Mēs vainojam sevi par jebkurām problēmām. Kolēģe nesmaidīja — mana vaina. Vīrs no darba atnāca drūms — es kaut ko izdarīju nepareizi. Bērns bieži slimo — es viņam maz pievēršu uzmanību. Un tā tas ir visā. Kā jūs varat atbrīvot sevi no atbildības nastas un saprast, ka jūs neesat citu cilvēku visuma centrs?
Cik bieži mums šķiet, ka mūsu dēļ citi kaut ko dara, ka viņu rīcības cēlonis ir mūsu rīcība vai attieksme! Ja kādam no maniem draugiem manā dzimšanas dienā ir garlaicīgi, tā ir mana vaina. Ja kāds gāja garām un nepateica “čau”, mani apzināti ignorē, ko es izdarīju nepareizi?!
Kad mēs uzdodam jautājumus par "ko viņš par mani domā", "kāpēc viņa tā rīkojās", "kā viņi redz šo situāciju?", mēs cenšamies iekļūt nepārvaramā sienā starp mums, jo neviens nekad nevar redzēt tieši. citu pasaules saturs. Un šī ir viena no mūsu pārsteidzošākajām iezīmēm — izdarīt pieņēmumus par to, kā darbojas cita iekšējā pasaule.
Šī spēja visbiežāk darbojas ar vāju apziņas līdzdalību un gandrīz nepārtraukti, sākot no agras bērnības. Mamma pārnāk mājās no darba — un bērns redz, ka viņai ir slikts garastāvoklis, nav iekļauta viņa spēlēs, īsti neklausās, ko viņš saka, un praktiski neskatās uz viņa zīmējumiem. Un mazs četrus gadus vecs bērns savu iespēju robežās cenšas saprast, kāpēc, kāpēc tas notiek, kas ir nepareizi.
Šajā brīdī bērns nevar saprast, ka pieaugušo pasaule ir daudz lielāka par viņa figūru.
Bērna apziņa ir egocentriska, proti, viņam šķiet, ka viņš atrodas vecāku pasaules centrā un ar viņu saistīts gandrīz viss, ko dara vecāki. Tāpēc bērns var nonākt pie secinājuma (un šis secinājums nav striktas loģiskas spriešanas rezultāts, bet gan intuitīva sajūta), ka viņš kaut ko dara nepareizi.
Psihe palīdz atmiņās, kad mamma vai tētis bija ļoti neapmierināts ar kaut ko savā uzvedībā un attālinājās no viņa — un aina ir skaidra: tas esmu es — iemesls, kāpēc mamma ir tik «neieskaitīta». Un man ir steidzami kaut kas jādara lietas labā. Cenšas būt ļoti, ļoti, ļoti laba, vai mēģināt kaut kā uzmundrināt savu mammu. Vai arī vienkārši šausmas, ka mamma ar mani nesazinās, ir tik spēcīgas, ka atliek tikai saslimt — tad mamma parasti pievērš lielu uzmanību. Utt. Tie visi nav apzināti lēmumi, bet gan izmisīgi neapzināti mēģinājumi uzlabot situāciju.
Bērns šobrīd nevar saprast, ka pieaugušo pasaule ir daudz lielāka par viņa figūru un ka vēl daudz kas notiek ārpus viņu komunikācijas. Viņaprāt, mammai nav kolēģu, ar kuriem viņa varētu būt sastrīdējusies. Nav dusmīga priekšnieka, atlaišanas draudu, finansiālu grūtību, termiņu un citu “pieaugušo lietu”.
Daudzi pieaugušie dažādu iemeslu dēļ paliek šajā pozīcijā: ja attiecībās kaut kas nav kārtībā, tas ir mans trūkums.
Sajūta, ka visas citu darbības pret mums ir mūsu rīcības dēļ, ir dabiska attieksme bērnībā. Bet daudzi pieaugušie dažādu iemeslu dēļ paliek šajā pozīcijā: ja attiecībās kaut kas nav kārtībā, tas ir mans trūkums! Un cik grūti ir saprast, ka, lai gan mēs varam būt pietiekami nozīmīgi citiem, lai viņu dvēselē atrastos vieta mums, tomēr ar to nepietiek, lai mēs kļūtu par viņu pārdzīvojumu centru.
Pakāpeniska priekšstata par mūsu personības mērogu samazināšanās citu prātos, no vienas puses, atņem mums pārliecību par secinājumiem par viņu rīcību un motīviem, un, no otras puses, ļauj izelpot. un uzlikt pilnīgas atbildības nastu par to, ko citi domā un jūt. Viņiem ir sava dzīve, kurā es esmu tikai fragments.