Mēs izpaužam mīlestību dažādos veidos: ar labiem vārdiem, gariem skatieniem un gaistošiem pieskārieniem, bet arī ar dāvanām, ziediem vai karstām pankūkām brokastīs... Kādu lomu pāra dzīvē spēlē mīlestības zīmes? Un kādi lamatas mūs te gaida?
Psiholoģijas: siltums, pieķeršanās, rūpes — vārdi, kuriem ir tuva nozīme. Bet, kad runa ir par mīlestības attiecībām, nozīmes nokrāsas ir svarīgas…
Svetlana Fedorova: Vārds “aprūpe” ir saistīts ar senkrievu “zob”, kas nozīmē “ēdiens, ēdiens” un “zobatisja” — “ēst”. «Zobota» savulaik nozīmēja vēlmi nodrošināt pārtiku, barību. Un bildināšanās laikā topošajam partnerim parādām, ka spējam būt labas mājsaimnieces vai ģimenes tēvi, ka spēsim pabarot atvasi.
Barošana ir dzīvības radīšana un pirmā mīlestība, ko saņemam no mātes. Bez šīs aprūpes mazulis neizdzīvos. Mēs arī pirmo reizi piedzīvojam erotiskus pārdzīvojumus agrīnās bērna un mātes attiecībās. Tie ir apskāvieni un glāsti, kas nav saistīti ar pamatvajadzību apmierināšanu. Sajūtot pieskārienus, mazulis jūtas pievilcīgs mammai, abi bauda kontaktu, taustes un vizuālo.
Kā mūsu skatījums uz mīlestību mainās līdz ar vecumu?
SF: Kamēr bērns pastāv saplūsmē ar māti, rūpes un pieķeršanās ir vienas monētas divas puses. Bet tēvs atver diādi “māte-mazulis”: viņam ir savas attiecības ar māti, kas viņu atņem no mazuļa. Bērns ir neapmierināts un mēģina izdomāt, kā izklaidēties bez mātes klātbūtnes.
Intīmā kontaktā nevar ignorēt otra jūtas un vajadzības.
Pamazām nodibina sakarus ar citiem cilvēkiem, līdz 3-5 gadu vecumam ieslēdzas iztēle, rodas fantāzijas par īpašu saikni starp vecākiem, kas nepavisam nelīdzinās viņa attiecībām ar māti. Viņa spēja izpētīt savu ķermeni un baudīt to izpaužas kā spēja fantazēt par erotisku saikni starp cilvēkiem un par baudu, ko var iegūt saskarsmē ar otru.
Rūpes šķir no erotikas?
SF: Tā var teikt. Rūpes ir saistītas ar kontroli un hierarhiju: tas, par kuru rūpējas, atrodas vājākā, neaizsargātākā stāvoklī nekā tas, kurš par viņu rūpējas. Un jutekliskās, seksuālās attiecības ir dialogiskas. Rūpes nozīmē trauksmi un nepatikšanas, un erotika gandrīz nav saistīta ar trauksmi, tā ir savstarpējas baudas, izpētes, rotaļu telpa. Rūpes bieži vien ir bez empātijas. Mēs varam nevainojami rūpēties par partneri un joprojām nemēģināt saprast, kas viņu patiešām traucē.
Un seksuālais kontakts ir emocionāla apmaiņa, sava veida pielāgošanās cita vēlmēm un vajadzībām. Glāstot viens otru, mēs iesaistāmies dialogā, flirtējam: vai tu mani pieņem? Ja kāds izdara kaut ko nepareizi, partneris attālināsies vai citādi liks saprast, ka viņam tas nepatīk. Un otrādi. Intīmā kontaktā nevar ignorēt otra jūtas un vajadzības. Attiecības nevar būt pilnvērtīgas un uzticamas, ja partneri nerūpējas viens par otru.
Izrādās, ka rūpes par partneri kaut kā atšķiras no vecāku rūpēm par bērnu?
SF: Noteikti. Katrs no mums reizēm nogurst, piedzīvo smagu stresu, jūtas slims un bezpalīdzīgs, un mums ir jāsaprot, ka šādā brīdī ir uz ko paļauties.
Partneris, kuru apņem siltums un rūpes kā zirnekļtīkls, nonāk infantilā stāvoklī.
Bet dažreiz viens no partneriem ieņem pilnīgi bērnišķīgu pozīciju, bet otrs, gluži pretēji, vecāku. Piemēram, meitene, iemīlējusies, bez pārtraukuma sāk rūpēties par jaunu vīrieti: gatavot, tīrīt, rūpēties. Vai arī vīrs gadiem ilgi saimnieko, un sieva ar migrēnu guļ uz dīvāna un rūpējas par sevi. Šādas attiecības apstājas.
