Saturs
“Ģimenes galva”, “Mūsu sieva visu izlemj”, “Es pajautāšu savam vīram, ko viņš teiks” … Kam vajadzētu būt līderim pārī? Vai nav pienācis laiks pārskatīt novecojušos stereotipus un mācīties no tām ģimenēm, kurās nav galvenā, pareizāk sakot, galvenās ir viss? Kas parasti uztur laimīgu pāri kopā daudzus gadus? Biznesa trenerim Radislavam Gandapam ir recepte, ko pierāda personīgā pieredze.
Jebkura ģimene ir ne tikai iedvesmas un prieka avots, bet arī galvenais konfliktu un problēmu avots, ir pārliecināts biznesa koučs un līderības eksperts Radislavs Gandapas. Tieši ģimenes nesaskaņas ieņem pirmo vietu galveno krīžu cēloņu sarakstā.
Otrajā vietā ir konflikti profesionālajā sfērā. “Vājuma brīžos cilvēkam ir instinktīva vēlme atbrīvoties no problēmu avota, tas ir, pārtraukt attiecības, aiziet no darba. Bet vai tas vienmēr ir vienīgais veids, kā to atrisināt? — aicina domāt par biznesa treneri.
Uzkrāj vispārīgus iespaidus
Diezgan bieži pāri paliek kopā, neskatoties uz acīmredzamām nesaskaņām. Visticamāk, viņi vienkārši vēl nav sasnieguši kritisko punktu.
"Esmu pārliecināts, ka ne kopīpašums, ne kopīgi bērni neatturēs partnerus no šķiršanās, ja krīze būs sasniegusi savu kulmināciju," turpina Radislavs Gandapas. — Laulības šķiršanas un to pavadošo “militāro darbību” gadījumā partneri iznīcina kopīpašumu. Dzīvojamā platība tiek mainīta pret mazāk šķidru un ērtu. Tiesvedības procesā nav nekas neparasts, ka bizness, kas uzplauka partnerattiecībās, iet bojā. Un pat bērnu klātbūtne neaptur visus, un, kā likums, tēvi aiziet, nometot nastu, un bērni paliek pie savām mātēm.
Kas tad pāri turēs kopā? “Nekrāj kopīpašumu, tas nekad nav glābis laulību. Krāj vispārīgos iespaidus! konsultē biznesa treneris. Tieši to viņš pats dara attiecībās un ļoti lepojas, ka viņam ir “četri bērni vecumā no 4 līdz 17 gadiem, un visi no vienas mīļotās sievietes”.
Daudzbērnu ģimenes dzīve ir rutīnas pilna, un tāpēc Radislavs ar sievu Annu vairākas reizes gadā izdomā piedzīvojumus visai ģimenei un pavada kopā obligātās dienas, bērnus atstājot vecmāmiņām. Viņi pat nolēma apprecēties, lai kļūtu par vēl vienu kopīgu spilgtu notikumu dzīvē, lai gan līdz tam laikam viņiem jau bija divi bērni un nebija šaubu, ka viņi būs kopā.
Tā bija skaista daudzlīmeņu spēle ar braucienu ar kuģi un svinīgu laulības piedāvājumu, kurā patika visi — gan jaunlaulātie, gan radinieki, gan draugi, kas iesaistīti līgavaiņa izdomātā telefona zibakcijā (64 zvani ar vārdiem « Anya, saki»Jā» saņēma līgavu par dažu stundu pastaigu gar upi).
Kopīgi iespaidi un kopīgas emocijas ir tieši tas, kas savieno divus atsevišķus cilvēkus pārī, un nepavisam nav kopīga dzīves telpa vai zīmogs pasē.
"Šīs ir kāzas un ceļojums, un tad, kad bērnam ir temperatūra zem 40, un jūs naktī steidzaties ar sievu no vienas klīnikas uz otru, meklējot īsto ārstu," skaidro Radislavs. — Nav svarīgi, kādā tonī — pozitīvā vai negatīvā — iespaidi ir iekrāsoti, svarīgi, lai tie būtu vienoti.
Ja esam saauguši viens otrā ar miljonu kopīgu notikumu un piedzīvotām emocijām, mums ir grūti šķirties. Un, ja laulībā nav kopīgu stāstu, tad nav ko taupīt: sieva rūpējas par bērniem, viņš pelna naudu, un, atgriežoties mājās, viņš turpina runāt pa telefonu par biznesu. Vai arī viņš saka, ka ir noguris, lūdz neaiztikt, ēd pats un iet skatīties televizoru birojā, un tur aizmieg. Viņiem ir divas paralēlas dzīves, viņiem nav ko zaudēt.
