Saturs
Bērnu sadursme: atslēgas, lai no tās izvairītos
“Mēs ar Matjē priecājamies, ka drīz kļūsim par vecākiem, mēs ļoti vēlējāmies šo bērniņu un ar nepacietību gaidām. Bet mēs redzējām tik daudz draugu pāru ap mums šķiramies dažus mēnešus pēc viņu Titou ierašanās, ka mēs esam satracināti! Vai mūsu pāris arī tiks sagrauts? Vai šis visas sabiedrības tik ļoti slavinātais “laimīgais notikums” galu galā pārvērtīsies par kataklizmu? »Blandīna un viņas kompanjons Matjē nav vienīgie topošie vecāki, kas baidās no slavenās bērnu sadursmes. Vai tas ir mīts vai realitāte? Pēc Dr Bernarda Geberoviča* domām, šī parādība ir ļoti reāla: “ 20 līdz 25% pāru šķiras pirmajos mēnešos pēc mazuļa piedzimšanas. Un bērnu sadursmju skaits nepārtraukti pieaug. "
Kā jaundzimušais var pakļaut vecāku pāri šādām briesmām? To var izskaidrot dažādi faktori. Pirmās grūtības, ar kurām saskaras jaunie vecāki, pārejot no diviem uz trijiem, ir jāatbrīvo vieta mazam iebrucējam, jums ir jāmaina dzīves ritms, jāatsakās no saviem mazajiem ieradumiem kopā. Šim ierobežojumam ir pievienotas bailes, ka neizdosies gūt panākumus, netikt galā ar šo jauno lomu, pievilt savu partneri. Emocionāls vājums, fiziskais un psiholoģiskais nogurums, gan viņai, gan viņam, arī smagi ietekmē laulības harmoniju. Nav viegli arī pieņemt otru, viņa atšķirības un viņa ģimenes kultūru, kas neizbēgami atdzimst, kad bērns parādās! Dr. Geberovičs uzsver, ka bērnu sadursmju pieaugums noteikti ir saistīts arī ar faktu, ka Francijā pirmā bērna vidējais vecums ir 30 gadi. Vecāki, un jo īpaši sievietes, apvieno pienākumus un profesionālās, personīgās un sociālās aktivitātes. Mātes statuss ir visu šo prioritāšu vidū, un spriedze, visticamāk, kļūs arvien lielāka. Pēdējais punkts, un tas ir ievērojams, mūsdienās pāriem ir lielāka tendence šķirties, tiklīdz rodas grūtības. Tāpēc mazulis darbojas kā katalizators, kas atklāj vai pat saasina problēmas, kas pastāvēja pirms viņa ierašanās starp diviem topošajiem vecākiem. Mēs labāk saprotam, kāpēc nelielas ģimenes izveide ir delikāts solis, lai risinātu sarunas…
Pieņemiet neizbēgamās izmaiņas
Tomēr nedrīkstam dramatizēt! Iemīlējies pāris var lieliski pārvaldīt šo krīzes situāciju, izjaukt slazdus, novērst pārpratumus un izvairīties no bērnu sadursmes. Pirmkārt, izrādot skaidrību. Neviens pāris netiek cauri, jaundzimušā ierašanās neizbēgami izraisa turbulenci. Iedomājoties, ka nekas nemainīsies, situāciju tikai pasliktina. Pāri, kas izvairās no bērnu sadursmes, ir tie, kuri no grūtniecības paredz, ka notiks pārmaiņas un līdzsvars tiks mainīts, kuri saprot un pieņem šo evolūciju, gatavojas tai un nedomā par kopdzīvi kā par zaudētu paradīzi. Iepriekšējām attiecībām īpaši nevajadzētu būt par atsauci uz laimi, mēs kopā atklāsim jaunu veidu, kā būt laimīgam. Grūti iedomāties attīstības raksturu, ko mazulis sniegs katram, tā ir personiska un intīma. No otras puses, ir būtiski neiekrist idealizācijas un stereotipu lamatās. Īstam mazulim, tam, kurš raud, kurš neļauj vecākiem gulēt, nav nekāda sakara ar deviņus mēnešus iztēloto ideālo zīdaini! Tam, ko mēs jūtam, nav nekā kopīga ar idillisko redzējumu par to, kas ir tēvs, māte, ģimene. Kļūt par vecākiem nav tikai laime, un ir svarīgi atzīt, ka esat tāds pats kā visi pārējie. Jo vairāk mēs pieņemam savas negatīvās emocijas, ambivalenci, dažreiz pat nožēlu par to, ka esam uzsākuši šo putru, jo vairāk mēs attālināmies no priekšlaicīgas atdalīšanas riska.
