieties tikai to, ko viņš pats nevar izdarīt, pārējo atstājiet viņa ziņā.
2. Bērnam apgūstot jaunas darbības, pakāpeniski nododiet tās viņam.
Kā redzat, tagad 2. noteikums precīzi izskaidro, kā palīdzēt bērnam sarežģītā jautājumā. Šis piemērs labi ilustrē šī noteikuma papildu punktu nozīmi.
Droši vien daudzi no jums ir iemācījuši savam bērnam braukt ar divriteņu velosipēdu. Tas parasti sākas ar to, ka bērns apsēžas seglos, zaudē līdzsvaru un mēģina krist kopā ar riteni. Ar vienu roku ir jāsatver stūre, bet ar otru – sēdeklis, lai velosipēds būtu stāvus. Šajā posmā gandrīz visu darāt jūs: jūs nēsājat velosipēdu, un bērns tikai neveikli un nervozi mēģina mīt pedāļus. Tomēr pēc kāda laika jūs atklājat, ka viņš pats sāka taisnot stūri, un tad jūs pamazām atlaidāt roku.
Pēc brīža izrādās, ka var atstāt stūri un skriet no aizmugures, tikai atbalstot seglus. Beidzot jūtat, ka varat uz laiku atlaist seglus, ļaujot bērnam pašam nobraukt dažus metrus, lai gan jebkurā brīdī esat gatavs viņu atkal pacelt. Un tagad pienāk brīdis, kad viņš pārliecinoši brauc pats!
Ja uzmanīgi aplūkosiet jebkuru jaunu biznesu, ko bērni apgūst ar jūsu palīdzību, daudzas lietas izrādīsies līdzīgas. Bērni parasti ir aktīvi un pastāvīgi cenšas pārņemt to, ko jūs darāt.
Ja, spēlējot ar dēlu elektrisko dzelzceļu, tēvs vispirms saliek sliedes un pieslēdz pie tīkla transformatoru, tad pēc kāda laika puika cenšas to visu izdarīt pats, un pat sliedes ieliek kaut kādā interesantā veidā.
Ja agrāk mamma meitai noplēsa mīklas gabalu un ļāva taisīt pašai savu, «bērnu» pīrāgu, tad tagad meitenei gribas mīcīt un griezt mīklu pati.
Bērna vēlme iekarot visas jaunās lietu «teritorijas» ir ļoti svarīga, un tā ir jāsargā kā acs ābols.
Mēs esam nonākuši pie, iespējams, vissmalkākā jautājuma: kā aizsargāt bērna dabisko darbību? Kā neiesist vārtus, nenoslīcināt to?
Kā tas notiek
Pusaudžu vidū tika veikta aptauja: vai viņi palīdz mājās veikt mājas darbus? Lielākā daļa 4.-6.klašu skolēnu atbildēja noliedzoši. Tajā pašā laikā bērni pauda neapmierinātību ar to, ka vecāki neļauj veikt daudzus mājas darbus: neļauj gatavot, mazgāt un gludināt, iet uz veikalu. 7.-8.klašu skolēnu vidū bija tikpat daudz bērnu, kuri nebija nodarbināti mājsaimniecībā, bet neapmierināto bija vairākas reizes mazāk!
Šis rezultāts parādīja, kā izzūd bērnu vēlme būt aktīviem, uzņemties dažādus uzdevumus, ja pieaugušie to nesniedz. Sekojošie pārmetumi bērniem, ka viņi ir «slinki», «neapzinīgi», «savtīgi», ir tikpat novēloti, cik bezjēdzīgi. Šos «slinkumu», «bezatbildību», «egoismu» mēs, vecāki, to nemanot, dažkārt radām paši.
Izrādās, ka šeit vecākiem draud briesmas.
Pirmās briesmas pārsūtīšana pārāk agri jūsu daļa bērnam. Mūsu velosipēda piemērā tas ir līdzvērtīgs gan stūres, gan seglu atlaišanai pēc piecām minūtēm. Neizbēgams kritiens šādos gadījumos var novest pie tā, ka bērnam zudīs vēlme sēsties uz velosipēda.
Otrās briesmas ir otrādi. pārāk ilga un pastāvīga vecāku iesaistīšanās, tā teikt, garlaicīga vadība, kopīgā biznesā. Un atkal mūsu piemērs ir labs palīgs, lai redzētu šo kļūdu.
Iedomājieties: vecāks, turēdams velosipēdu pie stūres un segliem, skrien bērnam blakus dienu, sekundi, trešo, nedēļu... Vai viņš iemācīsies braukt pats? Diez vai. Visticamāk, viņam būs garlaicīgi ar šo bezjēdzīgo vingrinājumu. Un pieauguša cilvēka klātbūtne ir obligāta!
Turpmākajās nodarbībās ne reizi vien atgriezīsimies pie bērnu un vecāku grūtībām ap ikdienas lietām. Un tagad ir pienācis laiks pāriet pie uzdevumiem.
Mājas uzdevumi
Pirmais uzdevums
Sākumā izvēlieties kaut ko tādu, kas jūsu bērnam nav īpaši labs. Iesakiet viņam: "Nāc kopā!" Paskaties uz viņa reakciju; ja viņš izrāda vēlmi, strādājiet ar viņu. Uzmanīgi skatieties brīžus, kad varat atpūsties ("atlaist riteni"), bet nedariet to pārāk agri vai pēkšņi. Noteikti atzīmējiet pirmos, pat mazos bērna patstāvīgos panākumus; Apsveiciet viņu (un arī sevi!).
Otrais uzdevums
Izvēlieties pāris jaunas lietas, kuras vēlaties, lai bērns iemācītos darīt pats. Atkārtojiet to pašu procedūru. Vēlreiz apsveiciet viņu un sevi ar panākumiem.
Trešais uzdevums
Noteikti spēlējieties, papļāpājiet, parunājiet no sirds uz sirdi ar savu bērnu dienas laikā, lai kopā ar jums pavadītais laiks viņam būtu pozitīvi iekrāsots.
Jautājumi no vecākiem
JAUTĀJUMS: Vai es lutināšu bērnu ar šīm pastāvīgajām aktivitātēm kopā? Pierodi visu pārcelt uz mani.
ATBILDE: Tavas bažas ir pamatotas, tajā pašā laikā no tevis atkarīgs, cik daudz un uz cik ilgu laiku tu uzņemsies viņa lietas.
JAUTĀJUMS: Kas man jādara, ja man nav laika rūpēties par savu bērnu?
ATBILDE: Kā es saprotu, jums ir "svarīgākas" lietas, ko darīt. Ir vērts apzināties, ka svarīguma secību izvēlaties pats. Šajā izvēlē tev var palīdzēt daudziem vecākiem zināmais fakts, ka, lai labotu bērnu audzināšanā zaudēto, nepieciešams desmitreiz vairāk laika un pūļu.
JAUTĀJUMS: Un ja bērns to nedara pats un nepieņem manu palīdzību?
ATBILDE: Šķiet, ka attiecībās esat saskāries ar emocionālām problēmām. Par tiem mēs runāsim nākamajā nodarbībā.
"Un ja viņš negrib?"
Bērns ir pilnībā apguvis daudzus obligātos uzdevumus, viņam neko nemaksā kastītē savākt izmētātas rotaļlietas, saklāt gultu vai salikt mācību grāmatas vakarā portfelī. Bet viņš to visu spītīgi nedara!
“Kā būt šādos gadījumos? vecāki jautā. "Vai to darīt ar viņu vēlreiz?" Skatīt →