Jauni gadžeti un moderns apģērbs, labākie pasniedzēji un izbraucieni uz jūru, iespējas, kādas mums pašiem bērnībā nebija... Šķiet, ka mēs, vecāki, bezgalīgi kārtojam starpeksāmenus, un stingrie un izvēlīgie eksaminatori — mūsu bērni — ir nemitīgi neapmierināti ar. kaut ko. Par to, ko ar to darīt, psihoterapeite Anastasija Rubcova.
Draugs atveda dēlu uz jūru. Dēls ir 12 gadus vecs izskatīgs, moderns puika, vēl ne gluži pusaudzis, bet gandrīz. Viņš izgāja uz pludmali, nicinoši uzmeta lūpas, teica, ka tā vispār ir, pa kreisi uz akmeņiem ir aļģes un nav izpletņu. Ziemā Dubaijā bija izpletņi.
“Nastja,” raksta draugs, “kā viņu mierināt? Ja viņš nemaz nepeld? Ko darīt?"
"Izmēģiniet," es rakstu, "vietējās zivis. Un vīns. Tas ir mans profesionālais padoms.»
Meita, burvīga meitene, kas izskatījās pēc Hermiones, apsūdzēja citu savu draugu, ka māja ir putekļaina un nekārtība. “Sasodīts,” gandrīz raudot saka draugs, “piekrītu, bardaks, otro nedēļu nav laika sūkties, tad nododu atskaiti, tad skrienu uz slimnīcu pie tantes Ļenas, tad eju uz sportu — nu, varbūt man nebija jāiet uz sportu, es tajā laikā varēju sūkties.
Kādam citam draudzenei meita ar nievājošu grimasi saka: "Nu, ak, ak, vai jūs beidzot nopirksit man xBox jūlijā, vai jums atkal ir maz naudas?" Draugam ir kauns, jo naudas tiešām nepietiek. Un tie ir vajadzīgi citiem. Un viņš nav uzreiz labs tēvs, kas bērnam nodrošina visu nepieciešamo (arī siltumu, atbalstu un velosipēdu), bet gan vainīgs lūzeris, kuram jau trešo mēnesi naudas xBox nepietiek.
Tātad, tas ir lamatas.
Interesanti, ka šajās lamatās parasti iekrīt atbildīgākie un jūtīgākie vecāki. Tie, kas patiešām cenšas un patiešām rūpējas par to, kā bērns jūtas. Kuram tas interesē, viņi ir imūni pret pārmetumiem. Cieš vecāki, kuru izdevumi “bērnam” (mācības, pasniedzēji, ārstniecība, izklaide, modes lietas) ir ja ne lielākā, tad noteikti pamanāma budžeta pozīcija.
Bet tomēr viņi, nobiedēti no grāmatām par bērnības traumām un vecāku bezjūtību, paši bezgalīgi šaubās: vai es daru par maz, ak, vai es daru par maz? Un kāpēc tad bērnam nepietiek? Varbūt jums vajadzētu mēģināt vairāk?
Bērnam nav uzticamu kritēriju, pēc kuriem viņš varētu novērtēt mūsu audzināšanas darbu kā “labu” vai “sliktu”
Nē. Mums jācenšas mazāk.
Mums visiem (labi, ne visiem, bet daudziem) ir ilūzija, ka, ja esat labi gādīgi vecāki, cenšaties un darāt visu pareizi, tad bērnam “patiks”. Viņš novērtēs. Viņš būs pateicīgs.
Patiesībā bērns ir ļoti slikts vērtētājs. Viņam ir — šķiet acīmredzami, bet ne acīmredzami — nav ticamu kritēriju, pēc kuriem viņš varētu novērtēt mūsu audzināšanas darbu kā «labu» vai «sliktu». Viņam ir ļoti maza dzīves pieredze, viņš nekad nav bijis mūsu vietā, jūtas joprojām bieži viņu pieviļ. It īpaši pusaudzis, kuru hormoni visumā kā bumbu mētā šurpu turpu.
Bērns — kā jebkurš cilvēks — domās, ka mums viss sanāk viegli un neko nemaksā, pat tīrīšana, pat naudas pelnīšana. Un, ja mēs kaut ko nedarām, tas ir aiz kaitīguma un stulbas spītības. Līdz brīdim, kad viņš uzzina, ka tā nav.
Bērns, tāpat kā jebkurš cilvēks, pieņems, ka "labi" ir tad, kad tas ir labāk nekā "parasti". Un, ja ziemas jūra Dubaijā, dāvanas, moderni gadžeti, tīrība mājā un, visam pa virsu, uzmanīgs pacietīgs vecāks ir viņa “normāls”, tad, no vienas puses, par viņu var priecāties, nopietni. No otras puses, viņš patiešām nevar zināt, ka ir kāds cits "normāls".
