Brīnišķīgs mīlestības apliecinājums

Draugi, es gribu atzīties mīlestībā pret psiholoģiju. Psiholoģija ir mana dzīve, tas ir mans mentors, tas ir mans tētis un mamma, mans ceļvedis un liels, labs draugs — es tevi mīlu! Esmu no sirds pateicīgs visiem šīs jomas cilvēkiem, kuri ir devuši veselīgu ieguldījumu šajā zinātnē. Paldies un slava!

Tas, kas mani pamudināja uz šo atzinību, esmu pārsteigts par saviem rezultātiem dažādās jomās, kas sasniegti ar psiholoģijas palīdzību tikai trīs mēnešu laikā no studijām Universitātē. Pat iedomāties nevaru (lai gan plāns ir!), kas notiks pēc pāris gadiem, ja virzīsimies vienā tempā. Tā ir fantāzija un brīnumi.

Es dalos savos panākumos personīgajās attiecībās ar saviem vecākiem. Maiņa bija tāda, ka es pati brīnos... šī joma man šķita visgrūtākā un grūtākā, nekustamākā, jo domāju, ka no manis maz ir atkarīgs. Tātad, mans jaunais stāsts par attiecību veidošanu ar mammu un vīramāti.

Mama

Mana mamma ir ļoti labs cilvēks, viņā ir daudz pozitīvu īpašību, viņā nav mantkārības, mīļotajam atdos pēdējo, un vēl daudzas citas skaistas īpašības. Taču ir arī negatīvas, piemēram, demonstratīva uzvedība (visi spēki, lai radītu par sevi neticami spožu iespaidu), pastāvīga aktīva uzmanība savai personai, savām vajadzībām un vēlmēm. Tas viss, kā likums, galu galā rada agresīvas formas - ja viņi to nenožēlo, tad tas eksplodē. Viņš nepanes kritiku un kāda cita viedokli jebkurā jautājumā. Viņš tikai uzskata, ka viņa viedoklis ir pareizs. Nav sliecas pārskatīt savus uzskatus un kļūdas. Pirmkārt, viņa kaut ko palīdzēs, un tad noteikti uzsvērs, ka viņa palīdzēja, un pārmetīs, ka pārējie ir viņai nepateicīgi. Visu laiku atrodas Upura pozīcijā.

Viņas pastāvīgā iecienītākā frāze ir "Es nevienam neesmu vajadzīga!" (un «Drīz nomiršu»), atkārtots 15 gadus, ar veselības normu viņas gados (71). Šī un citas līdzīgas tendences mani vienmēr izraisīja nepatiku un aizkaitinājumu. Ārēji neko daudz neizrādīju, bet iekšēji vienmēr bija protests. Saziņa tika samazināta līdz pastāvīgiem agresijas uzliesmojumiem, un mēs šķīrāmies sliktā garastāvoklī. Nākamās tikšanās bija vairāk ar autopilotu, un katru reizi, kad devos ciemos bez entuziasma, šķiet, ka māte un viņu vajag cienīt... Un, mācoties UPP, es sāku saprast, ka arī es veidoju Upuris no sevis. Es negribu, bet man ir jāiet ... tāpēc es eju uz sanāksmēm, it kā "smagos darbos", žēlot sevi.

Pēc pusotra mēneša apmācības UPP sāku pārdomāt savu nožēlojamo stāvokli šajā nišā, nolēmu, ka pietiek izspēlēt no sevis Upuri, vajag būt Autoram un ņemt savās rokās to, ko varu. darīt, lai uzlabotu attiecības. Apbruņojos ar savām prasmēm, kuras attīstīju Distancē ar vingrinājumu “Empātiskā empātija”, “Noņem TĪKLUS”, “Mierīga klātbūtne” un “Kopā “Jā” palīdzību, un domāju, lai lai notiek, bet es nelokāmi parādīs visas šīs prasmes komunikācijā ar mammu! Es neko neaizmirsīšu un nepalaidīšu garām! Un jūs neticēsiet, draugi, tikšanās pagāja ar blīkšķi! Tā bija iepazīšanās ar jaunu cilvēku, kuru iepriekš labi nepazinu. Es viņu pazīstu vairāk nekā četrus gadu desmitus. Izrādās, ka mammas pasaules skatījumā un mūsu attiecībās ne viss ir tik slikti. Es sāku mainīties, un vīrietis pievērsās man ar pavisam citu pusi! Bija ļoti interesanti skatīties un izpētīt.