Atcerieties, ka vadītājs ir aktīva pozīcija
Vadības eksperts ir pārliecināts, ka mūsdienu ģimenei ir nepieciešama horizontāla hierarhija.
"No vienas puses, tas ir oksimorons, jo vārds "hierarhija" liek domāt, ka kāds ir kādam pakļauts," savu nostāju skaidro biznesa treneris. — Savukārt mūsdienīga divu sabiedriski aktīvu partneru ģimene, kas vēlas sevi parādīt pēc iespējas vairāk, nozīmē līdzvērtīgu līdzāspastāvēšanu. Ja tomēr kāds no pāra uzstāj uz vertikālu hierarhiju, tad viena puse būs spiesta savas intereses pakārtot otrai.
Ir arodbiedrības, kur viņš pelna, un viņa rūpējas par māju un bērniem. Šķiet, ka šāds līgums der visiem. Daži no šiem pāriem ir laimīgi. Bet es bieži atklāju, ka ļoti daudz sieviešu neizrāda savas spējas ārpus mājas.
Kādā brīdī kāds no pāra pēkšņi jūtas strupceļā. "Ak, mūsu jūtas ir vēsas." Vai arī "Mums nav par ko runāt." Nu, ja viņi izdomā doties uz apmācībām, pie psihologa, sākt lasīt speciālo literatūru, tad ir iespēja uzzināt, ka laulību neslēdz laulības līgums, bērni un īpašums, bet gan kopīgi emocionāli pārdzīvojumi. Un, iespējams, pāris mainīs ierasto attiecību formātu "ģimenes galva - padotais".
Horizontālā hierarhija ļauj abiem partneriem realizēt sevi un tajā pašā laikā pāri kopumā. Bet kā praksē dalīties vadībā?
“Sarunas ir tas, kas garantē nobriedušas, pilnvērtīgas attiecības. Laulība ir kompromisu māksla, saka Radislavs Gandapas. — Jāpasaka, ko vēlies no laulības, ko vēlies ārpus laulības, kas tev ir svarīgs un interesants.
Daudzi dzīvo un maldīgi domā, ka otra puse pēc noklusējuma ir apmierināta, jo tā klusē. Un, ja pēkšņi kaut kas nav kārtībā, tad kāpēc viņa vai viņš rīkojas tā, it kā viņai vai viņam būtu viss. Un dažreiz mūsu vajadzības var neapzināties pat mēs paši. Kamēr nedevāmies atvaļinājumā un man bija savs privātuma stūrītis viesu namā, es nezināju, ka man vajag to pašu mājās. Un es par to stāstīju savai sievai, tagad domājam, kā to iekārtot savā dzīvoklī.
Ar horizontālu hierarhiju nav prasības, lai kāda intereses būtu augstākas, svarīgākas par citu interesēm. Šeit visiem ir vienādas tiesības neatkarīgi no tā, kurš ienes mājā galvenos ienākumus vai uzkopj dzīvokli un gatavo ēst.
Dodiet viens otram tiesības pieņemt lēmumus
Kā atšķirt vadītāju? Un kā atrast sevī līdera īpašības? Līderību nenosaka statuss. Īsts līderis gan biznesā, gan attiecībās ir tas, kurš ieņem aktīvu dzīves pozīciju un ļauj attīstīties citiem līdzās, nevis tas, kuram pie durvīm ir zīme “Priekšnieks” un kurš uz citiem skatās no augšas. .
"Terminam "līderis" ir daudz nozīmju un interpretāciju," saka Radislavs Gandapas. — Līderību var saukt par dzīves stratēģiju, kas vērsta uz iniciatīvu un atbildību. Vadītājs ir tas, kurš nosaka savu likteni. Viņš nepārdzīvo no pozīcijas "Ak, ko lai dara, apstākļi ir izveidojušies." Viņš pats rada nepieciešamos apstākļus.
Vadītājs negaidīs, kamēr pacels viņam algu, viņš pats to ierosinās. Bet ne tādā nozīmē, ka būtu jauki iegūt vairāk. Viņš uzskata naudu par savas izaugsmes un attīstības standartu. Viņš vadībai pateiks, ka vēlas labāk sevi realizēt, sasniegt jaunu lēmumu pieņemšanas, mēroga, atbildības līmeni.