Ir arī īstais brīdis likt derības uz laulāto solidaritāti. Nogurums, kas saistīts ar dzemdībām, ar dzemdību sekām, ar nemierīgām naktīm, ar jauno organizāciju, ir neizbēgams, un ir svarīgi to atpazīt gan mājās, gan citā, jo tas samazina tolerances un aizkaitināmības sliekšņus. . Mēs neesam apmierināti ar gaidīšanu, kad mūsu pavadonis spontāni nāks palīgā, mēs nevilcināmies lūgt viņa palīdzību, viņš pats neapzināsies, ka mēs to vairs nevaram izturēt, viņš nav zīlnieks. Labs periods, lai veicinātu pāra solidaritāti. Papildus fiziskajam nogurumam ir svarīgi atpazīt savu emocionālo trauslumu, būt modram, lai nepieļautu depresijas iestāšanos. Tāpēc mēs pievēršam uzmanību viens otram, verbalizējam savu blūzu, garastāvokļa svārstības, šaubas, jautājumus, vilšanos.
Pat vairāk nekā citreiz dialogs ir būtisks, lai saglabātu pāra saikni un saliedētību. Ir svarīgi zināt, kā ieklausīties sevī, tikpat svarīgi ir zināt, kā pieņemt otru tādu, kāds viņš ir, nevis tādu, kādu mēs vēlētos, lai viņš būtu. “Labā tēva” un “labās mātes” lomas nekur nav rakstītas. Katram jāspēj izteikt savas vēlmes un rīkoties atbilstoši savām prasmēm. Jo stingrākas ir cerības, jo vairāk mēs uzskatām, ka otrs nepareizi uzņemas savu lomu, un jo lielāka ir vilšanās ceļa galā ar pārmetumu gājienu. Vecāku statuss pamazām tiek nostādīts, kļūstot par māti, kļūt par tēvu, ir vajadzīgs laiks, tas nav uzreiz, jums ir jābūt elastīgam un jānovērtē partneris, lai palīdzētu viņam justies arvien likumīgākam.
Atklājiet tuvības ceļu no jauna
Vēl viena grūtība var rasties neparedzētā un postošā veidā: laulātā greizsirdība pret jaunpienācēju.. Kā norāda Dr. Geberovičs: “Problēmas rodas, ja jūt, ka otrs vairāk rūpējas par bērnu, nevis par viņu, un jūtas pamests, pamests. No dzimšanas brīža ir normāli, ka zīdainis kļūst par pasaules centru. Būtiski, lai abi vecāki saprastu, ka mātes saplūšana ar bērnu pirmajos trīs četros mēnešos ir nepieciešama gan viņam, gan viņai. Abiem jāatzīst, ka pāris kādu laiku nostājas otrajā plānā. Vienatnē doties romantiskā nedēļas nogalē nav iespējams, tas kaitētu jaundzimušā līdzsvaram, bet mammas/mazuļa klinčs nenotiek 24 stundas diennaktī. Vecākiem nekas netraucē. lai dalītos mazos tuvības brīžos divatā, kad mazulis jau guļ. Griezam aizslietņus un atvēlam laiku satikties, papļāpāt, atpūsties, pieglausties, lai tēvs nejustos atstumts. Un kurš saka, ka tuvība ne vienmēr nozīmē seksu.Dzimumakta atsākšana ir daudzu nesaskaņu cēlonis. Sieviete, kura tikko dzemdējusi, neatrodas augstākā libido līmenī ne fiziski, ne psiholoģiski.
