Kā pieauguši un neatkarīgi mēs joprojām piedzīvojam attiecību zaudēšanu. Kāpēc mums neizdodas izvairīties no ciešanām un kā mēs varam tās atvieglot? Geštaltterapeits atbild.
Psiholoģijas: kāpēc ir tik grūti šķirties?
Viktorija Dubinskaja: Ir vairāki iemesli. Pirmais ir tas, ka pamata, bioloģiskā līmenī mums ir vajadzīgs kāds tuvumā, bez attiecībām mēs nevaram. Divdesmitā gadsimta vidū neirofiziologs Donalds Hebs eksperimentēja ar brīvprātīgajiem, mēģinot noskaidrot, cik ilgi viņi varētu būt vieni. Neviens to nedarīja vairāk nekā nedēļu. Un pēc tam dalībnieku garīgie procesi tika traucēti, sākās halucinācijas. Mēs varam iztikt bez daudzām lietām, bet ne viens bez otra.
Bet kāpēc mēs nedzīvojam mierā bez visiem?
VD: Un tas ir otrs iemesls: mums ir daudz vajadzību, kuras mēs varam apmierināt, tikai saskaroties viens ar otru. Mēs vēlamies justies novērtēti, mīlēti, vajadzīgi. Treškārt, mums ir vajadzīgi citi, lai kompensētu to, kas bērnībā pietrūka.
Ja bērnam bija attāli vai auksti vecāki, kas viņu audzināja, bet nedeva garīgu siltumu, pieaugušā vecumā viņš meklēs kādu, kas aizpildīs šo emocionālo robu. Var būt vairāki šādi trūkumi. Un, godīgi sakot, mēs visi piedzīvojam sava veida trūkumu. Visbeidzot, tikai interese: mēs esam ieinteresēti viens otrā kā indivīdi. Tā kā mēs visi esam atšķirīgi, katrs ir unikāls un atšķirīgs.
Vai tas sāpēs, kad šķirsies?
VD: Nav nepieciešams. Sāpes ir reakcija uz traumu, apvainojumu, apvainojumu, ko mēs piedzīvojam bieži, bet ne vienmēr. Gadās, ka pāris izjūk, tā teikt, skaisti: bez kliedzieniem, skandāliem, savstarpējām apsūdzībām. Vienkārši tāpēc, ka tie vairs nav savienoti.
Šķiršanās pēc abpusējas vienošanās — un tad nav sāpju, bet ir skumjas. Un sāpes vienmēr ir saistītas ar brūci. Līdz ar to sajūta, ka mums kaut kas ir izrauts. Par ko ir šīs sāpes? Viņa mums ir otra nozīmīguma rādītājs. Viens pazūd no mūsu dzīves, un nekas nemainās, it kā tas nekad nebūtu bijis. Un otrs aiziet, un mēs saprotam, cik daudz ar viņu viss bija saistīts! Mēs izjūtam attiecības kā sava veida kanālu dzīves kustībai.
Tiklīdz iedomājos to, kuru mīlu, iekšā uzreiz kaut kas sāk celties. Viņam pretī velkas neredzams spēks. Un, kad tā nav, izrādās, ka kanāls ir nogriezts, es vienkārši nevaru pilnībā dzīvot to, ko vēlos. Enerģija ceļas, bet nekur nepazūd. Un es jūtos neapmierināta — es nevaru darīt to, ko gribu! Man nav neviena. Un tas sāp.
Kuram ir visgrūtāk šķirties?
VD: Tie, kas atrodas emocionāli atkarīgās attiecībās. Izvēlētais viņiem vajadzīgs kā skābeklis, bez tā viņi sāk smakt. Man praksē bija gadījums, kad vīrietis pameta sievieti, un viņa trīs dienas saslima. Es neko nedzirdēju un neredzēju, neskatoties uz to, ka viņai bija bērniņš!
Un viņa tika nogalināta, jo viņas izpratnē līdz ar šī vīrieša aiziešanu dzīve beidzās. Cilvēkam, kurš ir emocionāli atkarīgs, visa dzīve sašaurinās līdz vienam priekšmetam, un tas kļūst neaizvietojams. Un, šķiroties, atkarīgajam ir sajūta, ka viņu saplosīja gabalos, noņēma balstu, padarīja par invalīdu. Tas ir nepanesami. Austrijā pat gatavojas ieviest jaunas slimības nosaukumu — «neizturamas mīlestības ciešanas».
Kā klājas emocionālajai atkarībai un ievainotajai pašcieņai — «Es biju atraidīts»?
VD: Tās ir saites vienā ķēdē. Ievainota pašcieņa rodas no šaubām par sevi. Un tas, tāpat kā tieksme uz atkarību, ir uzmanības deficīta rezultāts bērnībā. Krievijā gandrīz ikvienam ir zems pašvērtējums, kā tas notika vēsturiski. Mūsu vectēviem bija krami, un mūsu vecāki ir ļoti funkcionāli — strādājiet darba dēļ, velciet visu uz sevi. Viens jautājums bērnam: "Kādu atzīmi tu ieguvi skolā?" Nevis slavēt, uzmundrināt, bet visu laiku kaut ko prasīt. Un līdz ar to mūsu iekšējā pārliecība, izpratne par mūsu nozīmi ir mazattīstīta un tāpēc neaizsargāta.
Izrādās, ka nenoteiktība ir mūsu nacionālā iezīme?
VD: Tā var teikt. Vēl viena nacionālā iezīme ir tā, ka mēs baidāmies būt neaizsargāti. Ko mums bērnībā stāstīja, kad bija slikti? "Esi mierīgs un turpini!" Tāpēc mēs slēpjam to, ka mums sāp, uzmundrinām, radām iespaidu, ka viss ir kārtībā, un cenšamies par to pārliecināt citus. Un sāpes nāk naktī, neļauj gulēt. Viņa ir atraidīta, bet nepārdzīvota. Tas ir slikti. Jo sāpēs vajag ar kādu dalīties, apraudāt. Psihologam Alfrīdam Lengletam ir izteiciens: "Asaras mazgā dvēseles brūces." Un tā ir patiesība.
Kāda ir atšķirība starp šķiršanos un zaudējumu?
VD: Šķiršanās nav vienvirziena process, tajā ir iesaistīti vismaz divi cilvēki. Un mēs varam kaut ko darīt: reaģēt, teikt, atbildēt. Un zaudējums mūs nostāda priekšā faktam, ar to man saskaras dzīve un ka man tas kaut kā jāatrisina sevī. Un šķiršanās ir jau apstrādāts fakts, jēgpilns.
Kā jūs varat atvieglot zaudējuma sāpes?
VD: Tā pārstrādātie zaudējumi kļūst pieļaujamāki. Pieņemsim, ka jūs cīnāties ar novecošanas faktu. Analizēsim, no kurienes tas nāk. Visbiežāk mēs turamies pie jaunības, kad kaut ko neesam dzīvē sapratuši un it kā gribam atgriezties laikā un ir laiks to darīt. Ja konstatēsim šo iemeslu, ka reiz tā nepabeidzām, izdomājiet, jaunības zaudēšanu varat pārcelt uz šķiršanās pakāpi un ļaut tai iet. Un joprojām ir nepieciešams atbalsts. Drāma notiek, kad tās nav. Iemīlējās, izšķīrās, atskatījās — bet nav uz ko paļauties. Tad šķiršanās pārvēršas par smagu darbu. Un, ja ir tuvi draugi, iecienīts bizness, finansiālā labklājība, tas mūs atbalsta.