Tātad, mūsu tikšanās ar mammu

Mēs satikāmies kā parasti. Biju draudzīga, smaidīga un atvērta komunikācijai. Viņa uzdeva dažus vērīgus jautājumus: “Kā tu jūties. Kādas ziņas? Mamma sāka runāt. Saruna sākās un ritēja dzīva. Sākumā es vienkārši aktīvi klausījos sievišķīgā empātiskā klausīšanās veidā – no sirds uz sirdi, palīdzot saglabāt empātiskas sarunas pavedienu ar tādiem jautājumiem kā: “Ko tu juti? Jūs bijāt sarūgtināts... Vai jums bija grūti to dzirdēt? Jūs viņam pieķērāties... Kā jūs pārdzīvojāt to, ko viņš ar jums izdarīja? Es tevi ļoti saprotu! ” — visas šīs piezīmes pauž maigu atbalstu, garīgu sapratni un līdzjūtību. Manā sejā visu laiku bija sirsnīga interese, vairāk klusēju, tikai pamāju ar galvu, ievietoju piekrītošas ​​frāzes. Lai gan par daudzām lietām, ko viņa teica, es zināju, ka tas ir pilnīgs pārspīlējums, bet es nepiekritu faktiem, bet gan viņas jūtām, viņas izpratnei par to, kas notiek. Es klausījos stāstīto simto reizi, it kā tā būtu pirmā reize.

Visi mammas pašatdeves mirkļi man stāstīja — ka viņa mums sevi atdeva, kas bija skaidrs pārspīlējums — neatspēkoju (kā — kāpēc? Kurš jautāja?). Agrāk tā varēja būt. Bet es ne tikai pārstāju atspēkot viņas viedokli, bet, kas ir daudz svarīgāk konfidenciālā sarunā, es reizēm apstiprināju, ka jā, bez viņas mēs tiešām nebūtu notikuši kā indivīdi. Frāzes skanēja šādi: “Jūs tiešām daudz izdarījāt mūsu labā un sniedzāt lielu ieguldījumu mūsu attīstībā, par ko mēs esam jums ļoti pateicīgi” (Es atļāvos atbildēt visu savu radinieku vārdā). Kas bija patiesi patiess (pateicīgs), kaut arī pārspīlēts, par vienu no vissvarīgākajām ietekmēm uz mūsu personībām. Mamma neņem vērā mūsu tālāko personīgo attīstību, kad sākām dzīvot atsevišķi. Taču sapratu, ka tas mūsu sarunā nav svarīgi, ka nevajag viņas lomu noniecināt ar nepārdomātām kritiskām (kā man šķita, kādreiz ļoti patiesi realitāti atspoguļojošām) frāzēm.

Tad viņa sāka atcerēties visu savu "smago likteni". Vidējā padomju laika liktenis, nekā īpaši traģiska un smaga tur nebija — tā laika standarta problēmas. Manā dzīvē bija cilvēki ar tiešām ļoti grūtu likteni, ir ar ko salīdzināt. Bet es viņai patiesi jutu līdzi, tām ikdienas grūtībām, kuras viņai bija jāpārvar un kuras mūsu paaudzei jau nav zināmas, piekritu un iedrošināju ar frāzi: “Mēs ar tevi lepojamies. Tu esi mūsu supermamma! (no manas puses, slavēšana un viņas pašcieņas celšana). Mamma iedvesmojās no maniem vārdiem un turpināja savu stāstu. Viņa tobrīd atradās manas kopējās uzmanības un pieņemšanas centrā, neviens viņai neiejaucās — pirms tam bija atspēkojumi viņas pārspīlējumiem, kas viņu ļoti saniknoja, un tagad bija tikai ļoti uzmanīgs, saprotošs un pieņemošs klausītājs. Mamma sāka atvērties vēl dziļāk, sāka stāstīt savus slēptos stāstus, par kuriem es nezināju. No kā pacēlās vīrs ar vainas apziņu par savu uzvedību, kas man bija jaunums, tāpēc es vēl vairāk iedvesmojos uzklausīt un atbalstīt savu mammu.

Izrādās, viņa tiešām redz savu neadekvāto uzvedību (pastāvīgo «zāģēšanu») attiecībā pret vīru un mums, taču slēpj, ka viņai par to ir kauns un viņai vienkārši ir grūti ar sevi tikt galā. Iepriekš par viņas uzvedību nevarēja pateikt ne vārda, viņa visu uztvēra naidīgi: "Olas nemāca vistu utt." Notika asi agresīva aizsardzības reakcija. Es uzreiz tam pieķēros, bet ļoti uzmanīgi. Viņa izteica domu, ka "ir labi, ja redzi sevi no malas, tad tas ir daudz vērts, esi galā un varonis!" (atbalsts, iedvesma personības attīstībai). Un uz šī viļņa viņa sāka sniegt nelielus ieteikumus, kā šādos gadījumos rīkoties.