Kāpēc strupceļā, kas kavē attīstību?
SF: Kad ar savu uzmanību cer izpelnīties otra mīlestību, šādas attiecības ir līdzīgas precei-naudai, tās nedod iespēju attīstīties. Un partneris, kuru apņem siltums un rūpes kā zirnekļtīkls, nonāk infantilā stāvoklī. Pat veidojot karjeru, pelnot, šķiet, ka viņš paliek pie mātes krūtīm. Īsti nenobriest.
No kurienes mēs ņemam šādus skriptus?
SF: Pārmērīga aizsardzība bieži tiek saistīta ar bērnības pieredzi, kad bija smagi jāstrādā, lai nopelnītu vecāku mīlestību. Mamma teica: iztīri dzīvokli, paņem pieci, un es tev iedošu…, nopirkšu… un pat noskūpstīšu. Tā mēs pierodam pie mīlestības pelnīšanas, un šis scenārijs šķiet visuzticamākais.
Mēs baidāmies izmēģināt kaut ko citu, mums ir ērtāk pielāgoties partnera vajadzībām. Diemžēl šāda aizbildnība dažkārt pārvēršas naidā — kad aizbildnis pēkšņi saprot, ka nekad nesaņems atmaksu. Jo patiesu mīlestību nevar iegūt par rūpēm. Vienīgais ceļš uz mīlestību ir otra citādības pieņemšana un savas atšķirtības apzināšanās.
Mēs vēlamies, lai par mums rūpētos, bet arī cienītu par neatkarību. Kā saglabāt līdzsvaru?
SF: Savlaicīgi runājiet par savām vēlmēm, tostarp seksuālajām vēlmēm. Tas, kurš dod daudz, agri vai vēlu sāk gaidīt kaut ko pretī. Sieviete, kura dienu no dienas labprātīgi gludina vīra kreklus, kādu dienu beidz, viņa pamostas un cer uz abpusēju aprūpi, bet tā vietā dzird pārmetumus. Viņai ir aizvainojums. Bet iemesls ir tāds, ka visu šo laiku viņa pat nav stostījusies par savām interesēm.
Ikvienam, kurš jūtas arvien vairāk nesadzirdēts, nepieņemts, vajadzētu sev pajautāt: kurā brīdī es uzkāpu savām vēlmēm? Kā situāciju var labot? Vieglāk ir ieklausīties sevī, kad esam kontaktā ar savu “es gribu” un “es varu” — ar savu iekšējo bērnu, vecāku, pieaugušo.
Patiesā palīdzība ir nevis visu darīt otra labā, bet gan cieņa pret viņa resursiem, iekšējo spēku
Ir nepieciešams, lai partneris būtu gatavs ieņemt dažādas pozīcijas. Lai jūsu lūgums “paņemt to rokās” neizklausītos: “Kas tas ir? ES gribu arī! Tikt galā pats.» Ja kāds pārī nejūt savu iekšējo bērnu, tad viņš nedzirdēs otra vēlmes.
Būtu jauki izvairīties no briesmām svērties uz svariem, kurš par ko un cik lielā mērā rūpējies!
SF: Jā, un tāpēc ir ļoti noderīgi kaut ko darīt kopā: gatavot ēst, sportot, slēpot, audzināt bērnus, ceļot. Kopīgos projektos var domāt par sevi un par ko citu, apspriest, strīdēties, rast kompromisu.
Vecums, viena partnera slimība nereti nostāda attiecības kopējās aizbildniecības režīmā...
SF: Neskaidrība par jūsu novecojošā ķermeņa pievilcību traucē intīmiem kontaktiem. Bet glāsti ir vajadzīgi: tas palīdz uzturēt dzīvības enerģiju vienam otrā. Intimitātes prieks ar vecumu nepazūd. Jā, rūpes par otru izraisa vēlmi rūpēties, nevis glāstīt.
Taču patiesa palīdzība nenozīmē visu darīt kāda cita labā. Un cieņā pret saviem resursiem, iekšējo spēku. Spējā saskatīt ne tikai savas vajadzības, bet arī potenciālu, augstākas kārtas tiekšanos. Labākais, ko mīļākais var dot, ir ļaut partnerim maksimāli tikt galā ar rutīnu un dzīvot savu dzīvi pašam. Šāda aprūpe ir konstruktīva.
Ko par to lasīt?
Piecas mīlestības valodas Gerijs Čepmens
Kāds ģimenes konsultants un mācītājs atklājis, ka ir pieci galvenie veidi, kā izteikt pieķeršanos. Dažreiz viņi nesakrīt ar partneriem. Un tad viens nesaprot otra pazīmes. Taču savstarpējo sapratni var atjaunot.
(Bībele visiem, 2021)
1 2014. gada VTsIOM aptauja grāmatā «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).