No hormonālās puses arī. Un labi noskaņotie draugi nekad nenovērš uzmanību, ka mazulis nogalina pāri, ka normāli noskaņots vīrietis riskē tikt kārdināts meklēt citur, ja viņa sieva nekavējoties neatsāk mīlēties! Ja viens no viņiem izdara spiedienu uz otru un pieprasa atsākt seksu pārāk ātri, pāris ir apdraudēts. Vēl jo vairāk ir nožēlojami, ka var būt fiziska, pat jutekliska tuvība, nerunājot par seksu. Nav iepriekš noteikta laika, seksam nevajadzētu būt ne problēmai, ne pieprasījumam, ne ierobežojumam. Pietiek ar to, ka tiek atkārtoti cirkulēta vēlme, neatkāpties no baudas, pieskarties sev, pielikt pūles, lai iepriecinātu otru, parādītu viņam, ka viņš mums patīk, ka mēs rūpējamies par viņu kā seksuālo partneri un pat ja mēs to nedarām. Mēs negribam nodarboties ar seksu tagad, mēs vēlamies, lai tas atgrieztos. Šāda fiziskās vēlmes nākotnes atgriešanās perspektīva nomierina un izvairās no iekļūšanas apburtajā lokā, kur katrs gaida, kad otrs spers pirmo soli: “Es redzu, ka viņa/viņš mani vairs negrib, tas ir. vai tas ir pareizi, pēkšņi arī es, es vairs negribu viņu/viņu, tas ir normāli ”. Kad mīļotāji atkal nonāk fāzē, mazuļa klātbūtne neizbēgami izraisa izmaiņas pāra seksualitātē. Šī jaunā informācija ir jāņem vērā, dzimumakts vairs nav tik spontāns un jātiek galā ar bailēm, ka mazulis sadzirdēs un pamodīsies. Bet būsim mierināti, ja laulības seksualitāte zaudē spontanitāti, tā palielinās intensitāte un dziļums.
Atkāpties no izolācijas un zināt, kā sevi ieskauj
Pārim piedzīvoto grūtību ietekme vairākkārt palielināsies, ja jaunie vecāki paliks slēgtā lokā, jo izolācija pastiprina viņu iespaidu, ka viņi nav kompetenti. Iepriekšējās paaudzēs jaunas sievietes, kuras dzemdēja, bija ieskauj viņu pašu māte un citas sievietes ģimenē, viņas guva labumu no zinātības, padomu un atbalsta nodošanas. Mūsdienās jaunie pāri jūtas vientuļi, bezpalīdzīgi un neuzdrošinās sūdzēties. Kad piedzimst mazulis un jūs esat nepieredzējis, ir likumīgi uzdot jautājumus draugiem, kuriem jau ir bērniņš, ģimenei. Varat arī doties uz sociālajiem tīkliem un forumiem, lai rastu mierinājumu. Mēs jūtamies mazāk vientuļi, kad runājam ar citiem vecākiem, kuriem ir tādas pašas problēmas. Esi uzmanīgs, arī tonnām pretrunīgu padomu atrašana var kļūt nemierīga, jābūt uzmanīgam un jāuzticas veselajam saprātam. Un, ja jums patiešām ir grūtības, nevilcinieties meklēt padomu pie kompetentiem speciālistiem. Runājot par ģimeni, šeit atkal ir jāatrod pareizais attālums. Tāpēc mēs pārņemam vērtības un ģimenes tradīcijas, kurās atpazīstam sevi, sekojam padomiem, ko uzskatām par atbilstošiem, un atstājam bez vainas tos, kas neatbilst mūsu veidotajam vecāku pārim.
* Autors “Pāris, kas saskaras ar bērna ierašanos. Pārvarēt bērnu sadursmi”, red. Albīns Mišels