Viņa sāka ar padomu, kā sazināties un kaut ko pateikt vīram, lai nesāpinātu un neapvainotu, lai viņš viņu dzirdētu. Viņa sniedza pāris padomus, kā veidot jaunus ieradumus, kā sniegt konstruktīvu kritiku, izmantojot formulu “plus-help-plus”. Apspriedām, ka vienmēr ir jāsavaldās un nav izkaisītam — vispirms vienmēr nomierinies, tad dod norādījumus utt. Viņa paskaidroja, ka viņai vienkārši nav ieraduma uz mierīgu reakciju un viņai tas ir jāiemācās: “Tu nedaudz jāpamēģina un viss būs kārtībā!” Viņa mierīgi KLAUSĒJA manā padomā, nekāda protesta nebija! Un es pat mēģināju tos izrunāt savā veidā, un kas tos darīs, un tas, kas jau mēģina - man tas bija izrāviens kosmosā!

Es kļuvu vēl entuziastiskāka un visu savu enerģiju novirzīju, lai viņu atbalstītu un slavētu. Uz ko viņa atbildēja ar laipnām jūtām - maigumu un siltumu. Protams, mēs mazliet raudājām, nu, sievietes, jūs zināt... meitenes mani sapratīs, vīrieši smaidīs. No manas puses tas bija tāds mīlestības sprādziens pret mammu, ka arī tagad rakstu šīs rindas, un nobira dažas asaras. Sajūtas, vārdu sakot... Mani piepildīja labas sajūtas – mīlestība, maigums, laime un rūpes par mīļajiem!

Mamma sarunā arī vilka savu ierasto frāzi “es nevienam neesmu vajadzīga, visi jau pieauguši!”. Uz ko es viņai apliecināju, ka viņa mums ļoti vajadzīga kā gudrs mentors (lai gan no manas puses bija skaidrs pārspīlējums, bet viņai ļoti patika, bet kuram gan nepatiktu?). Tad atskanēja nākamā pienākuma frāze: “Es drīz miršu!”. Atbildot uz to, viņa no manis dzirdēja šādu tēzi: “Kad tu nomirsti, tad uztraucies!”. Viņa bija samulsusi par šādu priekšlikumu, viņas acis iepletās. Viņa atbildēja: "Kāpēc tad uztraukties?" Neļaujot man nākt pie prāta, es turpināju: “Tieši tā, tad jau ir par vēlu, bet tagad vēl agrs. Jūs esat spēka un enerģijas pilns. Dzīvojiet un izbaudiet katru dienu, jums ir mēs, tāpēc rūpējieties par sevi un neaizmirstiet par sevi. Mēs vienmēr esam priecīgi jums palīdzēt! Un mēs vienmēr nāksim jums palīgā.»

Beigās mēs smējāmies, apskāvāmies un atzināmies viens otram mīlestībā. Es vēlreiz atgādināju, ka viņa ir labākā mamma pasaulē un mums viņa ir ļoti vajadzīga. Es esmu pārliecināts, ka mēs šķīrāmies iespaidā. Nonākusi uz viļņa “Pasaule ir skaista”, laimīga devos mājās. Domāju, ka arī mana mamma tajā laikā bija uz tāda paša viļņa, par to liecināja viņas izskats. Nākamajā rītā viņa pati man piezvanīja, un mēs turpinājām sazināties uz mīlestības viļņa.

secinājumi

Es sapratu un sapratu vienu svarīgu lietu. Cilvēkam trūkst uzmanības, rūpju un mīlestības, savas personas nozīmīguma un indivīda nozīmīguma atzīšanas. Un pats galvenais – pozitīvs novērtējums no vides. Viņa to vēlas, bet nezina, kā to pareizi iegūt no cilvēkiem. Un viņš to pieprasa nepareizi, ubagojot cauri neskaitāmiem atgādinājumiem par savu aktualitāti, uzspiež savus pakalpojumus, padomus, bet neadekvātā formā. Ja no cilvēkiem nav reakcijas, tad pret viņiem ir agresija, sava veida aizvainojums, tas neapzināti pārvēršas atriebībā. Cilvēks tā uzvedas tāpēc, ka viņam bērnībā un turpmākajos gados nav mācīts pareiza komunikācija ar cilvēkiem.