Un tas notiek.
Bērns nevar novērtēt, ko šis «normālais» mums maksā un ir vērts. Viņš neredz, no kā mēs atsakāmies un kā mēs cenšamies. Un tā nav bērna un īpaši pusaudža darīšana, lai mums kā vecākiem iedotu pelnītu piecinieku (vai, ja vēlaties, piecinieku ar mīnusu).
Un tas noteikti nav sabiedrības darīšana — galu galā arī tā kā mazulis uzskata, ka jācenšas vēl vairāk, un vēl, un vēl, un vēl.
Šo piecnieku varam likt tikai mēs paši. Mēs varam un pat, es teiktu, vajadzētu.
Mums — nevis mūsu bērniem un ne ārējiem skatītājiem — ir jātaustīja punkts, kurā notiek pārvērtības. Kad mūsu bērni kļūst no maigiem mazuļiem, kuriem vajadzīga pieķeršanās, siltums, drošība un «viss labākais», par pusaudžiem, kuriem vajag kaut ko pavisam citu.
Viņiem ir kaut kas jāpārvar un ar ko tikt galā. Un ir vajadzīgas grūtības, un ierobežojumi. Viņiem dažreiz, iedomājieties, jāsaka: “Netīri? Zaķīt, iztīri un izmazgā grīdas. Jūs esat slinks, bet ticiet man, slinkums ir daudz vairāk. Un esmu ļoti nogurusi.»
Viņiem dažkārt ir ļoti prātīgi dzirdēt: “Nepatīk jūra? Nu izdomā kaut ko, lai nesabojātu man atvaļinājumu, jo man tas patīk.
Un pat šī muļķīgā vecāku frāze, kas mūs bērnībā saniknoja: "Vai es drukāju naudu?" — dažkārt var tikt reabilitēta. Mēs tos faktiski nedrukājam.
Un ziniet, bērniem tiešām ir vajadzīgs kāds, kas pastāsta par naudu. Ka tos ir diezgan grūti nopelnīt. Ka lielākā daļa no mums nav tik veiksmīgi kā Īlons Masks vai pat Oļegs Deripaska. Kāpēc, pat kļūt par iepirkumu nodaļas vadītāju dažreiz ir daudz darba un veiksmes. Bieži vien naudas kaut kam nepietiek, un tas ir normāli.
Un, ja mēs vēlamies pateicību, tad kāpēc gan neparādīt to, par ko principā var būt pateicīgs otram cilvēkam?
Mēs, vecāki, nekur neesam slēpuši bezgalīgu bagātības un spēka, pacietības un pašatdeves avotu. Ļoti žēl. Bet visiem būs labāk, ja bērns to uzminēs pirms 18 gadu vecuma.
Vislabāk, ja mēs paši pamanām savus nopelnus. Tad bērns, ja paveiksies, pamanīs ne tikai to, ko vecāks NEPĒRK un NEDARA, bet arī nejauši, ko vecāks dara. Nevis putekļi plauktos, bet tas, ka iepriekšējos 10 gadus kāds periodiski to slaucīja. Ka ledusskapī ir ēdiens, un pašam bērnam ir teniss un angļu valodas audzinātāja.
Māksla šeit ir parādīt to bērnam, neuzbrūkot viņam. Nenokļūstot apsūdzētāja pozīcijā un neizmetot vārdu «nepateicīgs».
Nav "nepateicīgs". Nepieredzējis.
Un, ja mēs vēlamies pateicību, tad kāpēc gan neparādīt to, par ko principā var būt pateicīgs otram cilvēkam? Jā, par visu, burtiski par visu: par pagatavotām vakariņām un kedas dāvanā, par mierinājumu un to, ka mūsu drēbes ir maģiski izmazgātas, par to, ka kāds plāno mūsu atvaļinājumu un pacieš mūsu draugus savā mājā. Un galu galā, kā pateikties, bērns arī nezina. Rādīt. Pasaki man. Šī prasme neveidojas pati par sevi un nav paņemta no zila gaisa.
Un viņš ir nenovērtējams. Tas ir daudz noderīgāk nekā prasme likt citiem justies vainīgiem. Vai nekā prasme būt neapmierinātam.
Kādu dienu jūs būsiet viņam pateicīgs. Lai gan tas nav precīzi. Pa to laiku nogaršojiet zivis un vīnu.