Piemēram, jauns vīrietis Miša savā pilsētā neredz perspektīvu un nolemj doties uz lielu pilsētu. Viņš iestājas augstskolā, atrod darbu, paceļas tur pa karjeras kāpnēm. Vai viņš ir līderis? Neapšaubāmi. Ko nevar teikt par citu jaunekli Boru, kuru piedzima un audzināja valdonīgi vecāki, iestājās universitātē, kuru viņi viņam izvēlējās, pēc absolvēšanas viņš ieguva darbu pie sava tēva drauga, un jau 12 gadus viņš ir ieņem to pašu amatu — zvaigznēm ar debesīm nepietiek, bet atlaist arī nevar — galu galā veca tēva drauga dēls.
Personīgajā dzīvē viņš ir pazīstams arī - meitene ātri palika stāvoklī no viņa, pati "apprecējās". Viņa viņu nemīlēja, bet vecuma dēļ viņai bija laiks apprecēties. Kurš ir līderis šajā pārī? Viņa ir. Paiet daudzi gadi, un kādu dienu Borja atklāj, ka strādā nemīlamu darbu, dzīvo kopā ar nemīlētu sievieti un audzina bērnu, kuru īsti negribēja. Bet viņš nav gatavs mainīt savu dzīvi. Tātad viņš eksistē, nerādot vadības stratēģiju.
Līdera īpašības tiek ieaudzinātas bērnībā. Bet, tiklīdz mēs “sodām” bērnus par iniciatīvas uzņemšanos, mēs uzreiz bloķējam nākamā līdera iespēju. Bērns mazgāja traukus, uzlēja ūdeni uz grīdas. Iespējamas divas reakcijas.
Pirmkārt: uzslavējiet un parādiet, kā mazgāt traukus, neizlejot ūdeni.
Otrais: lamāt par purvu, saukt par stulbu, saimniecības īpašuma kaitēkli, biedēt ar it kā dusmīgiem kaimiņiem.
Skaidrs, ka otrajā gadījumā nākamreiz bērns ļoti domās, vai kaut ko darīt pa māju, jo tas viņam izrādās pazemojoši, iznīcinoši un nedroši. Iniciatīva var tikt zaudēta jebkurā vecumā. Vīrs bieži nogriež sievai spārnus, bet sieva vīram. Un tad abi ir pārsteigti: kāpēc viņa visu laiku pavada kopā ar draugiem, nevis mājās, un viņš vienmēr guļ uz dīvāna.
Tātad, ko darīt? Kā atgūt iniciatīvu un aktīvu pozīciju attiecībās?
Ģimene ir sadarbība, komandas darbs. Katram ģimenes loceklim ir balss un tiesības uz laimi jebkurā laikā.
“Jūs varat attīt uz attiecību sākuma punktu. Un vienoties no jauna, kā mēs tos būvēsim tagad,” iesaka Radislavs Gandapas. — Ir jēga atslēgt emocijas un ieslēgt racionalitāti un pajautāt sev: vai kopumā esmu laimīgs ar šo cilvēku, vai es vēlos dzīvot ar viņu dzīvi? Vai mūsu neapmierinātība vienam ar otru ir liktenīga?
Ja atbilde uz pirmo jautājumu ir “Nē” un uz otro ir “Jā”, tad pārtrauciet viens otru spīdzināt un atlaidiet. Ja saproti, ka tas ir tavs cilvēks, ar kuru vēlies nodzīvot dzīvi, novecot kopā, tad vajag sarunāt vai doties aprunāties ģimenes psihologa klātbūtnē, kurš palīdzēs abiem ieraudzīt attiecības no malas un saglabāt. saruna konstruktīvā virzienā.
Kas kādam no partneriem dos pamatu uzņemties iniciatīvu? Sajūta, ka viņa balss ir svarīga. Vecā ideja — kurš pelna, tas izlemj — ir novecojusi.
"Lai ko cilvēks darītu laulībā — vai viņš strādā birojā, vada biznesu vai mājsaimniecību, ceļo pa pilsētām vai sēž mājās ar bērniem, viņam nevajadzētu atņemt tiesības pieņemt lēmumus," saka. Radislavs Gandapas. “Cilvēku suga ir izdzīvojusi, pateicoties spējai sadarboties un risināt sarunas.
Ģimene ir sadarbība, komandas darbs. Katram ģimenes loceklim ir balss un tiesības uz laimi jebkurā laikā. Un, ja viņš ir nelaimīgs, tad viņā ir jāuzklausa, un viņa saprātīgās prasības jāapmierina otrai pusei, ja vien tās nesagrauj viņas laimi.