Vienreiz negadījums, divreiz modelis

Es rakstu šo darbu pēc 2 mēnešiem ne nejauši. Pēc šī atgadījuma es ilgi domāju, kā ar mani tas notika? Galu galā tas nenotika vienkārši, vai tas nenotika nejauši? Un pateicoties kādai darbībai. Bet bija sajūta, ka viss notika kaut kā neapzināti. Lai gan atcerējos, ka sarunā vajag izmantot šo: empātija, aktīva klausīšanās un tā tālāk... bet kopumā viss gāja kaut kā spontāni un uz sajūtām, galva bija otrajā vietā. Tāpēc man bija svarīgi šeit rakt. Ar prātu izdomāju, ka viens tāds gadījums varētu būt negadījums — reiz runāju ar pavisam citu cilvēku, bet, ja jau ir divi tādi gadījumi, tā jau ir maza, bet statistika. Tāpēc es nolēmu pārbaudīt sevi ar citu cilvēku, un tieši šāda iespēja radās. Manai vīramātei ir līdzīgs raksturs, tāda pati aizkaitināmība, agresivitāte, nepacietība. Tajā pašā laikā ciema sieviete ar minimālu izglītību. Tiesa, manas attiecības ar viņu vienmēr bija nedaudz labākas nekā ar mammu. Taču tikšanās reizei bija jāgatavojas sīkāk. Es sāku atcerēties un analizēt pirmo sarunu, atklāju sev dažas sarunu modes, uz kurām varat paļauties. Un viņa ar to bruņojās, lai runātu ar vīramāti. Otro tikšanos neaprakstīšu, bet rezultāts tāds pats! Labvēlīgs vilnis un labas beigas. Vīramāte pat beidzot teica: "Vai es labi uzvedos?". Tas bija kaut kas, es vienkārši biju pārsteigts un negaidīju! Man tā bija atbilde uz jautājumu: vai mainās cilvēki ar ne augstāko intelekta, zināšanu, izglītības u.tml. Jā, draugi, mainieties! Un šo pārmaiņu vainīgie esam mēs, tie, kas studē psiholoģiju un pielieto to dzīvē. Vīrietis ap 80 gadiem cenšas kļūt labāks. Skaidrs, ka lēnām un pamazām, bet tas ir fakts, un tas viņiem ir progress. Tas ir kā aizauguša kalna pārvietošana. Galvenais ir palīdzēt mīļajiem! Un tas būtu jādara vietējiem cilvēkiem, kuri zina, kā pareizi dzīvot un sazināties.

Es apkopoju savas darbības:

1. Uzmanīga koncentrēšanās uz sarunu biedru. Distances vingrinājums - "Atkārtot burtiski" - var palīdzēt šajā jomā, attīstīt šo spēju.
2. Sirsnīga līdzjūtība, līdzjūtība. Apelējiet uz sarunu biedra jūtām. Viņa jūtu atspoguļojums caur sevi viņam atpakaļ. "Ko jūs jutāt?… tas ir pārsteidzoši, es jūs apbrīnoju, jūs esat tik asprātīgs…"
3. Paaugstiniet viņa pašapziņu. Dodiet cilvēkam pārliecību, aplieciniet viņam, ka viņš ir labi izdarīts, varonis noteiktā situācijā, tajā, ko viņš izdarīja labi noteiktā situācijā, vai otrādi, atbalstiet un aplieciniet, ka viss, ko viņš izdarīja, nav tik slikti, jums ir nepieciešams redzēt labo. Katrā ziņā labi, ka varonīgi turējās.
4. Dodieties uz sadarbību ar mīļajiem. Paskaidrojiet, ka jūs mīlat viens otru, tikai rūpes nav īsti pareizas. Sniedziet padomu, kā pareizi rūpēties.
5. Paaugstiniet viņa pašcieņu. Pārliecinies, ka tas tev ir nozīmīgs, vajadzīgs un aktuāls tev vienmēr. Ka jebkurā gadījumā jūs vienmēr varat paļauties uz viņu. Tas papildus uzliek personai pienākumus viņa jaunajos centienos pēc savām pārmaiņām.
6. Dodiet pārliecību, ka vienmēr esat blakus un varat uz jums paļauties. "Vienmēr priecājos palīdzēt!" un piedāvā jebkādā veidā palīdzēt.
7. Mazliet humora sarunu biedra upurēšanas frāzēm, var sagatavot un pielietot mājasdarbus, ja sagrauztās upurfrāzes jau zināmas.
8. Šķiršanās uz labestības viļņa un atkārtošanās, un cilvēka augstās pašcieņas apstiprināšana, nostiprināšana: “Ar mums, cīnītāj, esi labi pastrādājis!”, “Tu esi labākais! Kur viņi tos ņem?», «Tu mums esi vajadzīgs!», «Es vienmēr esmu blakus.»

Tas patiesībā arī viss. Tagad man ir shēma, kas palīdz man produktīvi un ļoti priecīgi sazināties ar mīļajiem. Un es priecājos dalīties tajā ar jums, draugi. Izmēģini dzīvē, papildini ar savu pieredzi, un mēs būsim priecīgi komunikācijā un mīlestībā!